A la deriva

Indefinido (2)

2011-07-19T09:41:00.000-03:00

La madera del suelo crujió bajo sus enérgicos pies. La luz del atardecer encapotado trazaba sombras taciturnas en el humilde recinto mientras el fuego agonizante de la chimenea se esforzaba empedernido en imperar a la oscuridad en un crepitante ruego de ser alimentado. Nárëluin se sentía fastidiada, detestaba tomar conciencia de la marginalidad que la había alejado de su cuna. Sus pisadas malhumoradas despertaron quejidos del gastado roble a la vez que toda la cabaña parecía estremecerse bajo su peso. Echó unos leños a las exiguas llamas con fiereza y comenzó a caminar apresurada de lado a lado, cambiando cosas de lugar con arrebato. Su rostro se enrojeció de indignación al encontrar la punta de un viejo tejido bajo unas mantas roídas. Sin pensarlo dos veces lo arrancó del aprisionamiento y caminó decidida a la chimenea para arrojarlo con acritud a las llamas.

La danzante luz cálida alumbró su furia solo un momento para revelar, enseguida, una sombra en sus profundas pupilas. Su trigueño semblante esculpido se contorsionó y la pena ejerció peso sobre sus pobladas cejas. Sus manos recias se apoyaron sobre la piedra oscura y tosca del hogar buscando seguridad y su cabeza cayó entre sus hombros. No importaba cuánto se afanara en demostrar su superioridad combativa, siempre fracasaba ante el dolor.

Abrió lentamente sus ojos cansados y miró de reojo cómo el fuego consumía el tejido con voracidad. Lo había confeccionado con tanto amor y esperanza... Y ahora desvanecía de la existencia sin más, a merced de un poder implacable para el cual era sólo una partícula insignificante que ni siquiera aportaba a su combustión. Así se había sentido su amor ante la ilusión de ser mejor comprendida por otra raza. Su esencia anegada confiaba en encontrar resonancia lejos de los suyos y por eso se entregó sin restricciones a ese hombre tenaz de piel parda. Sus pensamientos reflejaron abrigo al principio, sus diálogos se enlazaban y entretejían tiernamente y Nárëluin creyó haber descubierto pertenencia. Pero el tiempo comenzó a revelar esas divergencias y quiebres que tanto había combatido mientras crecía entre su gente. Temerosa y angustiada se desvivió por reprimirlos y se esmeró en lograr aquello en lo que ya había fracasado una vez: convertirse en lo que no era.

Qué ingenuidad, se lamentó mientras se dejaba caer en el polvoriento suelo frente a la hoguera. Si no había podido ser una digna representante de su propia raza, qué la había hecho pensar que podía formar parte de otra. La niebla espesa de las lágrimas asomó a sus nobles ojos. Ladeó su cabeza hacia la derecha, como si ocultar su rostro de la luz de las llamas le permitiera no pensar en revelaciones dolorosas. Prefería pensar en la imprecisa inquietud que la atribulaba ante la incipiente tormenta, aunque también eso fuera vergonzoso para una mujer fuerte y valiente como ella. Se incorporó con esfuerzo y comenzó a repasar la impecable lista mental de preparativos necesarios. Su cuerpo se dirigió del depósito a la despensa, del zaguán al lavatorio y se detuvo a examinar minuciosamente los marcos de la puerta y ventanas. Efectivamente todo estaba en perfecto orden, pero seguía sintiendo que faltaba algo.

Indefinido

2011-07-17T18:36:00.002-03:00

Se acercaba la temporada de lluvias. Los cielos borrascosos teñían la tierra de nostalgias plateadas y añoranzas mustias. El viento norte alborotaba su cabello salvajemente mientras sus ojos se clavaban en las nubes plomizas que se estiraban perezosas sobre las colinas. Dos días, quizás tres, pensó, mientras analizaba las formas y los colores de la bóveda tapizada.

Había preparado todo según los conocimientos inmemoriales que le habían sido transmitidos desde su más tierna edad. Las puertas y ventanas de su precaria vivienda desmejorada tenían los aislantes correspondientes. Las canastas del depósito rebosaban de la leña necesaria para sobrevivir el frío húmedo de los días que se avecinaban. La alacena contenía todas las variedades de alimentos no perecederos y ricos en proteínas que la mantendrían provista hasta que los senderos volvieran a ser transitables.
Todo estaba dispuesto, pero ella no se convencía aún. Tenía la inquietante sensación de que estaba olvidando algo esencial, una cuestión primordial para sobrevivir las tormentas. Pero le era imposible precisar qué era aquello que le impedía enfrentar las arreciantes aguas de agosto con calma y seguridad como años anteriores. Seguía observando las nubes intensamente como si quisiera detenerlas con su mera voluntad. “Necesito más tiempo” se decía, aunque no supiera para qué.

La larga hierba seca y amarillenta comenzó a azotar sus suaves tobillos desnudos con el ímpetu del viento y su túnica gastada se ceñía ajustada a su cuerpo mientras llenaba el aire con el sonido de la alocada fricción de la tela serpenteante a sus espaldas. Ella no se inmutó con el repentino embate, su mente estaba mucho más allá de aquella realidad. Pensaba en el último invierno. Sólo había pasado un año desde entonces, pero ahora le parecía una vida entera. La temporada de lluvias en aquel momento no había sido más que un evento aislado, una simple ocasión para arrebujarse junto al fuego por días, abrigada en la calma y seguridad de unos brazos firmes. Un abrazo… Cuánto necesitaba de eso en este momento en que el temor pujaba por contaminar sus fibras íntimas. Pensó que la inquietud que la acosaba se relacionaba con su recién adquirida soledad, pero descartó la idea de inmediato. Ya había sobrevivido los aguaceros de la región por sus propios medios en otras épocas. Pero entonces era más joven, más inocente y no conocía los placeres y tormentos de la compañía permanente.

Sacudió su cabeza como queriendo adquirir claridad en la angustia y la confusión. Su larga cabellera se enredaba en su cuello tenso, lo golpeaba y acariciaba a la vez, lo liberaba y volvía a envolverse en sus venas dilatadas. Movió sus manos con delicadeza y determinación, restringiendo sus sedosas hebras oscuras en una cola de caballo que ciñó con una cinta de juncos trenzados y aceitados. De alguna manera sentía que el dominio ejercido sobre su cabello ejemplificaba la fuerza que le permitía controlar sus premoniciones oscuras.
Era una superviviente por naturaleza, su raza no conocía de debilidad o miedos, sus preocupaciones eran absurdas.

Erguida en la barranca simulaba un peñón recio con sus anchas espaldas y firmes pantorrillas, anclando sus pies a la tierra como las raíces de un imponente ombú. Cerró los ojos y trató de concentrarse en esa imagen imbatible. Era consciente de estas características típicas de su pueblo, que tan bien se habían reflejado en su cuerpo desde su nacimiento. Detalles inconfundibles que se habían declarado con tanta precisión en su carne; como vagamente la había rozado la forma de los pensamientos e ideas clásicas de su gente. Su corazón se retorció en el pecho y su soledad se hizo aún más insondable. Mordió sus labios con fuerza y respiró hondo a la vez que sus manos se cerraban con furia sobre los pliegues de su ondulante túnica. Se giró decidida, dando la espalda a los cielos plateados y se encaminó con firmeza a su aislada vivienda.

Salvation

2011-07-13T10:56:00.002-03:00

Ayer mi pareja me comentaba el caso de un conocido suyo, que formaba parte de un movimiento que pujaba por defender la verdad tras las corrupciones de los gobernantes. La persona en cuestión había cambiado de parecer en un caso clave, de pronto y sin aviso, frente a sus 9 mil seguidores. Ray se preguntaba, consternado, si habría sido amenazado por los poderes reinantes o si algo terrible le había pasado en las ocasiones que fue a prisión por el simple hecho de expresar su opinión libremente. Le respondí sin pensarlo siquiera, sin tener que meditarlo o procesarlo. Mi expresión salió casi como un resultado matemático: “sólo se dio por vencido; el alma no le da más y eligió creer en lo que le conviene – lo que necesita creer – para poder seguir”.
Él solo me miró en silencio, quizás dándose cuenta de las implicancias de esa sentencia al mismo tiempo que yo.

Ray todavía quiere salvar al mundo, tiene esa fuerza inexplicable que tira y tira hacia una responsabilidad suprema. La fe de que se puede lograr un cambio, aún si se hace un alma a la vez. Sé cómo se siente, sé cuán fuerte es porque todavía puedo recordarlo. Puedo recordarlo, pero ya no puedo compartirlo. Me di por vencida hace ya mucho tiempo.

Lo veo pegado a youtube todos los días, indagando en las noticias del mundo entero. Le pido que encuentre otro hobby, porque ya no sé cómo sostener la frustración y decepción que se regeneran en su interior. Sé que gran parte de su casi adictiva búsqueda responde a la esperanza de encontrar algo bueno, positivo, inspirador. Más que una esperanza, en realidad, es una necesidad. El resto de su objetivo es su ansia de saber todo lo posible para poder comunicarlo, compartirlo, despertar a los que duermen. No necesito preguntarle, lo sé, porque yo también lo he vivido.

Lo único que nos diferencia es que él es más fuerte que yo, que él todavía puede soportar los golpes de una humanidad desagradecida y negligente, que él no pierde la esperanza de que la insistencia sea como el agua que horada la roca. Me gustaría poder acompañarlo en su noble misión, pero mi raciocinio ya no da lugar a la esperanza; no después de todo lo vivido y de todo lo que sigo enterándome día a día aunque quiera ignorarlo.
Yo elegí girar la cabeza, meterla bajo tierra y tratar de construirme una vida lo más digna posible en el aislamiento. La resignación era la única opción que ofrecía cierto sosiego a la ira y decepción, y la tomé, cuando ya no podía más; como el veneno que cura su propia ponzoña en el borde de los mundos. Pero evidentemente no fue más que un paliativo a corto plazo, resignarse no cierra los ojos, simplemente, los opaca un poco. Y hay cosas que ni la bruma oculta, cosas que siguen doliendo en la inacción.

¿Cómo se despierta a quien no quiere abandonar la beatitud de su limbo? Aún cuando uno pueda tolerar los zarpazos desesperados de quien prefiere no ver, no puede haber triunfo sin voluntad conjunta. Pero más importante aún (y quizás la pregunta clave que lleva a la resignación), ¿qué derecho tiene uno de ir contra la voluntad del otro, aún cuando la causa sea noble? ¿Quién dice que la elección de luchar contra la esclavitud es más válida que la elección de abrazarla y defenderla? Ver la tristeza y decaimiento general puede ser motivo suficiente, pero no tiene sentido intentar salvar a quien no quiere ser salvado. No solo por una cuestión moral, sino – simplemente – porque no se puede. Al menos eso me dicta la experiencia, o más bien es prácticamente un axioma en mi lógica que no puedo combatir con esperanza.

Entonces me pregunto – mientras con Ray dejamos que el silencio envuelva nuestra diferencia de objetivos – si acaso la apatía reinante en mi alma haya nacido de esta elección a medias tintas. Si esta llamada depresión que combato con pastillas sea el crecimiento de una única desazón, una cuestión única pero lo suficientemente grande para ahogar un alma: haber llegado al punto de creer realmente que el mundo no tiene salvación, que la humanidad no tiene salida y que la única opción es soportar el naufragio de la mejor manera posible. Lo que no sería una mala forma de vivir tampoco… Si no fuera por el guerrero encadenado que aún llora dentro, esperando en la eterna oscuridad que las lágrimas horaden sus grilletes.

Suplicio

2011-07-08T12:04:00.000-03:00

Cáscaras vacías de una emoción que nunca llega a manifestarse por completo. Volátiles partículas de una identidad desintegrada flotan sin propósito en un vago marco de extensiones yermas. El cigarrillo que se consume sin fumador, en una espera eterna e inconclusa. Las fútiles cenizas condensadas en anticipación del movimiento más sutil para desmoronarse en la indiferencia.

La meta difusa, tan solo vapores de un ansia sin raíces. Voluntades tibias que se desmenuzan constantemente en expansiones ilimitadas. Una virtualidad de esperanzas sin huellas ni marcas que lleven a la materialización.
Plegarias sobre un pasado que se siente cada vez más ajeno. Una sombra de infancia que no encuentra cuna en el alma cansada que cree (quiere) recordar haberla albergado con ternura. Una niebla espesa estira sus dedos sofocantes en todas las direcciones.

Un ahora vacío, sin mapas ni caminos, que subsiste débilmente bajo la única premisa de no desaparecer. El inicio sin punto de partida, el intento que se queda en las ganas; marejada de impulsos sin anclaje que sólo incrementan la nube viciada que cubre el horizonte.

El suspiro errante que cumple un ciclo interminable, volviendo como un eco ausente desde las deshabitadas distancias insondables. No hay nada más que carne, el tacto que indica que aún hay vida biológica. La mente que procesa sus realidades, tanto ciertas como inventadas (son todas iguales) y nada más.

Presencia y conciencia de vacuidades regeneradas, es todo lo que queda de una agonizante memoria de espíritu pleno y vivaz.

Así de fácil

2011-07-04T14:14:00.001-03:00

"Tenés hipotiroidismo (...) tu tiroides segrega una hormona de mala calidad, se entiende?" Sí, dicho mal y pronto, mi sistema está mal administrado y tira pantalla azul a cada rato. Genial.
"Tomá esta pastillita todas las mañanas y se arregla el problema" ¿Posta? ¿Con una simple pastillita dejo de estar totalmente aplastada y congelada al lado de la estufa y se me deja de escamar la piel y las uñas? ¿Así de fácil? GENIAL.

Mi psicólogo se tomó la noticia con optimismo; pensaba - como yo - que así la terapia iba a ser más fácil, sin una cuestión física boicoteando la voluntad de cambio. Esperamos un mes y sí, dejé de sentirme más seca que una pasa, la estufa calentó un poco más y la gravedad le dio una tregua a mis kilos. Pero seguí pegada a la cama en las mañanas y sin poder ganarle a la apatía que encabeza cualquier proyecto o idea.

"Pasa que estás deprimida, vamos a ver si podemos ganarle por nuestra cuenta y si no te voy a tener que derivar a un psiquiatra para que te medique con algo livianito". Ok, entusiasmo al tacho, pero démosle para adelante que en obstinación no me gana nadie.

Y lo intenté, lo intento, cada día, a cada minuto. Me recuerdo constantemente la lógica que choca contra la situación, me instigo la voluntad de ver la realidad tal cual es, buena y aceptable, sin problemas. Pero sigo rota, sin poder terminar de escalar el pozo ponga la garra que ponga. Mientras sigo tomando mi hormona para que - al menos - no falle el organismo. Pasan los meses y con el terapeuta perdemos las esperanzas, no estamos avanzando, aunque los dos tengamos voluntad. Me dice que me va a derivar a un médico, que mi depresión necesita "ayuda", que es evidente que con la buena predisposición no alcanza. No le respondo, pero mi mueca quizás lo diga todo. La propuesta queda en Stand By y salgo del consultorio para cenar con mi tío, que - convenientemente - es psiquiatra.

No le comparto mis conversaciones de diván, sólo relatos normales de la actualidad típicos de cuando uno se pone al día con un afecto. "Nena, vos tenés una depresión galopante". Bleh, ahí va de nuevo esa palabrita. La combato, que yo sepa no lloro por los rincones ni abandono la vida con ideas fatalistas. Estoy rota, sí, pero la peleo, mierda.
Me hace algunas preguntas de sondeo que me hacen putear por dentro; que si he perdido el gusto por mis hobbies, que si me cuesta dormirme y levantarme, que si he perdido el sentido del humor, etc., etc. Bueno sí, eso nos pasa a todos, ¿no?
"¿Tu psicólogo no te dice que estás deprimida?". Scratch, scratch. Cada vez que se pronuncia la palabra me mosquea, pero le digo la verdad de todas formas. "Te medico yo si querés" es su respuesta. Cri, cri...

Miro la receta sin decidirme. No es que no me guste tomar pastillas, soy experta en cócteles de diclofenac, buscapina y omeprazol. Mi botiquín siempre tiene stock de ibuprofeno en todas sus formas, qura plus, tafirol y otros útiles. Soy completamente pro medicina para la situación que lo amerite. Hasta le he tomado afecto a mi levotiroxina matutina. Pero una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

La contractura sale en radiografías, el resfrío se ve en el pañuelo, el hipotiroidismo sale en un análisis de sangre. Son cosas reales, comprobables, tangibles. El organismo y la medicina son hechos científicos. El cuerpo es un cúmulo de compuestos químicos y las pastillas son contribuciones de la misma naturaleza. La "depresión", en cambio, es una idea, una cosa abstracta e intangible que mi razonamiento no puede aceptar como real. Confío en mi tío, confío en mi psicólogo, pero no me cierra que una pastilla cure una idea.

No me cierra que sea tan fácil, que una pastillita pueda contra la idea que derrota a una psiquis que combate a todo pulmón. La mente se trata con mente, ¿no?

Miro la receta con el ceño fruncido, el raciocinio se opaca por el orgullo. Si funciona, ¿quién me cura después el ego herido de que una droga sea más fuerte que mi espíritu?

Apatía

2011-06-30T15:20:00.001-03:00

Es fácil luchar cuando tenés un motivo para hacerlo. Bah, en realidad es arduo y cansador pelear una pasión, pero no requiere que uno se instigue fuerza; eso aparece en forma automática. A lo que voy es que lo admirable no es la voluntad del luchador, sino la intensidad de la pasión que lo impulsa.
Cuando uno siente que algo realmente vale la pena, desafiar los límites y arriesgarse no es una elección, es una consecuencia inevitable. La verdadera rareza, muchas veces, es poder sentir con tal convicción.

Muchas veces me he preguntado dónde quedó el toro obstinado que arremetía contra cualquier obstáculo que se le pusiera adelante; ese que no le temía a la autoridad ni a las consecuencias, ese que manejaba mi alma sin oposición desde el primer día que vio la luz del sol.
Durante los últimos años he sido más bien una vaca en el matadero, rumiando mis posibilidades de escape en la eterna espera de que alguien me abra la puerta. Las mil y un ideas de liberación tienen mil y un consecuencias imperfectas, y mientras todo siga siendo solo idea, esquema, mente, no hay posibilidad de acción.

Creí que bastaba con pincharse un poco; reconocer el problema e instigarse al cambio. Me propuse arriesgarme, actuar sin pensar, liberarme a la voluntad del caos. Las ganas estuvieron (están) lo juro, la voluntad también, pero parece que eso no es suficiente. Es como basar el intento de dejar de fumar bajo la única premisa de que hace daño. No es lo mismo saber que uno TIENE que hacer algo que QUERER hacerlo. Especialmente con esa mezcla de rebeldía y autodestrucción que repta el ADN humano.

¿Cómo no voy a querer ser más libre, más plena, más saludable, más feliz? Pfff, el deseo está dado por sentado. Pero, entonces, ¿por qué no funciona?
Empecé a darme cuenta que el querer y el deber son muy fáciles de confundir, especialmente cuando uno se ve en la necesidad de disciplinarse en algo. ¿Qué es lo primero que uno hace cuando se increpa al cambio? Se impone cosas, pasos, metas, soluciones. “Imponer deber” es casi una redundancia, van de la mano, se entienden y enlazan a la perfección; todo funciona. Pero el querer no es algo que pueda adiestrarse, es totalmente contrario a su naturaleza. Imponer un deseo es sólo otra manera de hablar de obligación. Y así uno va, creyendo que está lleno de deseos cuando en realidad desborda de imposiciones que solo aportan a apagarlo más.
Entonces, finalmente me doy cuenta, el anhelo fluye solo, no necesita ayuda de nada ni nadie, simplemente es. Aparece cuando quiere y se queda cuanto quiere. Y lo único que uno puede controlar de eso es cuánto tiempo logra resistírsele.

Decido dejar de resistir y algo se hace dolorosamente evidente, la única avidez en mi alma es la de volver a ansiar; lo que sea. Repaso mis antiguas pasiones queriendo gatillar el estallido; caballos, pintar, escribir, la naturaleza, el mar, Irlanda. Medito en la fantasía de un futuro envuelto de las cosas que me hacían estremecer, me concentro en imaginar que son una realidad para convertirlos en metas. Nada. Practico otra vez, ahora con cosas nuevas; música, deporte, buceo, fama, éxito, aventura, idiomas, lo que se me ocurra. Nada.
En medio de la desesperación, se me ocurre la necesidad de una visualización inquietante. Si la liberación no logra despertar mi pasión, quizás la consecuencia de una espera sin acción sea lo que verdaderamente quiero. Nivelo mi respiración, me esfuerzo por lograr una hipótesis lo más vívida posible. Veo cada detalle de cada posibilidad, me convenzo de que es factible bajo mis propios términos de perfección y emito un suspiro aliviado cuando caen lágrimas de mis ojos cerrados. Un final precoz tampoco despierta el fuego. Y la esperanza, de que – al menos – la idea se me hace menos atractiva que la apática espera. Y es quizás, la idea que me instiga a querer moverme, a cambiar.

Cambiarlo todo, si hace falta, para encontrar la manzana podrida. Tiene que haber algo bajo las capas de cobardía y desazón de la experiencia. No me hace falta algo nunca visto para despertar mi pasión, me falta disipar las brumas para poder verlo. Y quizás no sean los fantasmas del pasado los que vienen vomitando sombras como yo creía, sino una realidad y entorno muy actual que ya no tengo fuerzas para tolerar. Una tolerancia que los años han vencido sin que me diera cuenta, como esa cana adicional que no se ve en el espejo o esa arruga que me niego a reconocer. El alma también envejece, quizás, y uno tenga que bajar las exigencias de resistencia para que pueda volver a respirar.

Plea

2011-02-10T14:49:00.000-03:00

Por favor, no dejen que se vaya; esta sensación de que todo va a estar bien, esta sonrisa sin motivo que ilumina mis terrores. Quiero aferrarme a este ánimo sin estímulo, el optimismo natural y sin justificaciones; la sola razón de mirar la vida con esperanza.

Por favor, que se demore este presente, el sabor dulce de una ilusión indefinida, el aroma embriagador de un suceso maravilloso que aún no fue escrito, el sonido emocionante de una victoria tras la próxima puerta.

Quiero saborearlo, degustarlo, absorberlo y recorrerlo por completo. Quiero flotar sin tiempo en esta sensación de vida tan clara y latente que tanto extrañaba. No quiero perderla, no quiero sucumbir al vacío de nuevo. Por favor, déjenme bailar con mis sueños difusos otro poco, déjenme zambullir en mis fantasías y nadar en la pura energía de la ilusión de que algo muy bueno está por suceder.

Nuevo (no renovado)

2011-01-05T16:39:00.001-03:00

La costumbre pesa y pesa mucho. Es una influencia constante y agresiva en cada instante de la vida y un juez ejecutor en el desarrollo futuro.

Muchas veces he repetido el cuentito/fábula que habla del enorme elefante de circo atado a una pequeña y miserable estaca en el suelo. Ese que dice que la razón por la que el gigantesco animal no pega un tirón con su potente pata por su libertad es – simplemente – que lo ha intentado tantas veces (sin éxito) de pequeño que está convencido de que no puede hacerlo. Aún cuando su tamaño y fuerza aumentaran con los años. Tantas veces compartí esa historia y tantas veces fallé en aprehender la moraleja yo misma.

El destino de un ser humano puede estar trazado o no, pero lo que hacemos en el transcurso hacia ese horizonte está dictaminado, casi exclusivamente, por los hábitos. Muchas veces, lo que llamamos epifanía no es más que un instante de lucidez (o de inconsciencia, dependiendo como se lo mire) en que ejecutamos una acción o idea que va contra la costumbre. Porque es entonces que podemos ver que ya no somos esclavos de nuestro pasado y nos maravillamos ante la revelación.

Uno suele boicotearse las posibilidades de cambio y mejora por sobarse en su costumbre y, la mayoría de las veces, lo llamamos experiencia y lo interpretamos como una forma de sabiduría. Y así se nos pasa el tren en varias ocasiones, sentados a la vera del desfile convencidos de que no tenemos lo necesario para participar; pensando que todavía somos demasiado bajos, altos, débiles, fuertes, gordos, flacos, torpes, hábiles, ignorantes, incapaces, ciegos, brutos, feos, lindos, estúpidos o avivados para intentar algo en particular. Aún cuando haya pasado una década o más desde la última vez que probamos.

La vida cambia constantemente y nosotros con ella aunque a veces ni lo notemos; podría decirse que cualquier ser humano se reestructura cada 7 u 8 años mientras se convence de que sigue siendo el mismo. En cierta forma es gracioso como, a veces, caemos en cuenta de ello pero elegimos ignorarlo o limitarlo a un suceso particular como una excepción.

Yo cambié en muchos sentidos… Afirmo, sin embargo, que mi esencia es la misma y en varios aspectos me sigo creyendo incapaz, condenada o inmerecedora. Y esa costumbre me impulsa a ostracismos y reacciones que no hacen más que manchar o desechar muchas cosas buenas del presente; logrando auto cumplir, así, sus profecías.
El afán de no volver a fallar, golpearme o frustrarme (costumbre) me impulsa a un control obsesivo sobre cada situación vivida o por vivir. El ejercicio de tal control desarrolla elaborados análisis sobre todos los resultados posibles, encontrando siempre un margen de resultados adversos que me inmovilizan en mis hábitos seguros y calculados, descartando las nuevas oportunidades y dejando que me revuelque en el vacío que va gestando la inmutabilidad.

El año pasado me propuse dejar de seguir fórmulas sociales y encontrar mi propio camino y estilo por oscuro y torcido que fuera. En el proceso de cumplir esa meta descubrí que la única forma de lograrlo era ceder el control en la mayoría de las decisiones y tirarme de cabeza a la pileta. Eso era lo que implicaba tomar un riesgo (doh!) y no siempre tuve el estómago (ovarios) de hacerlo.
A medida que pasaron los meses (y las oportunidades desperdiciadas) fui notando que el vacío/aburrimiento/levedad de la rutina venía de la mano de la seguridad y el control. Saber perfectamente cómo iba a desarrollarse cada cosa, tener infalibles planes alternativos ante los “imprevistos” (que en realidad ya se habían previsto en el análisis preliminar de cualquier embarque) que llevaban siempre al mismo resultado: mi situación actual – emocional, económica, social – sin cambios ni alteraciones, igual que el año pasado y el anterior y el anterior… Y no es que fuera una mala situación, pero sin dudas podía ser mejor (o peor), sólo que aniquilaba la posibilidad cada vez que me dejaba llevar por la costumbre y el control. Y es que, aunque el arroz alimente bien, no es algo que se pueda comer toda la vida, al menos si uno busca una vida plena. Salirse del carril y entregar el volante es más que angustiante, pero me he dado cuenta que hasta la angustia es como un condimento, que al final del día le da un poco más de sentido a todo y rellena el vacío de la falta de expectativa.

Sí, las cosas pueden salir mal cuando no se las controla por completo. Pero también pueden salir bien. Y llega un momento en que cualquiera de los dos estados es bienvenido. Incluso el desastre es un desafío que abre la puerta de una nueva oportunidad.

Vamos 2011, a jugar con el corazón acelerado y un nudo en la garganta; que es más divertido transpirar en la cancha que fumar desde el banco de suplentes.

Feliz Navidad

2010-12-24T17:05:00.000-03:00

Jazmines; podría decir que eso es la navidad para mí. Y si lo dejara así, sin más, parecería una reducción algo estéril, a menos que el lector se permitiera reemplazarlos con su propia simbología.

En mi casa siempre hubo jazmines para navidad. El primer ramillete aparecía en el pesebre a principios de diciembre y encontraba la manera de extenderse suavemente por toda la casa. Y cada nochebuena alcanzaban el climax de su perfume vistiendo la mesa del comedor y las habitaciones. Por eso, la celebración de cada navidad siempre estuvo envuelta en un aroma sereno y dulce, en un ambiente sosegante y pacífico. Aún en los años de madurez, cuando las pasiones y falencias humanas se filtran en el camino, basta con cerrar los ojos y aspirar profundamente para encontrar cierta paz y recordar el valor de una tregua. Así, sin más, con sólo un perfume particular. Y es que el olfato suele ser uno de los gatillos más poderosos para la memoria. Y la navidad es, primordialmente, una memoria latente que resucitamos cada año, lo deseemos o no.

La primer sensación que se ancla en el recuerdo es la expectativa, una expectativa gigante; de cosas buenas y nuevas, de cosas mágicas y especiales. Una promesa de sueños y recompensas que se convierte en el núcleo de una inocencia que nunca se extingue del todo. Y si hay algo que se vuelve invaluable con el paso del tiempo es la esperanza, la capacidad de – realmente – esperar algo bueno.
Y junto a esa sensación primordial está la emoción de compartir la anticipación y sorpresa con los seres queridos; realización, sonrisas, alegría, agradecimiento y todo aquello que consideramos bueno y puro en el centro de nuestra esencia. Todo eso que se va desgastando con el paso de los años y los sucesos, todo eso que va perdiendo significado y relevancia con el conocimiento y la experiencia. Pero que, sin embargo, queda grabado en la memoria constituyendo un refugio para la desazón y la fatiga, para el dolor y la angustia. Un refugio que se vuelve fuerte y fácilmente accesible cada diciembre de nuestras vidas.

Es así como, para mí, el perfume del jazmín implica esperanza y familia, paz y ternura, tregua y oportunidad, compañía y complicidad, abrigo y descanso… O dicho en una palabra; navidad. Más allá de las religiones o el sistema de comercio, más allá de las ideas o filosofías; es en realidad un concepto personal y arraigado en una memoria pura que se hace símbolo. Un símbolo que sostiene el año vivido y la voluntad de enfrentar uno nuevo porque nos recuerda que las maravillas del mundo residen en nosotros y, por ellas, todo vale la pena.

Que el símbolo que invocan las fiestas sea lo suficientemente fuerte para sofocar la mezquindad de la rutina y nos conecte con lo que verdaderamente importa; la memoria de la inocencia que nos hace y refleja, dándonos la esperanza robusta de entender que todos los años tenemos la oportunidad de sacudirnos la negligencia y empezar de nuevo.

Muy Feliz Navidad.

Inmune

2010-11-24T16:11:00.000-03:00

"Sos una verdadera rareza. No sé qué hacer con vos y tampoco puedo alejarme" decía un joven/adolescente para ganarse un beso mío. Y ni falta le hacía porque yo ya estaba muerta por él. Fue una lejana noche de invierno en un pueblo de Mendoza. No recuerdo la fecha, ni muchas de las cosas que pasaron en aquel entonces, pero no me he olvidado de esa frase.

"Me diste vuelta el bote, sos una dicotomía de mujer" fue lo que dijo el rubio que me enfermó la cabeza por 6 u 8 largos meses a mis 18. Por absurdo que suene fue absolutamente cautivante. Y sirvió de primer plato a la perplejidad que me regalaban sus engaños.

"Me estás enseñando a amar, cuando nunca creí que sería capaz de hacerlo. Y sólo vos tenés ese poder" fue la sentencia de aquel muchacho dark del que me enamoré perdidamente, un mes antes de dejarme. Los años se llevaron las heridas, pero quedaron las palabras.

Y si me acuerdo con nitidez de las frases retorcidas y poco comunes, es porque ya de chica había aprendido a descreer del halago rápido y barato. Las cosas desconcertantes se me hacían más reales, más creíbles. Más cercanas a mi concepto de que la palabra no está para usarse gratis y al pedo. Lo que no implica que un "daría mi vida por vos" de unos ojos bañados en lágrimas que no pudieron sacrificar en lo pequeño no me haya dejado una etiqueta de biohazard titilando en el cerebro.
Normalmente digo que siempre fui desconfiada, pero eso no es cierto. Lo que sucede es que me abalancé a la vida de brazos tan abiertos y entusiastas que tardé muy poco tiempo en aprender a desconfiar. Y ese aprendizaje sólo supo aumentar a dimensiones desproporcionadas con los años. Desconfío profundamente, siempre, de todo; pero me trago un cargamento de vidrio molido para darme la oportunidad de estar equivocada, una y otra vez. Y trato de aprender algo mientras lleno la psiquis de curitas y merthiolate. Pero más que aprender nada me termino curtiendo, y eso no está bueno.

Un "que linda que sos" me hace sonreír y bajar la cabeza en timidez, pero no me la creo ni fumada. Un "me encanta estar con vos" me incita una complacencia dulce pero no tiene más impacto que el gesto del halago. Un "te quiero/amo" me pone en guardia, activa las alarmas y me hace entrecerrar los ojos. Cumplo mi ritual de combatir la desconfianza a fuerza de esencia vital, esperando que esta vez haya algo más que palabras. Porque sé, lamentablemente estoy segura, que ya no hay palabras existentes que puedan convencerme de verdad. Me he vuelto completamente inmune a la expresión verbal o al típico gesto físico. Pueden decirme cosas preciosas, grandilocuentemente románticas, me pueden dorar hasta el paroxismo y mis entrañas no se inmutan. Me gusta escucharlas, por supuesto, y - por momentos - me parece, incluso, que casi despiertan una esperanza. Pero la sensación dura lo que se sostiene el sonido en el aire. Y me niego rotundamente a depender de la repetición.

Me asusta la idea de que ya nada alcance, me angustia pensar que he consumido mi capacidad de asombro demasiado pronto. Me desahucia considerar que la inocencia rompe contra mi entumecimiento haciéndose añicos, sin siquiera poder aspirar un poco de su tierna y noble esencia. Necesito volver a conmoverme, a ilusionarme con una promesa, a entusiasmarme con un cumplido.

Tal vez tal cosa sea posible, la pequeña oportunidad disimulada en la enorme masa de todo lo conocido como una nueva cepa de algo que no pueda combatir. Tal vez el secreto esté en esas lágrimas inesperadas que se despeinaron con dulzura (en el breve tiempo que fueron permitidas) al recibir esa manta cuando sentí frío. Tal vez sugiera que existe todo un universo de pequeñas cosas simples que escapan a lo típico y van haciendo cosquillas a escondidas. Cosquillas imperceptibles pero corrosivas que van ablandando el óxido con paciencia. Agentes que nunca antes enfrenté y ante los cuales no tengo defensa.

Tal vez sí. Tiene que existir algún mecanismo a prueba de fallos bajo el proceso de autodestrucción.

Culpa

2010-11-09T13:05:00.000-03:00

El despertador suena como un torno puliendo una caries cerebral. Hace semanas que no descanso bien y las mañanas se vuelven tortuosas. La cinta de mi mente patina y patina como un disco rayado en su intento de cubrir todo lo que debe tener en cuenta para los días que se avecinan. Al recurrir al bien amado snooze se activa la sirena interna; que hoy hay que ir al banco, hacer las compras, sacar el turno, vacunar al gato, lavar la ropa, llamar a fulano, verificar la reserva y tanto más porque el 13 está acá nomás y no llegás con los días para todo. El esfuerzo sublime de salir de la cama se lleva toda la energía primordial para las próximas 24hs, empiezo a trabajar y a las 10 salgo como refusilo para no olvidarme del banco y tratar de cubrir por lo menos las compras y las llamadas en el mismo viaje y tiempo.

Empiezo a cruzar la calle con tensión en los tobillos por el ritmo que me impongo, una voz me hace girar. Una viejecita con bastón detrás de mí dice algo. Me detengo y le pido que repita. No sé qué de cómo doblan los autos sin cuidado, y sigue hablando mientras me golpea dos veces la rodilla con su bastón sin querer. Cruzo la calle a su lado con su parsimonioso paso intentando descifrar si hay algo más allá de un comentario casual. Subimos al cordón opuesto y, aunque ella sigue hablando, le regalo una sonrisa de compromiso y un buen día y le pongo primera a mis pies. Antes de que termine la cuadra me freno y me giro por una milésima de segundo. ¿Y si necesitaba ayuda? Desestimo el pensamiento y vuelvo a mi carrera, pero la espina ya se ha hecho carne y empieza a girar. Que la pobre apenas podía sostenerse en pie, que quizás vivía por ahí cerca y no me costaba nada prestarle mi brazo un rato, que tal vez sólo quería tener alguien al lado para sentirse más segura hasta llegar a su casa, que soy una garca, que mis cosas son más obsesión compulsiva que verdaderas prioridades. Llego al banco angustiada y hago los trámites con la cara fruncida, me olvido de darle los buenos días al cajero por estar enredándome en mis pensamientos de la viejita. Salgo del lugar con un nuevo pasajero en la carreta, que el pobre cajero se tuvo que bancar mi cara de culo y monotono apático. La carga ya se siente pesada y la energía del descanso de la noche se sabe insuficiente. Y todavía quedan 14 horas por delante para seguir acumulando culpas, pequeñas, medianas, grandes y de todo color.

Siento culpa de vivir mis días de semana como una carrera contra reloj, recordando que la vida es otra cosa. Me instigo un momento de recapacitación, abro mi bolsita de experiencias y conceptos y empiezo a ordenar las ideas. Decido sentarme a escribirme esto mientras me aguijonea la culpa de estar postergando todas las urgencias que me arrancaron de la cama (y el trabajo). Estoy acostumbrada a esa sensación, pero eso no la hace menos insufrible.

Estoy harta de condenarme por cada cosa que hago o dejo de hacer, encarcelada y castigada por mi propia escala de ética y moral. Nadie me está apuntando un dedo por nada, sin embargo no dejo de sentirme observada, evaluada, juzgada. He mamado las lecciones de la culpa desde la cuna y, de todas las enseñanzas que me ha impartido la vida, ella siempre ha sido la madre superiora que vela todo aprendizaje. Casi podría sentir que es el útero mismo de la vida humana. Y sé que no es un caso personal ni aislado.

Qué es la culpa sino una forma de arrepentimiento, decepción y hasta desprecio por uno mismo. Y andamos con ese concepto en las espaldas en un afán de redención constante. No se puede vivir de esa manera, no es vida; es regurgitación de ansiedad y desesperación. Es claro que aprender a desprenderse de ella permitiría aspirar a una clase de plenitud o libertad, pero qué sería de una sociedad sin culpas, cómo aprenderíamos a elegir sin el golpe bajo que nos hace replantear nuestras acciones o actitud.

Una vez más vuelve esa palabra ominosa a mis elucubraciones: equilibrio. Hacer un balance entre no atosigarse por nimiedades, aprender a perdonarse y hacerse cargo de lo que tiene que quemar para dejar su impronta. Y entonces, quizás, sea más fácil. Sentirse más persona, más vivo y menos condenado para darse cuenta que la vida es mucho más fácil de lo que parece. Pero alcanzar ese equilibrio requiere de mucha sabiduría y hay que ver si tal cosa puede alcanzarse en los cortos años que preceden el lecho final. Después de todo no se puede ser sabio sin experiencia y la experiencia no es plena sin algo de culpa.

Voy a cambiar el turno del dermatólogo por una lobotomía.

Serendipias

2010-10-28T14:55:00.000-03:00

Todo sucede por una razón.

Siempre lo digo, pero no siempre tengo la fe inamovible para evitarme angustias.

He tenido suficientes accidentes afortunados a lo largo de mi vida como para poder afirmarlo con seguridad. Siempre que algo deseado no se dio o que algo “malo” pasó con una gran expectativa fue en pos de permitir otra situación más favorable a mis necesidades aunque – al momento – no me pareciera así. Tengo muchos ejemplos, todos comprobables. Y aún así, en ciertas ocasiones, no alcanza. Es que, a veces, me enredo en complicadas elucubraciones lógicas tratando de descifrar si el presente fracaso es una serendipia o un error humano; algo que yo dejé de hacer o hice de más que me evitó la victoria. Porque es terriblemente importante para mí no confundir una “voluntad superior” con mi responsabilidad ante mis actos. Y mierda que es jodido hacer esa diferenciación.

Es complicado ser mentalmente ambidiestro. Un 50% racional, un 50% fantasioso: la receta perfecta para el caos. Saber diferenciar entre lo posible y lo imposible. Saber que todo aquello que no sea científicamente comprobable es inexistente, pero no poder evitar amarlo y necesitarlo constantemente. Y es casi una novela pasional extrema; la fascinación incontrolable por una magia que te es inconcebible admitir. El excesivo castigo auto impuesto por codiciar lo inexplicable, la arrebatadora pasión que sofoca en vértigo al intelecto por afanarse en condenarla.

Y aún con todo, existen pruebas; las experiencias. Cuando una puerta se cerró, se abrió una ventana. Todos lo saben, todos lo dicen y todos lo han vivido al menos una vez. Entonces, en mi eterno intento insensato de comprenderlo todo me hundo en cavilaciones del engranaje tras la realidad. Me pierdo una y otra vez en la comprobación de que todo está milimétricamente calculado, indagando en memorias que se resisten a mostrarse para justificar las fallas en la teoría. Me avoco a una nueva perspectiva cuando me siento exhausta, enfocándome en un equilibrio: mitad de voluntades mágicas, mitad de responsabilidad personal, pero me sigo anudando en espirales infinitas. Es imposible determinar el quiebre, el límite, la forma de identificar a qué universo pertenece cada suceso. La magia y la lógica pueden justificarse desde sus propios paradigmas antagónicos con la misma fuerza y definición. Y a la larga, luego de incontables luchas salvajes y dos contendientes exhaustos y deshechos llega un increíble talento innato: hacerse el boludo. Uno se permite una religión personal y ajustada a ciertos procesos lógicos, y se hace experto en evitar cuestionamientos básicos que tambaleen sus bases; con el trato personal de renunciar a ciertos absurdos más descolgados.

Y así vas, con ciertas respuestas armadas. "Creo en lo imposible porque me conviene, la vida se me hace más fácil dentro de ese paradigma. ¿Y ante las inconsistencias? No pregunto, simplemente me hago la boluda". Pero no siempre alcanza, porque también hay que hacerse cargo de las equivocaciones para aprender algo en la vida y entonces vuelve a iniciar el ciclo vicioso. Nunca puedo considerar que hice lo suficiente, siempre encuentro detalles, aristas, posibilidades de haberme desempeñado mejor; uno de los culatazos del perfeccionismo. Entonces la resignación se hace casi imposible y la culpa insostenible. A menos que pueda comprobar que lo sucedido tuvo una razón de ser. Y entonces, me repito: todo sucede por una razón. Se lo digo a mi mente cansada y confundida, a mi estómago inflamado, a mis ojos enrojecidos, a mis palpitantes venas hinchadas. Pero no siempre alcanza. Y al fin, aparece la voluntad del deseo, que es más invulnerable de lo que parece a simple vista. Casi siempre se niega el deseo personal; por inapropiado, inadecuado, absurdo o inmaduro. Pero nunca muere ni desaparece por completo, espera pacientemente en las sombras hasta encontrar el conducto que lo lleve a la conciencia, a la realización y materialización. Aunque más no sea a través de una tremenda sensación de sentido que te ayuda a perder las preocupaciones o resignarte con humildad.

Hace poco tuve una de esas caricias anónimas y externas que te vienen como regalo de navidad, de esas que comentaba en Not Alone. La frase suelta, descolgada y lejana que te hace sentir completamente comprendido y acompañado. Casi como un abrazo bien sentido y protector. Y que, a veces, hasta es reveladora para entender un poco mejor tus propias posturas.
Estaba haciendo unas cuentas en papel con la televisión encendida, pasaban un capítulo de Dr. House y de cuando en cuando levantaba la vista. De lo poco que miraba, había entendido que estaban tratando el caso de una persona muy espiritual que confiaba en que todo estaba controlado por un designio divino. Le habían ofrecido una complicada cirugía cerebral con grandes riesgos como última solución y ella había aceptado en confianza de que era la voluntad de dios. Como sucede varias veces en la serie, a través de una serendipia (un gato sentándose en la computadora de House), detectan el verdadero problema y salvan a la mujer antes de la innecesaria cirugía. Y en la conversación entre House y la paciente es que encontré mi mimo al alma. Mi nueva excusa perfecta (ante mi propio intelecto) para seguir haciéndome la boluda. House se regodea acusando sus creencias fantasiosas de imbecilidad absoluta; después de todo, se iba a someter a una cirugía riesgosa por pura “fe”. A lo que ella responde que “alguien” debió “enviar” a ese gato a sentarse en la computadora para revelarle la solución. Cuando House argumenta que sigue siendo idiota arriesgar la vida por una creencia tan absurda e incomprobable, la respuesta de la mujer es, sencillamente, magistral: “Si no existe motivo alguno detrás de todo lo que sucede en el mundo, entonces éste no es un mundo en el que me interese vivir”. Cling. Mimo al alma y refuerzo instantáneo a mi pensamiento mágico. No hay mejor manera de expresarlo.

Entonces, trato de relajarme y nuevamente elijo, como en tantas cosas en mi vida, optar por la esperanza y aferrarme a lo que realmente quiero. A la teoría que me hace sentir que, definitivamente, me interesa vivir en este mundo. Si lo esperado no se dio por mis propias falencias, volveré a tener una oportunidad de conseguirlo. Y si no es algo que pueda darse por más intentos que haga, entonces existe una razón para ello y conoceré la explicación satisfactoria en un futuro no tan lejano.

PD, hoy es un buen día para volver a ver Magnolia.

You Win

2010-10-13T16:04:00.007-03:00

Durante catorce años ha atormentado mis sueños. Cada ocho o diez meses, sin faltar jamás a su cita, se paseaba por mis mundos oníricos en un papel secundario o subrepticio que bastaba para dejarme sin aliento. Apenas aparecía unos segundos, decía unas pocas palabras a modo de saludo afligido y se iba, perdiéndose entre mis intrincadas creaciones subconscientes. Y yo debía sostener mi corazón con todo mi empeño para que no se partiera (demasiado) al despertar, cuando su efímera aparición nocturna cobraba un rol preponderante en la vigilia, tejiendo un manto de angustia que me perseguía por días y días. Siempre fue igual, sin importar cuántos años o personas pasaran por mi vida: cada vez que su figura se infiltraba, aun tan solo por un instante, en un sueño cualquiera, revitalizaba una pena que no podía ser curada ni olvidada.

Fue él quien me hizo sucumbir a lo más profundo en el último descenso a mis infiernos. El colosal oponente que no pude vencer, que me superaba ampliamente en todos los sentidos y sirvió de portal a mis abismos más recónditos y oscuros.

Anoche fue su día elegido para hacer su acostumbrada visita en mis sueños, pero nada de lo que pasó en los limbos de mi mente siguió rutina alguna. Fue personaje principal y fue él quien se acercó a mí por propia voluntad. Fue él quien buscó el momento de encontrarnos a solas, quien me guió a compartir un largo silencio de duelo y quien se inclinó a darme ese beso tan debido y relegado; la oportunidad nunca escrita para los dos que me marcaría por años. Y entonces... nada. Ninguna emoción de mi parte, ni éxtasis ni rechazo. Absolutamente nada. Tan sólo dejarlo suceder para que, al concluir la cuenta pendiente, yo simplemente le sonriera con languidez y me diera cuenta que tenía que irme, que alguien me esperaba. Corrí ansiosamente por calles ignotas hasta una puerta azul que abrí con enormes expectativas y, tras ella, estabas vos; radiante y sencillo, con tu sonrisa con hoyuelo y tus ojos del color del tiempo. Y mi alma se exaltó al verte y mi corazón se extasió al abandonarse en tus brazos. Luego el sueño continuó con otras revoltosas invenciones que ni me interesa recordar.

Desperté. Mi corazón no estaba reteniendo sus mitades con cinta scotch gastada, latía en pleno y renovado sin siquiera un rasguño. Mi sonrisa perforaba en las mejillas y una energía pura me propulsó fuera de la cama.
Primero recordé la emoción de haberte tenido en mis sueños, la calidez y seguridad de tu abrazo y me regodeé largamente en eso. Recién pasados largos minutos y el primer café de la mañana vino la memoria del otro participante del juego. Y me detuve en seco, dejé de tararear canciones y todo lo que estaba haciendo. Mi atormentador había pasado a hacer su visita acostumbrada pero ya no había penas, ni angustias, ni marcas imborrables. Noté incrédula que ni siquiera me había interesado el beso y supe que por fin era libre. Esta fue su última visita.

Y entonces comprendí.

Vos ganás.

En tus manos, finalmente, mi fantasma más antiguo y colosal ha muerto.

Jump

2010-08-31T20:17:00.000-03:00

Aprender a equivocarse es todo un desafío. Cuando se han pasado tantos años bajo el mullido abrigo de la autosuficiencia satisfecha del cálculo minucioso, cualquier cosa fuera de un resultado certero sugiere un salto ciego al corazón de un volcán.

El perfeccionismo es un voraz parásito de inteligencia sublime. Uno le deja chupar hasta la última gota de existencia que pueda albergar el espíritu; plenamente consciente de su presencia y su devastación y se sonríe completamente satisfecho con su desempeño. Después de todo, que la perfección no exista es apenas un detalle y el afán de acercarnos lo más posible a ella es una delicia irresistible. A fin de cuentas, ni el ser más mecánico deja de ser humano y los seres humanos somos una utopía en sí misma. Nacemos, mamamos, nos regeneramos y morimos en el concepto de una identidad universal que nunca ha llegado ni llegará a realizarse en pleno. Un dios dado, la magia, el amor incondicional, la vida eterna o la perfección, son una misma cosa al final. La aspiración a lo sublime desde distintos aspectos de la psique donde prevalece la influencia más fuerte. Y en este aspecto, vuelvo a comprobar que el intelecto nunca es la opción más sana. Mientras miro a mi bien cuidado y mimado parásito chupar otro poco de esencia (y aun no puedo evitar del todo seguir sintiendo cierto cariño maternal mientras lo observo con desprecio) me pregunto cómo demonios voy a hacer para que me permita lanzarme al vacío.

Tengo que aprender a equivocarme, no me cabe duda alguna al respecto y la decisión está más que analizada, aprobada y cimentada. Pero para aprender algo hay que pasar cierta cantidad de repeticiones y para equivocarse muchas veces hay que tomar un número mayor de riesgos. Y si hace demasiados años que no corro un puto riesgo real, ¿cómo cuernos hago para darle, de golpe, a varios? Y en plena conciencia de que justamente busco los que llevan al fracaso, ni mucho menos!

Estoy jodida, pero no pierdo la esperanza. Casi, casi podría distraer al endemoniado bichito con una uña chueca o el grano que alieniza mi nariz. Nunca le di demasiada bola al cuerpo así que tiene crítica y análisis de sobra para entretenerse. La cosa sería nomás que no se dé cuenta del absurdo cambio de objeto de concentración, cosa improbable porque no es ningún boludo. Y ahí saldría a tirarme el castillo de naipes justo cuando esté a un paso de la cornisa.

Pero vale, que uno no es inteligente al pedo. Si me las puedo rebuscar para justificar la indefendible protección de mi vampírico perfeccionismo, bien puedo encontrar una argumentación inimputable para saltar sin paracaídas (ni cálculo de velocidad, dirección del viento, altura ni nombre del piloto) cuando se me antoje. No es tan complicado refutar la mayoría de las objeciones lógicas con simples anhelos, sólo se pone fiero con las aspiraciones más abstractas que son fáciles de vetar por retorcidas. Simplificación matemática es todo lo que necesito. No hay nada más atractivo que una ciencia exacta para el perfeccionismo. Dejar que él solito se enrede en la disección y fraccionamiento de su lógica pura para llevarme a la materia prima de la intencionalidad y chantarle una abstracción paralela de dicho resumen en la cara. No es moco de pavo, pero se puede. Y ya casi puedo sentir el alivio de la libertad que precede al salto. Casi, casi que puedo decir: “Bienvenida vida, vamos de nuevo”

Sin Filtros

2010-07-23T19:07:00.001-03:00

Soltame. Dejame. Soltame, soltame. Quiero volar.

Shh. No hay tiempo, hay otras cosas, muchas cosas. Obligaciones, responsabilidades, de todo tipo, tanto… Madurez. Volvé a dormir, sé lo que hago. Confiá y callate.

Soltame. Mirame. Reíte. Soltame. ¿Te acordás? Liviana, libre… Acordate. Dejame. Te puedo mostrar. Abrime.

Basta. No se puede, entendelo. No debo, no puedo, entendé por favor. El riesgo, el precio. Demasiadas consecuencias y ya no somos niñas. No podemos darnos ciertos lujos y no sabés manejar ciertas cosas. No podemos dejar que…

Juguemos, volemos. Solía gustarte. Jugá conmigo. Abrime la puerta, juguemos. Sé que te gusta. Sentir. Vivir. Respirar. Flotar. Moverte. Girar. Convertirte. Restituirte. Estirarte. Sentí. Sentí.

No podemos. No nos dejan. Ya sabés. No jodas. Basta, callate, callate. Dormí. Por dios, volvé a dormir. Sos molesta, sos incoherente, inconsecuente, rompebolas, no puedo pensar así.

No pienses. Soltame. Escribí desprolijo. Pintá fuera del contorno. Desbocá la mandíbula. Reíte. Reíte. Galopá. Soltame. Acordate. Mentí, inventá, creá. Jugá conmigo.

Basta, basta, suficiente! Dejame. Callate. Dormite. Dejame. No puedo. La condena, el precio. Es demasiado. No te olvides. Todavía tenés el sabor de la sangre en tus manos. No seas ignorante. Responsables… Hay que ser responsables, consecuentes. Sí, eso, coherentes, inteligentes.

Decí estupideces, cometé errores, combiná colores que no van. Cantá en el silencio, callá en el bullicio. Escuchá. Escuchame. Sentime. Percibime. Acordate. Entusiasmo, alegría, ganas. Soltame. Yo puedo, vos podés. Soltame.

No es así. No entendés, funciona distinto. Con cuidado. De a poco, dame tiempo. Cuando todo esté listo. Sí, cuando todo esté listo y preparado. Entonces… Entonces te dejo y paseamos un rato. Y me mostrás un poco y vemos como sigue.

Ahora, ahora. Sin correas, sin controles. Es mejor así; libre. Plena. Soltame. Saltá. Sacudite. Sorprendete. Animate. Arriesgate. Gritá. Soltame.

No, no, Basta! Callate. Dormí. Morí.

Risas, viento, libres, libres al fin. Volemos, usá mis alas, jugá conmigo. Calidez. Sentime; en el pecho y los labios. Acordate. Los ojos. El brillo. Las ganas, ganas de todo, sin imposibles. Soltame. Viví. Viví. Liberame.

NO…

La presión en el pecho, las cosquillas en las palmas, la risa en la mirada. Las posibilidades, horizontes que no acaban. Mirame, absorbeme, empañate, estremecete. Recordá; la dulzura, la ternura, la magia, calidez, abrigo, sentido. Sentido. Respuestas, de las de verdad. Respuestas que valen. Yo las tengo. Yo puedo darte, devolverte. Soltame. Creeme. Confiá. Dejame. Soltame.

…

Ficción

2010-07-16T07:53:00.006-03:00

Escribiste la obra perfecta en el desierto blanco de tus ansias mientras yo no miraba. Creaste el escenario, la banda de sonido y los personajes en mi ausencia y citaste extensos diálogos mientras callaba. Desarrollaste la tarea con paciencia y deleite, siendo tan meticuloso que no olvidaste el punto de una sola “i”. Y guardaste el libro bajo llave, soltando con grandilocuencia de cuando en cuando los floridos párrafos de mi personalidad resumida en tu visión.

Te jactaste pesadamente de tu ojo avizor y tus talentos perceptivos cada vez que objeté a los trazos inconexos que podía comprender, por lo que nunca escuchaste más que la resonancia de tu voz. Tal pasión y convicción había tras los positivos y negativos con los que me vestías, tan infructuoso era tratar de demostrarte las estridencias, que intenté satisfacer tu lista con lo mejor de mi voluntad. Pero si a veces olvidaba una característica, si el cansancio me impedía actuar con credibilidad o se me hacía insostenible el guión, estallaba la incongruencia en tu mirada furibunda y en la aridez de tu tono hacia mi debilidad.

Con furia remarcaste inestabilidad en letras grandes, una y otra vez, sobre tus pulcros escritos, haciéndome responsable de la desprolijidad en las pulidas hojas. Encendiste infiernos sobre mis lágrimas y congelaste volcanes ante mi frustración, vociferaste a mis desgarros y extendiste ominosos silencios a las súplicas que se te hacían incoherentes. Y tan sólo habría bastado una caricia, un abrazo, una mirada de piedad. Si alguna vez hubieras escuchado, si hubieras mirado, si me hubieras conocido, habrías notado cuán fácil era en realidad. Sólo una palabra de cariño para apaciguar mis miedos, un beso para espantar mis demonios, un gesto de ternura para calmar mi ira, un abrazo para ahogar mi decepción, un voto de confianza para aniquilar mi frustración.

Habría sido tan fácil si tan sólo, realmente, me hubieras conocido…

The song remembers when

2010-07-14T12:53:00.000-03:00

Suena una canción que hacía mucho no reverberaba en mis oídos. Algo se quiebra dentro, mis ojos se nublan y la realidad se vuelve un recuerdo que no puedo detener...

Era Diciembre y moría el año 1996. Mi viejo aceptaba un regalo que le costaría su carrera profesional y despertaba lágrimas de emoción de mis ojos infantiles. Ninguno sabía entonces el verdadero impacto que tendría ese viaje más allá de las conclusiones de aquel presente. Sí, papá perdió su trabajo a los pocos meses. Sí, yo cumplí el sueño disney de todo niño a mis 16 años. Pero había mucho más anclándose en aquel evento que sólo el futuro podía revelar: fue lo último que hizo mi familia como familia. Y vaya si valió desde una total e ingenua inconsciencia grupal.

Miré las instantáneas de esa vida cientos de veces, pero las imágenes nunca despertaron los sentidos como puede hacerlo un sonido. Siento el aroma de las tostadas que mamá preparaba en la mañana en aquella cabañita del Double Tree mientras tarareaba esta canción que la había fascinado. Siento el galope en el pecho, sentada en el asiento más posterior de la Windstar, camino a un parque, mientras el "hit" retumbaba en el estéreo del vehículo. Escucho las risas, las chanzas, percibo las emociones y el deslumbramiento. Palpo los abrazos y las complicidades, los murmullos sosegados típicos de una conversación familiar en hoteles en tiempo de vacaciones. Me envuelven las sonrisas múltiples de cada miembro de una familia que sabía enlazar afecto en cada cosa que hacía, en cada palabra que emitía. Me embriaga la unión que nos elevaba en hechizos de inocencia a través de cada hora compartida, la sorpresa constante que contagió una niñez inmortal en cada corazón; transformando a los cinco integrantes en iguales que sólo aspiraban a vivir a pleno la vida en esa irremplazable compañía.

Siento esa calidez en el alma que tanto extrañaba, la dulzura de una memoria imborrable e impoluta que ningún futuro puede manchar ni desmerecer. Una canción que supo convertirse en himno en un pasado lejano, para poder recordarme años más tarde el amor de una familia que hizo lo que pudo, desde una bondad real y sincera aunque la vida y el tiempo la desmembraran y confundieran. Una tregua al cansancio y las derrotas de la mano de un icono que me devuelve la conciencia de una vida gentil con cada nota.

Reflexiones

2010-07-10T02:09:00.002-03:00

Engañándome a través de mis ilusas expectativas he llegado a un punto del camino donde nunca antes había pisado. Una lucha de penas y alegrías en que mi orgullo ha nublado el conocimiento concreto de las consecuencias de las heridas. Caigo como un derrumbe inevitable y una fuerza invisible me levanta de un tirón…

Suspendida en un éter incomprensible trato de descifrar qué fuerzas están en juego y de qué lado realmente estoy. Quizá me he mentido durante demasiado tiempo, o quizá antes era muy ciega para ver la realidad. Tal vez el dolor me carcoma por dentro y una parte inconsciente se maneja para ignorarlo a mis espaldas, o tal vez, realmente, no todo está tan mal como a veces creo.

Sólo tengo atisbos de alguno de los dos lados del campo de batalla. Vislumbro angustia y vislumbro sabiduría que lleva a la calma y la sonrisa. Pero no tengo un panorama concreto que llegue hasta la raíz de su verdad. No sé si me inunda la desazón y mi orgullo me hace callar, o si es que bailo en alegría y el gris recuerdo de días oscuros nubla esta nueva realidad. Me pregunto si me he vuelto realmente fuerte o realmente eficaz para ignorar las heridas. Y cuando la tribulación asoma, no sé si decir que tan solo estoy cansada y mi fuerza desvanece un momento, o que las llagas encontraron un canal que no controla la indiferencia para emitir un grito que pueda ser escuchado.

Estallo en júbilo y me hundo en ansiedad de un momento a otro, cambio repentino y natural que no tiene procesos de elaboración. Y lo que más confunde de toda esta vorágine de situaciones inconexas, es que cada uno de los momentos es honestamente genuino. No me engaño cuando mi alma salta y desborda de energía, ni me miento cuando me cubre una sombra que arranca lágrimas silenciosas de mis ojos. Sería natural si no fuera un mismo motivo el que provoca tales exabruptos. Quizá sería distinto si una sola parte de mí se dedicara a vivirlos.

¿Cuál de los contrincantes lleva la rectitud de manifestar la verdad de esta existencia? ¿Cuál de ellos me contará los secretos de lo que no comprendo, cuál me mantendrá engañada por el resto de mis días? ¿De qué lado está el orgullo? ¿Es un súbdito del alma o de la mente? Me pregunto si es él quien me lleva por caminos escarpados, que cada vez son más y más inestables. O si todo esto no será más que el producto de una simple transición. El resultado del flujo encontrado de mareas rebeldes, corrientes de pasado y presente que causan un remolino de excitación. ¿Son estas cosas partes de mi vida que riñen con saña y energía por ganar el cetro de mi porvenir, o es una batalla ya ganada que debe lidiar con un perdedor resentido que no se resigna a ocupar su lugar en el olvido?

La costumbre en recurrencia sea quizá lo que me arranca las lágrimas en infantil capricho de su deseo de conmoverme y caminar así el trayecto cómodo y fácil del inmaduro. Y mi esperanza de ser amiga de la vida y caminar de la mano con el riesgo del destino sea la que me llena de emociones y triunfos en la garganta, tratando de serle indiferente a aquel que se vale de artimañas y trucos para alcanzar sus metas.

En este momento de mi vida, en que he llegado casi a la cumbre de mi cambio, se me expone a la última y más difícil prueba. En este momento se me exige una lucha ardua y determinante en que sólo podrá haber un ganador. Un ganador que me llevará del otro lado de la montaña o uno que me devolverá a su gris y opaca base. Y es por eso que varío entre risas y dudas, que pego saltos o me acurruco, que agradezco o ruego. Una y otra vez, incapaz de dominar conscientemente cada situación, sin terminar de convencerme de la elección correcta. Quizá, entonces, sólo deba rendirme a esos estados, dejar que luchen en su tiempo y darles su espacio de desarrollo. Tratando de ayudar, siempre que se me dé cabida, a aquel que me hará cruzar esa barrera que durante tanto tiempo ha sido mi objetivo. Esa barrera que he visto brillar por las noches, prometiendo un nuevo camino, la que me ha llamado en mis sueños y me ha hecho promesas, motivando mis pasos. Esa barrera que marca el límite entre la persona que una vez fui y aquella en la que me quiero convertir.

Not Alone

2010-07-05T01:40:00.010-03:00

Tremenda cosa, la necesidad inevitable del sentido de pertenencia. El terror asfixiante que genera la soledad que nada tiene que ver con la compañía. La voracidad de aceptación que en el fondo solo tiene un verdadero motivo: ser comprendido, especialmente cuando una forma, elección o predilección se salen de la norma.

Un psicólogo puede explicarte que la conmoción del alma ante la fantasía es simple inmadurez anclada en una abstracción selectiva, una negación a encarar la vida con responsabilidad. Un amigo puede aleccionarte ante un vuelo poético con su lógica inquebrantable, puede empeñar toda su energía en abrirte los ojos a la belleza explícita para que dejes de demorarte en invisibles que nadie entiende. Tu familia puede dictaminar con mucha seguridad que solo necesitás salir más, conocer más gente, romper el cascarón de la introversión y superar traumas de la infancia. Y parece que casi nadie fuera capaz de, simplemente, sonreír ante la rareza y exclamar tan sólo “¡Pero qué curioso!”. Menos aún, parece factible encontrar quien te diga “Eh, yo te entiendo” o un “Pienso/siento/me pasa lo mismo”.

Y en esa inmensa soledad rodeada de gente y ruido te das por vencido. Se pierde la fuerza y con ella las convicciones. Flaquea la voluntad frente a la firmeza circundante que pesa tanto más de lo que se puede soportar por tiempo prolongado. Te cuestionás tu cordura, analizás tu raciocinio y concluís, entre dudas, que los demás han de tener razón. Después de todo, es gente que te quiere o bien a la que le estás pagando para que no se equivoque.

Pero comprobás a la larga que seguir sus consejos, practicar sus técnicas, caminar sus caminos; no te hacen sentir más abrigado ni menos solitario. Ganás aceptación sin dudas, una sensación placentera en principio que no dura más que la extensión de su manifestación explícita. Ganás pertenencia en sus mundos, claramente, pero de nada sirve la membresía de un ánimo que no hace eco en las entrañas. Todas las satisfacciones, las sensaciones de realización, son efímeros alivios superficiales que se transforman en adicciones malsanas. Tan sólo postergaciones del verdadero anhelo: saber, creer en que no estás enfermo y que la vida no estaba fumada al momento de crearte. Sentir que naciste en el tiempo y lugar indicados. Confiar en que pertenecés a este mundo tal como sos; a la raza y al entorno sin tener que recluirte en un psiquiátrico. No temer a la discordancia como encarnación de una eterna condena a observar a los demás desde afuera; como encerrado en un campo de fuerza que siempre te tirará hacia atrás cuando se juega la esencia. Poder ser, con fidelidad y en pleno sin sentenciarte al aislamiento constante.

Y sucede, cuando se rompe el glamour de la confusión, cuando se quiebran los espejos del conformismo y el consenso, cuando girás la cabeza a la complacencia y la soledad vuelve a tragarte con la sofocación de la desesperanza; que la vida se encarga de recordarte cómo subsistías antes de tranzar. Casualmente llegan, distraídas e inconexas, las pruebas de que no estás loco, de que no estás solo. Aunque lejos de tu entorno, aunque lejos del contacto o incluso de la identificación, hay entendimiento en expresiones anónimas, en voces lejanas. Y con eso basta. Saber que hay alguien más con la misma lucha, con la misma procesión aunque nunca lo conozcas. Confirmar que la naturaleza de tu esencia no es un error ni un fantasma psicológico que no podés combatir. Confirmar que tus estridencias no son exclusivas, que tus anhelos no son raros aunque no puedas compartirlo activamente. Porque mientras exista una sola voz capaz de comprender tus sentimientos y percepciones siempre existirá la esperanza de encontrar pertenencia tangible algún día. Siempre habrá alguna desconexión similar en algún lado y en algún tiempo, aún cuando no te enteres de ello.

Algún día… Y con eso basta.

Desengaño

2010-06-16T14:10:00.000-03:00

En tanto está uno enamorado, deslumbrado, perdona cualquier cosa. La fascinación eleva por sobre las cuestiones mundanas y se pierde por completo la perspectiva, por eso se puede ignorar fácilmente lo tosco, lo grosero, lo superficial, las heridas, el maltrato o la indiferencia. Uno queda protegido por la fantasía, portentosa maravilla, que solventa todos los problemas y errores, llena todas las fisuras con el mágico cemento gomoso de la ilusión. Y la frustración ignorante, inexplicable y misteriosa que invade cada fibra del espíritu es empujada a un lado constantemente, como un mechón de cabello que se empeña en caer sobre los ojos. Uno ha de estar mal de la cabeza, enfermo de nostalgia o alguna cosa así, se piensa. Se auto medica o se llena de cosas para aturdir al silencio, pues esa angustia intangible y dispersa ha de ser un mero fantasma prestado de algún pasado insignificante.

Pero un día se apaga la llama; las cosas dejan de ser fugaces formas que se desdibujan (o bailan) chisporroteantes frente al fuego pasional y se empiezan a ver los bordes definidos de la inmutable realidad. El objeto de nuestra adoración sale de la incandescencia para reflejarse en el matiz pálido de la luz natural y la hipnosis se esfuma para revelar lo mundano. Y si allí había alguna estridencia ignorada, pasa a tomar la vacante en la brillantez y todo rechinamiento del alma refulge lastimando los ojos. Los malos tragos ignorados se acoplan en pesos insoportables sobre cada menosprecio y atropello, haciendo que la situación se vuelva insostenible, intolerable, sofocante. Entonces sólo se puede gritar, estallar en frustración y reproche, rebelarse en negación caprichosa y consumirse en la desilusión de la ingenuidad. Se agoniza la ruina de la fantasía, el espejismo que ya no podrá volver a montarse por más que se empeñe la vida en el intento. Se abomina el resurgimiento estentóreo del orgullo que envenena las entrañas en la conciencia de los abusos permitidos. Y se acepta, finalmente, el fin de una vida y una forma, el cambio inevitable del espíritu que ha perdido otro poco de su noble inocencia.

Tiene sentido

2010-06-11T18:35:00.002-03:00

Tiene sentido. O, al menos, le puedo encontrar una lógica aplicable desde mi abstracción selectiva. En el 2000 tuve un quiebre de locura en mis miedos y seguridades calculadas luego de alcanzar un vacío completo. Y me fui, sola como loca mala, más allá del mar en busca del renacimiento en una isla esmeralda. Una acción que determinó un nuevo curso en mi errar deambulante. Una experiencia que marcó 10 años de transiciones muy específicas.

Es 2010 y un nuevo viaje se dibuja en mis anhelos. La idea, el potencial, devolvió las esperanzas a las yermas tierras de mi ilusión estropeada. Pero no es el verde intenso de la fe el que busco ahora; sino el azul brillante de las profundidades, para reforzar mi núcleo. A los 30, vacía de nuevo como a los 20 (aunque con carencias diferentes) lista para emprender un nuevo viaje en soledad, más allá del mar y por dentro de él. Y tiene sentido.
Cierro los ojos y puedo deslumbrarme con el cristalino zafiro de las aguas que me esperan, que me llaman. Mi corazón palpita con ansiedad e impaciencia imaginando los corales multicolores, las anémonas danzantes en la paz absoluta de un mundo menos atribulado; un lugar en que el ser humano todavía no tiene domino. Allí donde la naturaleza ha extendido una de sus más grandes maravillas y guarda enormes misterios. Allí existe todavía pureza y una historia latente que no olvida su cuna y el tiempo que le llevó constituirse.

Voy allí, donde las corrientes invitan a zambullirse y resetearse, allí donde me espera un nuevo impacto irreproducible. Cumplir la promesa que me hice a los 18 años y saber, entonces, que no hay nada imposible.

Parece armado a propósito aunque no lo procesara conscientemente. Determinaciones que salen de la nada y se desarrollan con fluidez y firmeza, sin escollos. Como si estuvieran predestinadas.
Cumplir un sueño a los 20 en tierras verdes; ser fiel a una promesa antigua a los 30 en aguas azules. Tiene sentido. Y mi alma, por fin, encuentra cierta calma.

Agallas

2010-06-09T18:33:00.001-03:00

Es fácil confundir el valor y la cobardía. Como sucede con el amor y el odio, con el principio y el fin. Extremos, que llevados más allá de su núcleo se acercan demasiado a su opuesto. Y la confusión puede enloquecer a veces. Especialmente cuando uno intenta constituirse en una imagen digna de sí mismo.

Terminar una relación que lleva años construyéndose no siempre se traduce en abandono y desinterés. A veces requiere de mucha fuerza, honestidad y coraje. Es fácil verlo como cobardía; considerar que se huye de un compromiso, que se escapa del esfuerzo, de la lucha. Pero en ciertas situaciones, determinar un final es – justamente - lo que mayor energía, compromiso y combate demanda. Requiere, en principio, de la honestidad de ver la realidad tal cual es, sin deformaciones nacidas del deseo y la expectativa de lo que nunca será, sin el encubrimiento de los velos del poder y la obligación auto impuesta. Esto, luego, instiga al compromiso con uno mismo – y también con el otro – de hacer lo que es mejor y más justo para cada uno a partir de la verdad que conocemos. Aunque duela asumirlo, a veces - por más cariño que se profese - lo mejor para cada cual está muy lejos de permanecer juntos. A veces nos dañamos por demás por estar demasiado cerca de quienes más queremos y no ver lo que estamos generando y lo que estamos impidiendo. A veces nos arrastramos a abismos insondables por aferrarnos a la idea de lo que debería ser e ignorar todo lo demás. A veces el niño interno nos domina en la creencia de que el cariño todo lo puede, cuando no siempre es verdad.

Finalizar una relación consolidada que está marchitando a las partes exhorta a combatir la costumbre y la comodidad, a salirse de la posición que nos abriga (y nos ahoga) para saltar a la incertidumbre (donde el abrigo parece más fuerte que el ahogo). Requiere del esfuerzo de empezar de cero, de mantenernos firmes en la decisión correcta; superar el miedo y negar la tentación del hábito. Desgarrar nuestras entrañas, asesinando nuestras ilusiones y esperanzas, sabiendo que lastimaremos a quien queremos por buena que sea nuestra intención. Aceptar que seremos el malo de la película hasta que nuestra contraparte se dé cuenta de lo que vimos nosotros; que era lo correcto, que era lo mejor para ambos (si es que lo hacen).

Son muchas las cosas que influyen cuando se admite que nos estamos hundiendo en un engaño y arrastrando al otro en el proceso. Y aunque la partida aparente la cobardía de darse por vencido, todo lo que implica requiere de un coraje colosal: asumir el papel de villano, romper nuestro propio corazón y el de quien queremos, lanzarnos a la soledad, miedo e incertidumbre; perder a quien más nos conoce, renunciar a todo lo que hemos construido con tanto esfuerzo, sacrificar la seguridad y control de un futuro ya diagramado… Destruir nuestra vida, en resumen, por darnos la posibilidad de seguir el camino que corresponde. Y aunque derribar una mentira debiera ser motivo de festejo, cuando el cariño y la compañía están involucrados, suele ser más fácil para el corazón seguir engañándose que desgarrarse en la revelación del fracaso.

Intentarlo todo y luego ser capaces de admitir la derrota. Darse, mutuamente, la oportunidad de encontrar alguien a quien le sea más fácil hacernos felices y asimilar un duelo (que no se diferencia mucho del que genera una muerte) por sincerarnos con la esencia: eso requiere agallas, aunque parezca un acto cobarde.

Es lo que hago

2010-06-09T03:04:00.001-03:00

Hace un tiempo, mientras me perdía en el paisaje que se veía a través de la ventanilla de acompañante, mecida por el ronroneo del auto sobre una ruta lejana; alguien compartió esto conmigo.
Conectó su mp3 al estéreo y me pidió que prestara atención.
Tras la apacible cortina que me vestía, sentada allí, disimulando mi historia exitosamente por más de un mes, mi alma fue ascendiendo con la voz del artista hasta estallar en mis ojos.
La reproducción culminó y el sonido de las ruedas sobre el pavimento volvió a invadir la escena, mi rostro seguía girado hacia la ventanilla, pero ya no veía el paisaje, sólo intentaba ocultar las lágrimas que no dejaban de manar.
Me preguntaron qué me había parecido y por qué lloraba. No pude responder de inmediato. Y al cabo de largos minutos, luego de varios balbuceos sin sentido, sólo pude expresarme con una línea de la poesía: "It's what I do. I feel" y me conmuevo a veces, cuando veo o escucho cosas como estas y dejo de sentirme sola.

Y algo tan sencillo, de pronto significa un mundo: "Es lo que hago". Y con eso basta para explicarlo todo.

Convenience Stores - Buddy Wakefield

Traducción
Los dos conocemos el olor de una tienda de autoservicio a las 4 de la mañana como el reverso de muchas manos.
Ella me vende crack camionero, “Mini-Thins”, son como Vivarin, pero no me hace sentir incómodo al respecto.
Ella nota que he tenido un largo viaje y sólo va extenderse más.
Me ofrece una taza de café gratis, pero nunca la toco.
Además,
voy a necesitar más velocidad que eso.

Notamos nuestras sonrisas de inmediato.
Es lo que más nos gusta que la gente note: nuestras sonrisas.
Es todo lo que cualquiera de los dos tiene para ofrecer.
Puedes notarlo por la forma en que nuestras mejillas se extienden como brazos
no queriendo más que decir: "Tu, eres bienvenido aquí".

Ella -
muestra sus irregulares dientes manchados de nicotina con espacios entre cada uno de ellos.
Sus dedos son huesudos, no tienen anillos y le encantaría hacerse una manicura algún día.
Una vez -
fue a una peluquería
Le quitaron la grasa del pelo y le hicieron un peinado elegante
A ella le gusta así.

Ella nunca estará plenamente informada en algunas cosas,
de la misma forma que yo nunca entenderé quién compra Moon Pies
o esas salchichas secas y arrugadas que giran al calor.
Pero, es claro, que ella ha estado aquí mucho más tiempo que yo.
Ella ha visto de todo, desde hombres que tienen rastas en sus bigotes a niños que parecen cigarrillos.

Le doy mi dinero. Espero el cambio. Pero siento como que hay algo más sucediendo aquí.

Me siento -
como un tibio balde de lampazo y azulejos sucios que nunca quedarán limpios.
Siento que estos congeladores no pueden ser reabastecidos con suficiente frecuencia.
Me siento como tachos de basura llenos de envolturas de golosinas con gaseosa goteando del lado equivocado de la bolsa.
Siento como si todo acabara de ser computarizado.
Siento que ella fue criada para decir muchas estupideces acerca de un color.
Y siento que si fuera a identificarme como homosexual
esta conversación terminaría.

Es lo que hago.
Siento.
Y me da miedo a veces.
Y conduzco.

Pero en 1 minuto y 48 segundos voy a salir de aquí con el tanque lleno de nafta, una botella de Mini-Thins y un litro de leche. Mientras hay una mujer que sigue atrapada detrás de un mostrador de fórmica en algún lugar de Dakota del Norte, que dice que todo lo que quiere es oír toda mi historia, todas las 92.775 millas de ella.
Puedo sentir, sin embargo, que ella ha escuchado más opiniones e historias de camioneros que los niños que Papá Noel ha hecho felices. Así que sólo encuentro el valor de contarle las partes buenas; que ella es lo más amable que me ha sucedido desde Burlington, Vermont, y quiero dejarlo ahí...

... Porque hombres - que no son inteligentes - lo han llevado más lejos; la han acunado como un cascanueces y la han hecho sentir tan cálida como una educación secundaria en los polvorientos caminos de ripio, o como una cerveza en un vaso térmico.
Siento que ella ha estado esperando aquí durante mucho tiempo por el que vendrá haciéndose notar a través de esa puerta en sus 18 ruedas, sin hacerla sentir que es su trabajo barrer las cáscaras sola cuando la han vuelto a quebrar.
Un hombre que no la tentará a chupar el anillo de bodas de su pito sino que le mostrará, simplemente, amor.

Ella no me necesita a mí, ni a ningún otro hombre pero ella no lo sabe. Y sólo estoy deseando desesperadamente que ella no crea que yo soy el indicado, porque la única vez que volveré a ver Dakota del Norte será en una canción de Van Morrison tarde (tarde) en la noche. Lo juro.

Siento como si ella tuviera 37 años aparentando (mal) 51, muriendo por dentro (como ciertos tipos de danzas alrededor del fuego) para gritar a través tuyo, o un bosque, si no te llamaran la atención las chispas.
Pero a ella nunca se le dijeron estas palabras. No le han dicho que ella puede, definitivamente, cambiar el mundo. Sabe que algunas personas lo hacen, pero no en tiendas de autoservicio ni vendiendo billetes de lotería.

Finalmente le pregunto lo que he estado sintiendo todo el tiempo que he estado parado allí, todavía sintiendo miedo como pasa a veces, realmente (verdaderamente) listo para conducir, pregunto...

"¿Esto es todo para ti?
¿Nunca harás más que esto?"

Su sonrisa
se derrumbó.
Su tensa piel pastosa
se aflojó
Su corazón
cayó torcido.
Ella dijo
(sin saber mi verdadero nombre)
Puedo notar, Buddy (amigo), por los Mini-Thins y la forma en que conduces,
que a los dos nos fascina la novedad.
Los dos hemos creído en dioses mezquinos
Ambos gastamos nuestro dinero en cosas que se rompen con demasiada facilidad, como las personas.
Y puedo ver que piensas que has tenido una vida dura
Por eso, especialmente tú, deberías saber:
Es lo que hago -
Yo sueño.
Y llego alto a veces.
Y voy a irme de aquí un día.
Solo que quizás no llegue a conducir.

Awakening

2010-06-08T16:33:00.002-03:00

La noche se cernía sobre su cuerpo desnudo. La hierba nueva de la primavera acariciaba su piel con aromas agridulces. Yacía en posición fetal y con los ojos abiertos, las retinas húmedas y los párpados hinchados. Había caminado todo lo que sus pies podían resistir y se había dejado caer en aquel claro sin planes ni expectativas. Con único objetivo, quizás – y más bien a nivel inconsciente – que el de aliviar sus llagas un momento para poder seguir. Si es que el nuevo amanecer la inspiraba a hacerlo. No tenía tiempo ni rumbo. Por el momento, daba igual.

Algunas criaturas del bosque se asomaron a reconocer la vista extraña que desplegaba esta vida inusual. No percibían peligro alguno, pero mantenían su distancia. Ella no les prestaba mayor atención. Seguía inmóvil y con la vidriosa mirada perdida a medida que las últimas luces del día se iban apagando. No podía recordar ya cómo había comenzado todo; o tal vez era más correcto pensar en términos de culminación. El momento en que había comenzado a caminar, cuando todo había perdido importancia; el instante que su interés en la existencia había muerto. Sólo sabía que ahora ya no quedaba nada; ni un sentido, ni un objetivo, ni una esperanza.

Soñó que los suaves y tiernos pastos crecían en la noche, se extendían sobre su cuerpo gastado. Cubrían sus extremidades centímetro a centímetro con dulzura, con alivio, y la volvían parte de la tierra. La liberaban de la obligación de seguir luchando, de seguir buscando. La absolvían de su cansancio y cobardía y la indultaban en un abrazo puro de olvido y fin definido. Pero aquello era tan sólo un sueño. El amanecer volvería a encontrar su aliento, le daría un calor prestado a la sangre helada en sus venas. Y ella volvería a levantarse sin futuro ni presente. Volvería a caminar desnuda sin rumbo ni expectativas hasta que una nueva noche la encontrara, hasta que un nuevo sueño le prometiera el descanso que ansiaba y volviera a salir el sol, de nuevo, como venía sucediendo desde que había iniciado su vacío peregrinaje.

Pero el alba la sorprendió con brisas de sal y el mágico sonido de blandas pisadas sobre la hierba. El viento soplaba aromas de profundos océanos lejanos que se encaramaban a sus sentidos y la invadían de un deseo ignoto. A pocos pasos de su cuerpo agazapado, un corcel de un blanco platinado se alimentaba pacíficamente, indiferente a su presencia. Y con solo observarlo sintió su corazón hincharse de nostalgia y anhelo. Su sangre había empezado a latir con vida propia, con calidez original y notó que sus sombras de desolación habían partido con la noche. Se incorporó lentamente, sin entender aún cómo la volvía a invadir la vida sin que hubiera hecho nada; sin fórmulas, pócimas, estímulos ni hechizos antiguos. Simplemente, el deseo estaba allí de nuevo al despertar, como si nunca hubiera partido.

Se acercó al magnífico equino que parecía esperarla en el linde del claro. Sus plantas llagadas sanaban con cada paso sobre la hierba, listas para un nuevo camino. El animal no mostró reticencia alguna a su proximidad y ella levantó sus manos para acariciar las perladas crines que brillaban al sol. Miró en los abismos nobles de sus ojos tranquilos y sonrió con plenitud y alivio. Había sido redimida, sin más, de la noche a la mañana. Y ya no importaba el cómo ni por quién, era libre de nuevo. La travesía que la esperaba era larga y ardua, pero ahora tenía un sentido y una meta. Había, aún, motivos para soñar e ilusionarse. Había esperanzas por las cuales luchar.

Restitución

2010-06-05T18:34:00.003-03:00

Quiero gritar y desfallecer en amargura, emborracharme en lágrimas de desolación. Quiero mis monstruos sin forma y las sombras escurridizas de la decepción, mis poesías desgarradas y tristes metáforas de angustia apocalíptica. Quiero mis ruegos zozobrantes, quiero sentir partirse el corazón. Devuelvo el híbrido consuelo que compré en mi cobardía, devuelvo el estúpido estandarte de la razón.

Quiero eliminar las teorías y lógicas certezas, quiero arrancar el traicionero algodón de las entrañas. Vendo el paquete de perfecta armonía elaborada que funciona con tuercas de vacío y a base de razón. Quiero mi agridulce esperanza sincera y mis emociones de inocencia; con su inestable optimismo y enloquecida pasión. Acepto nuevamente mis noches sanguinarias y mis arreciantes tormentas de dolor. Tomo con gusto mis abismos inmensos y mi desesperación; junto con sus dulces caricias de ensueño y amorosa ingenuidad, con sus volátiles arrebatos de ternura y entrega incondicional.

Todas las penas acepto, todas las lágrimas y la inseguridad, toda la angustia, todo el peso de mi mancillado grito de dolor… Todos mis tormentos antiguos son más piadosos que este vacío aterrador.

Innocence

2010-06-04T17:36:00.004-03:00

En la oscura insolencia de mi orgullo arraigado me deshago en intenciones y esperanzas quebradas. Desvelo mi ilusión melancólica del vetusto baúl bajo la máscara de un llanto artificial.

Sé que mi corazón está gritando aunque no pueda escucharlo, sé que mi espíritu se retuerce en agonía en su ajena realidad. Conozco el infierno que estalla en mis entrañas adormecidas aunque ni un sonido o temblor llegue a la conciencia.

La barrera es intangible, invisible, escurridiza. Es sanguinaria, traicionera, siniestra en su perfecta estructura. No hay quiebre a su frío poder de indiferencia cobarde, no hay treguas que otorgue en medio de su despliegue macabro.

Y esta garganta sigue quemándose en su deseo de gritar. Estos ojos siguen ardiendo en la espera de lágrimas sinceras. Mi pecho se hunde en la ansiedad de una presión explícita, en el deseo de una gota de sangre que le dé vida.

Sombría conciencia persiguiendo volátil memoria difusa. La quietud insoportable de esta prisión de raciocinio; busco un hechizo de mitologías de amor en una historia olvidada, el retorno jubiloso al hogar abstracto de mi inocente emoción.

Insomnia

2010-06-03T11:02:00.001-03:00

Angustia y frustración, enormes y hambrientas de mi energía. Me consumen todas las noches cuando me hago un ovillo en la cama y no puedo cerrar los ojos hasta cerca del amanecer. Me vomitan todas las mañanas para que pueda volver a mover mis pies; uno después del otro. Para que pueda hacerme un café y sentarme a trabajar. Para que pueda inventarme una excusa para pensar que vale la pena o me fuerce a una actividad que me distraiga por la tarde. Vuelven a devorarme cuando las luces se apagan y el desierto de mi cama agobia mi cuerpo cansado incapaz de relajarse, de abandonarse al reparo de un sueño presto y sereno.

Mis ojos vidriosos y enrojecidos se pierden en el fantasmal resplandor azul del led del monitor que invade la habitación cuando la oscuridad se asienta. Y pienso. Pienso en el pasado, en el futuro, en cuestiones existenciales, en fantasías, en delirios de grandeza; en cuan sencillo y fácil sería todo si el techo, de pronto, se desprendiera sobre mi cabeza. Busco las salidas fáciles y considero las opciones difíciles, trato de ser realista y práctica con lo que hay, con lo que es. Pero no llego a ningún lado, no puedo procesar nada. Tan sólo un montón de información que desfila delante de mis abiertos ojos ciegos. Datos que no me sirven de nada pero que tengo que enumerar para mantener el pánico a raya hasta que el agotamiento apague mi mente, cuando finalmente la piedad de la inconsciencia me protege hasta el despuntar del alba.

Noches largamente improductivas; descanso escaso, desprovisto de alivio, y pensamientos estridentes e imperfectos que se anudan en un ciclo sin fin de despropósito y ansiedad. Ninguna respuesta, ninguna revelación, claridad ni solución. Sólo más horas oscuras que se dibujan en el despertador en vigilia constante de la amenaza permanente que se cierne sobre mi cabecera. La desolación que espera, de fauces abiertas, ese instante en que se acaben las ideas, ese quiebre en el campo de fuerza que generan mis maquinaciones inconexas. La posibilidad de filtrarse por la abertura más pequeña para ahogarme en el pavor de la desesperación.

El largo adiós

2010-05-31T19:50:00.005-03:00

Me estás soltando y no hay nada que pueda hacer al respecto. Te vas alejando de a poco, dejando que nuestros lazos se extingan como brasas que se van consumiendo. Puedo ver cada paso que va ensanchando el abismo que nos separa aunque no te muevas demasiado. Puedo entender cada tramo de esta larga despedida aunque no digas adiós.

Tengo ganas de gritar que te detengas, tengo ganas de avanzar la distancia que vas imponiendo. A veces tengo la ilusión de que no te has dado cuenta de lo que estás haciendo. Pero sello mis labios y observo inmóvil tu anestesiada partida porque sé que no es cierto. Sé que has elegido este destino a conciencia, analizando meticulosamente cada posibilidad, cada motivo, cada recuerdo. Y sé que cada uno de tus calculados pasos hacia atrás te cuestan tanto como a mí aceptar que te estoy perdiendo.

Quiero oponerme a tu elección, quiero levantar el velo que los dos indultamos y disuadirte. Quiero que creas, como yo, que no todo tiene que tener un fin y un sentido. Pero sé que tus razones no tienen puntos débiles porque yo también las he considerado. Sé que una parte mía está completamente de acuerdo en que dejarnos ir es lo más sano.

Pero hay una parte cobarde, una parte que le teme a los finales. Una parte irracional que niega las obviedades, que cuestiona la utilidad de un propósito. La parte que me ha estado clavando al suelo, la parte que ha inmovilizado mis manos cada vez que quise despedirme sin tregua en un arrebato. La parte que hoy me ruega que no te deje ir, que luche, que grite, que tire de tu mano, que no me rinda. Es una parte que jamás entenderías, que nunca escucharías y hasta burlarías porque no entra en la lógica, en la razón, en las estructuras que dominan tu mundo sin oposición ni fisuras.

No puedo oponerme ni apoyarte, así que sólo sigo acercando mis palabras con una sonrisa triste y resignada, como esperando llenar el espacio que vas dejando para que no hiera demasiado. Juego a la ignorancia y hablo de bueyes perdidos, evoco memorias inocentes o incito tus picardías. Dejo que mis dedos lloren en lo que no se escribe y me voy preparando para el día en que ya no llegue tu respuesta.

Estás saliendo de mí y no te detengo, asumo un final que, aunque duele, no sorprende. Nos estamos perdiendo para siempre y lo acepto... Tan sólo te ruego que permitas que quede una huella, un registro; que no ignores que no debe confundirse el adiós con el olvido.

Hopeless

2010-05-26T12:52:00.002-03:00

Algo está mal. Algún error de cálculo quizás, un giro erróneo tal vez. Pero sin dudas hay algo fuera de lugar. No debería estar aquí, o así. Debería haber salido ya. Escuchar las campanas de triunfo. Pero no es el silencio profundo lo que más me preocupa, sino la lejanía de la existencia que parece ir creciendo cada día.

Estaba ascendiendo, seguía el camino correcto. Lo sé porque ya lo he recorrido antes en repetidas ocasiones. Conozco la historia de memoria; descender a las profundidades a bucear lo extraviado, encontrarlo y escalar a la vida de nuevo. Estoy familiarizada con los caminos. Y, aunque no es tarea fácil eso de zambullirse en uno, entrar y salir siempre fue un proceso medianamente controlable y predecible. Nunca fue un paso por demás riesgoso en la empresa. La búsqueda en la oscuridad, el rescate: eso es lo realmente complicado. Pero el llegar e irse siempre fueron cuestiones más bien mecánicas. Hasta ahora.

Esta vez algo salió mal. No sé qué, cómo ni cuándo, pero sé que esto no es “arriba”, ni “afuera”… Es algo intermedio y decididamente extraño o, quizás, debiera decir nuevo.

Hice mi descenso “by the book”. Seguí los rituales y respeté los tiempos. Encontré lo que necesitaba y apunté hacia la luz, pero no llegué a tocarla. Y no tiene sentido. Debería haber funcionado, debería estar fuera; riendo, experimentando, viviendo, recuperando el tiempo perdido. Sin embargo, apenas observo, desde lejos, como a través de un cristal veteado, en desapego y amarga percepción. La vida y todo su sentido parecen estar escapando de mis manos. Es como si tirara de unas riendas que me ampollan las manos y ya no puedo sostener. Ascienden, con todo su fuego y fulgor, con su plenitud y sosiego, mientras el hielo trepa por mis pies, consumiéndome, anclándome a profundidades desconocidas. Blancas y frías, desprovistas, silenciosas y olvidadas. No se parecen en nada a mis infiernos ni otros mundos que he explorado. Y van ganando terreno.

Me estiro hacia arriba con todo mi empeño, pero la savia prometedora me sigue eludiendo, como me va abandonando todo el interés por su contenido. He perdido casi todas las cuerdas a las que creí que podía aferrarme y es poco lo que queda con cierta fuerza para seguir justificando la lucha. Incluso eso se está desluciendo y pronto no quedará nada. Nada que importe, nada que valga como para tener deseos de seguir esforzándome en el ascenso.

El hielo se extiende y aunque la voluntad de inacción y entrega duelen, no hay verdadera energía o deseo de combatirlo demasiado. Siento que pronto me entregaré a la sobriedad del sinsentido. Me dejaré congelar en este puente entre los mundos sin rumbo ni propósito. Preguntándome tan sólo, quizás, y por un tiempo, dónde estuvo la fisura, qué salió mal, por qué perdí el camino y terminé tan lejos de todo lo conocido, de todo lo que vale la pena; fueran sombras o sonrisas.

Y tal vez, luego, la nada. Y entonces… Quién sabe lo que haya aquí en la despersonalización del todo. Quién sabe si se pueden elegir caminos luego o, siquiera, si hay un después.

Irresistible

2010-05-20T17:59:00.002-03:00

Blancas, flexibles y tersas, me llaman, me buscan, me incitan. Susurran con seducción irresistible a mis dientes que, ejerciendo todo el control posible, se limitan a acariciar la lujuria prometida. A recorrer sus bordes con abrasadora lentitud, midiendo meticulosamente los límites de la presión que pueden ejercer, rozando constantemente el riesgo de perderse en la pasión de arrebatarse. Y yo estoy a un solo paso de perder la cordura...

Hace más de un mes que dejé de morderme las uñas. Apenas la segunda vez que lo intento en 30 largos años. Y desde entonces siento que estoy sólo a minutos de volver a claudicar. Al principio fue medianamente soportable; el tiempo que me llevaba cubrir cada uña con la solución fortalecedora lograba tener mi voracidad a raya. E irlas viendo superar la punta del dedo milímetro a milímetro era motivador para soltar el latigazo a cada antojo de frustrar el proceso. Sin darme cuenta, empecé a fumar un poco más y darme premisos más frecuentes en la dieta. Y con eso, el instinto de arrancar calcificaciones de mis manos se mantenía respetablemente controlado. Pero la distracción pronto perdió efecto y la adicción volvió a imponerse con inclemencia. Empecé a aplicar esmalte de color sobre el fortalecedor y encontré una nueva vía de escape a la infame compulsión: retirar la pintura cual si fuera una capa de plasticola sobre el revés de la mano. Abrir un pequeño claro sobre la uña con el borde de las paletas superiores y tratar de despegar tiras completas de esmalte hasta dejar la uña limpia de nuevo. En ciertos casos este proceso de peeling era impracticable y me deleitaba en la fruición de hacer raspaje de esmalte con los dientes. Y así pasaban los días, pincelar esmalte en la mañana y eliminarlo por completo para la noche sin más elemento que mis propios dientes.

Pero pintarse las uñas todas las mañanas es agotador. Y ahora que están sanas y altas, ahora que los bordes superan por medio centímetro la línea amarilla, la tentación es prácticamente insoportable. Mis dedos se empeñan en acercarse a mi boca, mi colmillo inferior recorre la irresistible superficie interna de extremo a extremo imaginando perniciosamente la excitante posibilidad de dejarse llevar. Tan sólo detenerse en uno de los extremos, dejar descender el colmillo superior y ejercer - apenas - un poquito de presión hasta sentir el "plic" que anuncia el triunfante quiebre que llevará a la gloria absoluta. Y luego, luego sólo sostener con suavidad la punta de esa fisura entre los dos filos de las coronas, girar el dedo con un movimiento grácil y sutil y sentir la liberadora y elegante separación de ese fragmento en forma de media luna. Esa tira que se vería tan lograda y perfecta con su tamaño actual, ese desgarro que daría un golpe de adrenalina y alivio a mi mente, a mis uñas, a mis dientes...

Ah, si tan sólo dejara de resistir con tanto ahínco, sólo una vez, sólo un momento, solo una, sólo ésta que me llama a gritos. Pero no debo, no debo. Y me prendo otro pucho y busco alguna birome para morder pero no queda un sólo plástico vivo. Y siento sudor en mi nuca y miro hacia los costados furtivamente. Cierro los ojos, cierro los puños con fuerza y respiro hondo. Todavía no. Un día más, quizás dos. Todavía puedo resistirlo... Creo.

NdeA: Ya sé, estoy para el Moyano

Duelo

2010-05-20T11:57:00.007-03:00

Reinicié. Encontré la punta del ovillo y lo voy deshilvanando. Tengo el horizonte brillando delante y la satisfacción de estar en camino. Pero aún me envuelve una sombra ciertas noches, cuando la voluntad y la esperanza no parecen ser suficientes para la sonrisa permanente. Cuando los logros y promesas no equilibran el peso de un ayer que aún se sostiene en un abismo que no termina de cerrarse. Un duelo que no puede apurarse, ni saltearse, ni ignorarse. Una lenta procesión de pasados que se esfuman sin suficientes justificaciones desde lo emotivo, donde lo racional no tiene lugar para dar batalla.

Laceran los recuerdos que se van borrando. Perforan los esfuerzos que no llegaron a puerto y se van disipando en la inmensidad. Los besos y abrazos que se abandonaron a desintegrarse en la nada. Las miradas que nunca volverán a compartirse y los “te quiero” que naufragan en un futuro que los desconoce por completo.

Cómo cuesta sonreír sin el peso de todo lo que se ha perdido. Mirar al presente sin pensar en el vacío latente de todo lo sacrificado por un mañana irrealizable. Aceptar que tanta devoción se evapore sin testigos ni ternuras que abriguen su pasión. Qué difícil es cerrar el libro de una historia incompleta, saber que no habrá nadie que vuelva a escribir en las páginas pendientes. Y que ese cuento que se urdió con tanto empeño se irá acomodando en un estante oculto para ser olvidado en el tiempo. Cómo apena asumir que el polvo se asentará donde hubo algarabía y que los años no son más que gajos que se van descontando de un destino cambiante. Que aquello que vivió con tal convicción en su momento, va callando para siempre sin mayor oposición. Que salvo por la agonizante voluntad de mi apegado corazón, no habrá quien lo recuerde.

Hiere que las memorias no inspiren maravillas. Desahucian los sueños, los proyectos, las esperanzas, las perseverancias que cierran sus ojos y se dejan morir sin héroes ni salvadores, sin salida ni la más mínima voluntad de ello. Tan solo reposan exangües, sin propósito, esperando las arenas que los cubrirán para siempre sin aferrarse a nada. Culminan sin resistencia, como si desconocieran por completo el significado de la continuidad.

Y esta vida que sigue, tan plena en posibilidades y nuevos sueños; tan colmada de comienzos aún no escritos que penden tan solo de la oportunidad del nuevo amanecer… No alcanza para atenuar la sensación de que es cruel y triste que el cambio y el olvido sean un común destino para todo lo que he amado y atesorado antes.

Bendigo lo nuevo, el renacimiento, las oportunidades y todo lo bueno que espera por delante; pero no puedo evitar afligirme, ciertas noches, por todo lo valioso que ha muerto en el tiempo.

Bestia

2010-05-19T12:17:00.003-03:00

El otro día hablaba, con una de esas personas que son una bendición en nuestras vidas, sobre las cosas crudas que se dicen sin pelos en la lengua. Esas cosas que son como sopapos, sacudones o baldazos de agua en nuestra complaciente rutina. Frases ásperas que no acostumbramos escuchar y que son esenciales para abrir los ojos, salirnos del círculo, hacer un clic importante en la mente entumecida. Ella lo veía como un defecto, yo lo veo como un don. Ella lo reconocía con culpa, yo lo festejo con agradecimiento. Es que es tan importante tener un poco de verdad sin contaminar en la vida, es tan imprescindible contar con la posibilidad de desenmascarar nuestras propias mentiras…

Uno se acostumbra a condenar los vómitos de sinceridad que recibe de terceros porque no siempre reflejan una verdad o porque nacen de intenciones poco inocentes. Porque no todos aceptan al otro tal como es y, por ende, no pueden verlo claramente. Porque en esa versión distorsionada de nuestra esencia vuelcan sus propias pretensiones y sus verdades terminan siendo un exabrupto de prepotencia que no hace otra cosa que sembrar duda y cizaña. Pero si se tiene la fortuna de contar con un amigo que te lee cual radiografía sin intención de pintar sus sueños sobre ella; alguien que tiene la generosidad de tomarte tal cual seas por extraño, complicado o absurdo que parezcas; se verá una enorme diferencia entre su productiva frontalidad descarnada de aquella gratuita e hiriente. Es que ese amigo invaluable pujará siempre por defender la pureza de tu núcleo, aún a costa de su propio sufrimiento al zarandearte.

Ella se juzga una bestia, yo digo que las bestias son nobles y que sus animaladas son la mejor herramienta que puedo tener para seguir avanzando, seguir mejorando y no perderme. Que sus mordidas son la mejor guía para recordarme de qué estoy hecha. Porque las bestias son de esas que no dirán lo que uno quiere escuchar en condescendencia, ni aprobarán tus decisiones inseguras para quedar bien. Son las que se arriesgarán a tu furia negligente opinando sinceramente desde la verdad inalterada que han conocido en tus entrañas, dando el cachetazo certero al autoengaño al que uno suele someterse.

Por eso, brindo por la bestia que se oculta en el corazón honesto y bien intencionado de los afectos irremplazables, por las frases "sin asco" que nos despiertan y nos mueven. Contra sus reparos, las aliento a que nunca dejen de animarse a ser un poco duras y consuelen la pena que queda después de soltar su barbarie sabiendo que esa herida es lo más valioso que nos podrían haber dado. Porque sin ellos, se perdería la esperanza de crecer y superarnos y la oportunidad de reencontrarnos cada vez que nos perdemos demasiado.

Given to Fly

2010-05-09T20:11:00.005-03:00

Entre los despojos de ideas erróneas, sumergido bajo los densos conceptos comprados. Encadenado a las cesiones que no debieron hacerse, olvidado por los sacrificios ignorantes; aun con brillo, aun con fuerza y voluntad, asoma el espíritu negado, su identidad censurada, la esencia desplazada. Suspira débilmente pero aún vivo. Y sólo en la calma que sigue al estruendo de la destrucción encuentra finalmente el camino para volver a llegar a la conciencia, para ser notado, encontrado, recordado una vez más, después de tanto tiempo.

Con la delicadeza que se sostiene a una vida recién nacida y el cuidado ante la ignorancia del riesgo existente, con la parsimonia de quien empieza de cero en un mundo de expertos, lo voy sacando de las profundidades. Empiezo a acercarlo a la vida, para que vuelva a aspirar los aromas de la oportunidad, para que el sol cure su abatida energía.

Con culpa y paciencia, con amor y vergüenza, con ternura y esperanza, abrigo su orgullo magullado, alimento sus ilusiones cercenadas y acaricio sus golpeadas convicciones. Le abro la puerta del centro de control de nuevo y lo siento al mando, porque aunque impulsivo e inconsciente, complicado y testarudo, caprichoso y volátil; es honesto e íntegro, es frontal y generoso, apasionado y fuerte. Es inteligente y acertado, sabio y valiente, real, verdadero y de fidelidad inquebrantable.

No pide compensaciones ni recrimina el injusto destierro, no me apunta un dedo ni sermonea mis lágrimas. No me condena ni me critica, no me juzga, pero tampoco me consuela. Sólo toma las riendas en silencio, ocupa su lugar y sin dilación comienza su tarea de reconstrucción de todo lo que he destrozado. Con habilidad, con certeza, con experiencia y soltura. Sabe lo que hace, siempre lo ha sabido, y con la libertad de la caída empieza a recorrer el camino correcto de ascenso.

Averno

2010-05-06T17:26:00.013-03:00

En la oscuridad tomo un recodo hacia la derecha. Ya no necesito de mis ojos para orientarme, ni hace falta que mis manos se deslicen por los muros húmedos y pestilentes. Me he acostumbrado a la penumbra cerrada de mis contradicciones, a la espesa bruma de mis expectativas confundidas. También he prescindido de mis desprevenidos guías, los ejecuté una vez hube penetrado los círculos más inaccesibles, cuando se transformaron en meras sombras frente a los verdaderos terrores que me habitan. He ganado más batallas de las que esperaba librar en este tiempo y eso me alienta a seguir camino, hacia la derecha, donde el aire se torna rancio y huele a ponzoña. Antes de que supere una decena de pasos en la dirección elegida una cicatriz se aja al instante y mana la tibieza carmín de recuerdos sepultados. Me sonrío con languidez; ya sé lo que me espera al final de este túnel en particular.

Por primera vez, desde el comienzo de mi travesía, me detengo y vacilo. Acaso no esté lista aún para esta batalla inmemorial. Tal vez aún existan oponentes más fáciles de vencer en alguna de las bifurcaciones que fui dejando atrás. Indudablemente todavía hay mucho infierno por recorrer y círculos más profundos a los que parece no haber acceso. Sería imprudente arriesgar el fracaso tan pronto.

Mientras me giro para volver, percibo un bulto por el rabillo del ojo. Más negro aún que la oscuridad circundante aunque lo creyera imposible. Una risa débil y cascada se abre camino en el silencio. Se encienden dos puntos grises que flotan difusos en la figura encorvada; unos ojos desteñidos que se clavan en mi pecho y agrandan la herida como si tuvieran la habilidad de perforar. “Qué inocencia. Querer abarcar un mundo en un solo viaje” La voz carrasposa y deslucida denota una edad incalculable, su tono es burlón pero abriga cierto grado de nobleza que no esperaba encontrar en estas profundidades. El silencio vuelve a cerrarse en torno nuestro mientras nos observamos sin vernos, aunque sé que ella no necesita de sus ojos para verme. Creo reconocer su identidad pero prefiero no preguntar.

Los contornos de la figura empiezan a confundirse en la oscuridad y me doy cuenta que la negrura está cediendo. Un brillo tenue se adivina al final del sombrío pasadizo. Apenas una esfera pequeña de luminiscencia mortecina que va extendiéndose lentamente, como si el final del pasillo se estuviera acercando a mí. La silueta empieza a desvanecerse y vuelvo a vacilar, pero ya es tarde para volver atrás. La oscuridad está retrocediendo. “Haz lo que has venido a hacer. Para ganar no hace falta vencer”, las palabras de la anciana, esta vez serias y firmes, se expanden en un susurro cuando lo último de su forma se dispersa en la nada. El resplandor aumenta y ciega mis ojos por un momento, me rodea un fulgor intenso pero puedo identificar que hay alguien delante de mí. Mis piernas se debilitan, definitivamente no estoy lista aún para este encuentro.

Veo su rostro, difuso mientras mis ojos se acostumbran a la luz, pero su inocencia es tan nítida que abruma. Me sonríe con dulzura y estira una mano cálida y gentil. Mi alma se contrae y caigo de rodillas, sé que mi pecho se romperá en breve soltando una marejada que me ahogará con increíble facilidad. Ya no puedo pensar en batallas ni conquistas, no puedo dañarlo, ni siquiera puedo pretender que quiero intentarlo. Lo observo suplicante, acobardada, debilitada; y su sonrisa se vuelve más brillante, más insoportable. Me sofoca la ingenuidad que lo libera de culpas, el daño hecho sin conciencia ni voluntad, tantos años de exilio del cuerpo que mi corazón ha soportado sin poder defenderse ni suplicar. Sin querellantes ni acusados, sin causa y sin justicia. Tan solo la condena, engendrada por su misma esencia, irrevocable en su desvinculación de toda arista argumentable.

El suelo comienza a ceder bajo mis piernas, se vuelve blando y viscoso y comienza a engullirme. Una ciénaga espesa que acaricia terroríficamente mi piel con la promesa de la perdición. Intento liberarme, hacerme a un lado; salvarme, pero mis músculos no responden. Estiro una mano hacia él, mis ojos empañados en zozobra, mi boca dibujando un ruego sin sonidos. No puedo sucumbir en estas profundidades, no después de tanto esfuerzo. Él toma mi mano, pero no tira de ella. Se arrodilla junto a mí manteniendo su sonrisa y besa mi frente con ternura. “Es hora” susurra con aquiescencia y se queda inmóvil, sosteniendo mi mano, mirando mi naufragio. Veo en sus ojos un destello de liberación antes de que el fangoso suelo termine de tragarme. Las tinieblas me envuelven con espesura, arrastrándome a lo más hondo, donde sólo existe la lobreguez absoluta; la ruina que con tanto empeño venía evitando.

En medio del insoportable frío e insondable silencio lloro mi arrebato. Creerme capaz de vencer a un fantasma tan antiguo y colosal sólo por estar más vieja. Como si los años fueran garantía alguna de superación. Como si un cuerpo más alto y robusto hiciera alguna diferencia contra un espectro emocional. Sin una salida, sin metas ni sentido ya, me doy por vencida al fin, después de tanto tiempo. Pero antes de entregarme a la nada percibo un débil vestigio de vida en este abismo, una entidad cálida y pura que se aferra débilmente a la existencia y se siente extremadamente familiar. Desterrada a este recóndito espacio inhóspito me ha estado esperando por años; la esencia de todo lo que buscaba.

Lógica

2010-04-24T17:34:00.002-03:00

¿Se puede vivir, realmente, una vida entera basándose en el raciocinio? ¿Podemos limitar todo a una explicación concisa y lógica, una acción-consecuencia, sin perder plenitud en el proceso?

¿Puede uno resumirse a las leyes de la realidad y someterse a la resignación de su peso por el resto de sus días? ¿Qué hay de la pasión, de la emoción, de la sorpresa? ¿Qué hay de la realización del escalón imposible, del sobrecogimiento de lo extraordinario? Aunque más no sea un atardecer resplandeciente sobre un profuso forraje; o una caricia tímida y sincera que se desliza ilusionada, el pecho contenido en una esperanza incierta, los hombros estremeciéndose en un aroma de memorias nobles, la garganta enredada en la incredulidad de una maravilla. ¿Cómo prescindir de todo eso, cómo ignorarlo; implementar la indiferencia que cuadre con un plan sencillo y claro?

¿Cómo puede uno sentirse vivo acomodándose a una idea práctica, delineando un plan rutinario, bebiendo el olvido de lo que una vez pudo revolucionar nuestras entrañas?

¿Quién puede establecer tal pacto, reducirse a la carne muerta y al pensamiento estático y lineal? ¿Para qué sobrevivir la vida si ya calculamos y conocemos todo lo que obtendremos de ella? ¿Para qué estirar la monotonía sin mayor vencimiento – ni incertidumbre – que el momento de desvanecimiento final?

No me basta lo lógico y conocido para encontrarle sentido a la lucha. No me alcanzan las consecuencias obvias para permanecer. Necesito creer en la próxima emoción, en la conmoción de cuerpo y mente que se lleva las palabras, los pensamientos, las lógicas certezas y cualquier expectativa analizada. Necesito creer en la desnudez absoluta de la conciencia frente a la emoción que supera cualquier premeditación. Pues sin esa posibilidad, sin esa esperanza; todo lo que pueda programar, todo lo que pueda conseguir, no vale absolutamente nada.

Descenso

2010-04-14T23:52:00.004-03:00

Esta noche desato a mis demonios. Los libero de su frágil prisión de absurdas ocupaciones permanentes, suelto las ilusorias cadenas de halagos externos y los dejo expandirse sin controles ni condiciones. Permito con calma que se alimenten de mi esperanza para recuperar fuerzas y no los detengo cuando se lanzan, vorazmente, hacia mi alma. Pues así los necesito; irrestrictos, salvajes y sin recelo, para que me guíen en el descenso a mi infierno. Sus fagocitantes espectros de asfixia conocen el camino y en sus sanguinarias obsesiones está la llave que abre la puerta hacia las tinieblas.

Dejo en el umbral mis aspiraciones prefabricadas, mis ternuras moldeadas en cartón y mis ilusiones pintadas con tiza. Me quito la capa de añoranzas tardías y dejo caer el escudo de caricias ausentes. Entrego al sombrío guardián mi túnica de metas prestadas y las sandalias de logros complacientes. Sólo conservo mi soledad como antorcha, mi dócil alma desnuda como arma y mis demonios como guía.

Sólo dedico al mundo una última contemplación silenciosa a modo de despedida. La mirada inexorable de quien deja de huirle al destino y se atreve a recorrer otra muerte que fue demasiado demorada.

Vulnerable y libre de preconceptos me interno en la oscuridad de mi misterio. Dejo que las sombras me rodeen y engullan, centímetro a centímetro, e inicio el escabroso sendero primordial que lleva al renacimiento.

Lo que no digo

2010-04-07T03:08:00.003-03:00

Si me callo, no es cobardía ni torpeza. No es que me falte un remate perspicaz ni que no haya entendido el estímulo o situación. No estoy hecha de acero ni soy inmune a los ataques, no me resbalan las faltas de respeto ni ignoro las burlas y desprecios.

Si callo es porque no habría valor en esos vocablos, porque hay realidades que no pueden ser cambiadas con una mera explicación. De nada me sirve protestar una decisión tomada o herir a cambio de una estocada; no hay nada más estéril que criticar el desdén. Poco importa lo que pueda reprochar cuando todo lo que duele está en la intención que subyace a la dicción y supera a las palabras.

¿Qué gano con desmerecerlas, rebatirlas o excederlas? Si el primer sonido ha bastado para hendir filosas fauces en mi inocencia. Ninguna réplica es capaz de cerrar una herida ya abierta. ¿Por el orgullo, por desagravio? Nada sostiene el estandarte del ego cuando se han violado los cimientos de mi docilidad y entrega. ¿Por revancha, por enojo? Si nunca he creído en la venganza y no hay represalia capaz de apagar la tristeza.

Me callo porque no creo en el desquite y porque sé aceptar una muerte declarada. Porque sólo vale manifestar lo que siento y pienso cuando el interlocutor, genuinamente, quiere entenderlo.

Mi silencio es el abrigo que cobija la llaga y la armadura que previene la profanación de mi ingenuidad. Es mi argumentación y mi dictamen; es el veredicto que anuncia que todas mis puertas están cerradas. Mi reservado rostro impávido implica que ya no estaré disponible ni atenta, que empezaré a desdibujarme en la distancia, que acepto haber perdido la batalla.

Pues, si callo al ser provocada, tan sólo significa que me he dado por vencida en salvar la esperanza.

A10 - Hundido

2010-03-29T17:49:00.003-03:00

Ellos

2010-03-18T16:40:00.005-03:00

Establecieron un acuerdo silencioso en perfecta coherencia. Asumieron la realidad sin indagar más allá de lo evidente, sin bucear en posibilidades inciertas. Atesoraron el presente, lo que existía y era inequívoco, los placeres sin consecuencias de un trato sin promesas. Un juego con final definido y sin perdedores, un paseo con principio y llegada sin desvíos.

Se dejaron llevar sin desdibujar las líneas, flotaron en la oportunidad sin vergüenza y rieron sin miedo. No cuestionaron la extravagancia ni el absurdo, no buscaron comparaciones ni referencias previas. Fueron, en pleno y exentos de paradigmas, sin perder nunca la conciencia de los hechos ni inventar pretextos. Se permitieron la fantasía de una alternativa sin despegarse del suelo. Soñaron un tiempo ajeno sin cerrar los ojos ni apartarse del resto del universo.

Participaron siguiendo las reglas pero rompiendo rótulos, omitiendo emociones y maximizando sensaciones, ignorando idealizaciones y atesorando la recreación del intelecto. Profundizaron los sentidos y se embriagaron de un tacto irrestricto. Se hundieron en sus miradas sin perder el rastro del camino de regreso, se entregaron libremente sin ceder el dominio completo.

No alteró su temple la proximidad del fin del juego, lo dejaron llegar y lo aceptaron sin resentimiento. Apagaron con serenidad los pulcros simuladores que habían montado y volvieron a sus respectivos mundos sin pena ni arrepentimiento.

Norte

2010-03-16T17:57:00.003-03:00

Es fácil determinar un punto cardinal, aún si no se dispone de brújula alguna. Basta con observar la salida o puesta del sol y hacer un razonamiento básico. Distinto es imponerse una meta de vida, elegir un objetivo por el cual luchar, un futuro que valga la pena construir. Cuando tantos inicios se han desmoronado en un mismo camino llega un punto en que se pierde orientación. Se pierde la perspectiva, la determinación se esfuma en el cansancio y cualquier elección se ahoga en un mareo similar a la descompostura. Y ya no sé dónde estoy ni hacia donde voy.

De puro obstinada sigo en movimiento, pero es como un viaje hacia ningún lado. Sé que no hay meta, sé que estoy internándome en una espesura incierta y que seguramente esté perdiendo el tiempo. Pero no puedo determinar el horizonte. Intento detenerme y trazar una ruta pero mi mano se queda suspendida sobre un mapa sin formas. Adónde ir cuando no hay referencias? Qué sentido tiene dibujar líneas que no llevan a ninguna parte?

Intento empezar de nuevo. Olvidar todo lo aprendido, ignorar todo lo experimentado y preguntar con humildad e ignorancia. Muchas voces se expresan con sus conocimientos y consejos que se les hacen sabios o productivos. Ninguna propuesta se adapta a mis planos.

Tengo muchas paradas para recorrer, muchos miradores donde reposar y tanto más por hacer en tantos aspectos. Pero no tengo ningún lugar dónde llegar. Cuento con herramientas de navegación, botiquín de emergencias, guías turísticas y manuales de supervivencia. Cargo con el equipo necesario, tengo la resistencia suficiente y la energía para seguir andando. Pero no hay nortes claros ni se vislumbra un solo destino en el horizonte.

Podría...

2010-03-11T15:03:00.002-03:00

No hay juego más irresistible y cínico que ese del "What if...". O el "que tal sí" si hiciera honor a mis raíces latinas, pero en inglés suena mejor; es como más conciso, definido y elegante. Y como una de las cosas que podría haber hecho es un traductorado de inglés, mantengo mi posición aunque se me quejen. Me gusta cómo suena "What If" casi tanto como practicarlo.

Todavía no he conocido a nadie capaz de resistir sus dedos seductores. Sí sé de varios que logran tenerlo bajo cierto control a base de mucho sudor y mordida de labios, pero aún esos colosos caen de cuando en cuando en la elucubración de lo que podría haber sido alguna vez; en otro tiempo, en otras circunstancias, en otro mundo, en otra vida.

A veces, el What If surge como un juego, el simple deseo de ejercitar la fantasía aunque sepamos que al sueño le seguirá un sabor amargo. A veces es una defensa, una artimaña de consuelo para recordarnos cuan peor podría haber sido algo, aunque éste uso sano sea el menos utilizado. La mayoría de las veces, para mí, viene en su peor forma: la autoflagelación. La investigación de todas las oportunidades no aprovechadas a raíz de una disconformidad con el desempeño de mi presente. Es que siempre siento que podría haber hecho más, que podría ser mejor, abstrayéndome selectivamente de las realidades y logros pasados. Y así, libre de la historia, vuelo hacia los caminos no tomados.

Podría haber sido Bióloga Marina de haber seguido el sueño de la infancia. Podría estar hoy en algún laboratorio de Canadá, descubriendo nuevas especies en la Antártida, estudiando la barrera de coral de Australia o salvando animalitos por el universo.

Podría haber respondido al impulso de seguir Letras y aprender a controlar la literatura; vaciar mis delirios de gurú en libros de autoayuda. Disfrutar de una vida relajada junto a un teclado en una cabaña perdida y una cuenta bancaria llena del dinero de las almas desesperadas que siguen una guía que nada entiende de las dificultades del día a día de sus seguidores.

Podría haber terminado Comunicación Social, hacer un máster en Diseño de Comunicaciones y dedicarme a la consultoría vendiendo fórmulas baratas y obvias a empresas cuadradas. Codearme con otros tantos chantas, tener un piso sobre Avenida del Libertador y hacer remo por el río frente al Hilton y la mirada de gato con botas de los trabajadores que se escapan en la hora del almuerzo.

Podría haber sacrificado mi independencia y meterme en una productora ni bien me recibí de Productora Multimedia. Bancarme el sueldo magro inicial cargando a mi vieja con todos mis gastos básicos y ascender hasta formar parte importante de la industria. Ser un nombre conocido tras las grandes producciones, vivir mis días ejecutivos con notebook y iphone como brazos, reunirme con gente importante y manejar una camioneta imponente.

Podría haber tenido mi propia casa, mi propio auto y alto poder adquisitivo. Podría haber logrado una vida de trabajo menos obrero y más verbal, con más tiempo para perder haciendo lobby o viajando a lugares importantes o exóticos. O podría haber ejercido una pasión, aislada de la gente y la realidad, enfocada a mis propias investigaciones naturales o internas. Podría, pero no pude; por diversas cuestiones que suelo olvidar con demasiada facilidad. Tuve en cambio otros logros y recompensas que suelo no saber reconocer ni recordar.

Podría haber sido otra persona, haber tenido otros amigos, otras experiencias, otras perspectivas y otras esperanzas. Y es un "podría" que no quiero. Me gusta mi gente, mi forma de ver la vida, mis esperanzas cansadas pero sinceras, mis experiencias de esfuerzo constante. Me gusta la persona que soy a pesar de mis malos momentos. Me gustan mis trastornos y caprichos y mis sueños muertos para inspirar un espíritu poético. Me gusta no conformarme aunque la búsqueda interminable me torture. Me gustan los What If que se encuentran con la única elucubración que importa: ¿qué tal si no fuera quien soy y no tuviera lo que tengo?

Y entonces, aunque sea por un momento, dejo de hostigarme y reposo la cabeza. Entonces, mientras dure la conciencia, me sonrío con serenidad y agradezco por mi vida tal cual es y mis irremplazables afectos.

Home

2010-03-10T15:28:00.001-03:00

No hay más realidad que aquella que nuestra propia mente construye por más sólida que sea la verdad física. No podemos alterar los hechos, pero en el fondo, lo único que cuenta es la percepción; y eso es puramente volátil y propio. Casi como un mundo individual hecho a medida - aún cuando a veces se nos salga de control.

Cierta distancia a pie no se siente igual en los músculos y huesos cuando desconocemos la ubicación del destino final. Saber que falta mucho nos impulsa a rendirnos; saber que falta poco nos cubre de agotamiento en la ansiedad de llegar. Ignorar por completo lo que yace por delante nos regala una resignación inconsciente que nos mantiene inmunes y tolerantes, continuando a paso firme y sin vacilar.

La expectativa y el miedo componen una lente muy particular desde donde examinamos y experimentamos la vida y esa es toda la realidad que cuenta para nosotros desde el lado primitivo y emocional.

El hogar está donde uno cuelga el sombrero. Está entre nuestras posesiones, en nuestros afectos, en los hábitos y las costumbres más arraigadas y sencillas. Nos sentimos cómodos y abrigados en lo que conocemos, protegidos por lo que nos hace e hizo a lo largo de nuestras vidas. Para un porteño, el hogar es un asado, un "Che!" gritado a nuestra espalda, un "boludo" metido en cualquier oración sin relación alguna, una reacción exagerada, una puteada innecesaria, una pasión abrasadora por lo más nimio y pequeño, una ciudad enquilombada y apurada, un bondi repleto, una vieja amarga y resentida que nos pega con el bastón o la cartera, un taxista con historias heróicas o crónicas políticas que nunca terminan... Cosas que odiamos y amamos a la vez. Cosas que nos identifican, nos reflejan, nos contienen. Cosas que disfrutamos dejar atrás cuando nos escapamos de vacaciones, lo más lejos posible; pero que se extrañan a más no poder cuando percibimos que podemos perderlas.

Una semana es un suspiro. Se nos va de las manos sin que podamos contabilizarla, es un tiempo de descanso irrisorio cuando necesitamos desconectarnos. Pero es una eternidad cuando la percepción cambia. Cuando te dicen que no podés volver, cuando te ves librado a la buena de un extraño, cuando te cierran los medios y te dejan una sola certeza: la de estar atrapado en un país ajeno en que las empanadas saben a galletita de agua y el dulce de leche es más soso que el pollo seco. El deseo de regresar se multiplica al infinito y la ansiedad de no poder hacerlo se vuelve asfixia. Te sentís desprotegido, inseguro, desconfiado y presa de un mundo desconocido dispuesto a devorarte. Te sentís vulnerable a cualquier suceso, antojo y voluntad externa. La conciencia de jugarla de visitante se hace ineludible e intensa y la idea de lejanía se torna insondable. Cada puerta cerrada se convierte en una frustración sobrehumana y el recuerdo del hogar se vuelve una fantasía maravillosa.

Volver después de eso es inigualable. La paz interior, el sosiego de reencontrarte con tu raíz, con tu universo. El placer de sentirte parte, saberte con derechos y la reafirmante confianza de conocer todos los sistemas y recovecos. Restituirte en pleno de nuevo, recuperar la sensación de ser dueño y señor de tu tiempo y lo que te rodea. Saber dónde ir, qué hacer y cómo hacerlo. Reconocer las voces, los modos y las formas. Recuperar el cetro de la herencia de tu experiencia y el gobierno de tu voluntad. Ser íntegro y tener identidad de nuevo; eso es el hogar o - como reza el dicho - "colgar el sombrero".

Detestar la ciudad es un hecho. Pero la realidad es que amo estar de regreso.

Aire fresco

2010-01-29T00:13:00.004-03:00

No hay nada como una buena ráfaga de aire fresco en la cara, es algo que siempre te hace sonreír. Sea porque te sorprende mientras arrastrás los pies por las sofocantes calles de la ciudad en medio de este tórrido verano. O porque la venís anticipando con ansiedad mientras trepás apresurado las escaleras del subte. Sea como una palabra de aliento cuando los músculos chillan y la piel llora al hacer un deporte, gimnasia o una larga caminata que parece nunca llegar a casa. O porque te despabila el tedio de un largo día de trabajo al salir a la calle.

Y no hay mejor aire fresco que el metafórico, que nada tiene que ver con el viento o el clima, pero te regala la misma sensación de placer y alivio. Mi favorito: la ráfaga en la cara de la rutina.

Conocer gente nueva, abrirse a nuevas culturas, a distintos puntos de vista. Escuchar sin juzgar ni temer, aprendiendo a ver oportunidades de cambio o aceptación desde la experiencia de otros. Relacionarse sin rótulos, sin expectativas ni planes, sin estipular tiempos ni temer las partidas, es un tipo de libertad que nunca me había dado la oportunidad de conocer y me enriquece constantemente.

Es algo contradictorio para una persona introvertida; abrirse y combatir la desconfianza implica un esfuerzo sublime, pero los resultados son inmensamente fascinantes. Y por eso, aunque termine casi todas las noches soberanamente agotada por el ejercicio social, me duermo con frescura en la mente y sueño con todos los caminos abiertos que me depara un futuro sin sentencias. Porque finalmente entendí, después de tantos años, que una partida no es abandono y que un amigo no se mide por la cantidad de tiempo que permanece a tu lado. Que, a veces, un extraño puede ayudarte más que tus seres más cercanos con unas pocas palabras y que hay personas que pueden pasar por tu vida como una ráfaga express dejando semillas de enormes recompensas futuras.

No importa tanto el objeto ni las intenciones que subyacen, importa lo que se aprende y lo bueno que queda. Sin pensar que pudimos haber hecho algo malo, sin obsesionarnos por conservar una mariposa en un frasco, podemos entender que la extensión del paso de un ser especial por nuestra vida no es lo que cuenta, sino la fortuna de haberlo cruzado. Las alegrías que nos dejó - por breve que fuera el intercambio - son lo que realmente permanece; el legado de lo que nos fue regalado cuando más lo necesitábamos.

A todos aquellos que enriquecieron mi camino y se perdieron en el tiempo siguiendo el propio. Muchas gracias por todo.

2010, odisea espiritual

2010-01-01T23:31:00.006-03:00

El 2009 fue un año tremendo sin lugar a dudas. Conozco muy poca gente que no haya estado inmersa en caos y desgarros. Sea porque se alinean los planetas (?) o se recalienta la tierra (¡!) o porque, cada vez más, los estímulos de lo mediático y lo masivo contra los arquetipos culturales nos están confundiendo y despojando de identidad; la realidad es que la cosa está difícil en general y hay que pelearla. Y los que nos negamos a dejar de sentir y vivir terminamos descolgados “chupando un clavo sentados sobre una calabaza”

Hablo sin autoridad alguna, solo a partir de lo que me gusta elucubrar y delirar en horas nocturnas, pero creo que estamos atravesando un período de gran cambio como raza. Las fórmulas inmemoriales de convivencia social que han pasado de generación en generación se están derrumbado y nos estamos empezando a dar cuenta que nos cayó de garpe la tarea titánica de reinventar los órdenes civiles y sociales de "la nueva era". Y así - perdidos en esta niebla donde lo viejo no nos sirve de mucho y lo nuevo es demasiado incierto para controlarlo - es como algunos se acobardan, otros se agrandan, otros se hacen los boludos, otros atacan, otros ayudan, otros construyen y otros destruyen. En realidad, son formas de reacción que siempre han existido, la diferencia ahora es que la gran mayoría lo estamos haciendo medio a los ponchazos, sin convicción y tratando de aferrarnos a algo que ya no puede sostenerlos. Por lo que no hay verdades absolutas ni juicios infalibles a lo que vemos y experimentamos. En resumen, hemos vivido mucho pero pareciera que “no aprendimos nada” y eso nos hace sentir vulnerables y amenazados.

Ante el caos, el ser humano tiende a perder claridad y convertirse en pleno instinto y esencia. Y ahí se ven las verdaderas cartas. De una manera u otra, estamos librando una batalla. No hay zombies (bleh!) ni cataclismos, ni nada físico que podamos achurar con un arma. Pero hay muchos fantasmas psicológicos y emocionales que estamos teniendo que combatir con lo que tengamos y como podamos. Y ahí yace la renovación, la reinvención de los modos y el estilo de vida, ahí se revela la "supervivencia del más fuerte", ahí está la historia épica y la posibilidad de ser un héroe: en un apocalipsis subrepticio, abstracto e intangible. Es un campo de batalla ideológico en el que estamos casi todos en pelotas, tratando de alcanzar alguna revelación que nos ayude a aprovechar el infinito torrente de opciones y realidades que nos rodea. Y en la cancha se ven los pingos, dice el dicho. Y por eso uno no para de llevarse sorpresas buenas y fieras, de parte de su entorno y de sí mismo. Porque estamos en plena inestabilidad buscando el punto de equilibrio entre más de mil estímulos.

Y pensando en esto, se me hace que el más fuerte en esta guerra imaginaria no es el que más escala, sino el que menos se pierde; el que puede mantenerse lo más íntegro posible sin quedar completamente aislado... El que logra desprenderse de la costumbre de colgarse del éxito o el descubrimiento de otro y aprende a encontrar sus propias anclas y rutas. Porque lo que la modernidad y globalización han logrado, es abrir la posibilidad de ser a un rango infinito de resultados diferentes. Y entender y aprovechar esas oportunidades – enseñados a seguir el Manual del Humano No Fracasado de nuestro tataratataratatara abuelo – es lo que más nos está costando lograr. Y ese es el camino que pretendo seguir este año, el de mis propias elecciones desprovistas de juicios y miedos. Es el más difícil, pero el más productivo a mi entender.

No le temo al esfuerzo y al cansancio, ni siquiera al desgaste. Sí a la desolación y depresión, porque son los únicos estados de los cuales es extremadamente difícil recuperarse. Y sé que puedo estar a salvo de ellos si evito la tentación de perder mi identidad o silenciar mi deseo.

Así que, desde este mini bit en el enorme ciberespacio, levanto mi copa por un 2010 a pleno pulmón, peleándola por mantenerme firme y genuina mientras me resisto de caer en la deprimente comodidad de lo convencional. Lo que probablemente haga que el nuevo año sea híper jodido y cansador, pero lleno de la satisfacción de ser fiel a mí misma y la paz mental de estar haciendo lo que puedo y de la mejor manera posible; por un futuro más mío, más honesto, más pleno y más honorable. Y eso, para mí, es una expectativa más que optimista.

Muy Feliz Año Nuevo!

Into the West

2009-12-18T18:43:00.007-03:00

Anoche, mi espíritu sofocado y aburrido de tanta rutina y realidad abrió la puertita trasera de la conciencia y se escabulló por rutas que sólo él conoce. Caminos que ningún ente físico puede transitar y llevan a todos lados y a ninguno al mismo tiempo. Así, libre del cuerpo, libre de mí, surcó con grácil presteza el enorme y profundo océano, dejando una estela de ansiedades despojadas tras de sí. Llegó a unas costas que conocía muy bien, aunque sólo las hubiera recorrido una vez, y sonrió con placer sublime al ver las praderas intensamente verdes que se extendían por sobre las místicas rompientes. Una tenue y plateada llovizna comenzó a repiquetear en su satisfacción como dándole la bienvenida y un rumor casi inaudible le trazó un sendero a través del forraje. También conocía ese sonido; el rugido lejano de un mar antiguo que lo llamaba con vehemencia en cada estallido de sus oscuras aguas contra unos prominentes muros de roca.

Se dejó llevar, flotando entre las graves notas de una cadencia inmemorial para llegar a esos riscos que tanto lo cautivan. El extenso vacío entre las simas y el piélago lo invitaba a caer, a perderse en la inmensidad para reintegrarse a su esencia. Sin dudar ni temer saltó al abrigo de los vientos, saboreando un gozo incontenible en su precipitado descenso. La marejada lo recibió con mansedumbre y lo llevó a profundidades que ningún ojo ha visto. Las corrientes lo vistieron de líquenes y corales y lo acompañaron a un hogar que nunca había conocido, pero que le hacía sentir que volvía del exilio.

Desperté con la piel fresca y embriagada de un perfume de costas remotas; una alquimia que se fue diluyendo a medida que el calor sórdido de la ciudad se filtraba en una burbuja invisible. Apenas segundos de ficción que todavía me hacen sentir tenue y difusa, como si mi alma no hubiera regresado, como si estuviera suspendida aún entre dos planos.

Tengo un gato bulímico

2009-12-01T19:23:00.014-03:00

Me dispongo, por vigésima vez en el mes, a desparasitar al gato. No tengo ninguna nueva técnica infalible bajo el brazo, sólo la magra e ilusa esperanza de que los átomos se disparen en direcciones diferentes y esta vez, el intento repetitivo devenido del tedio y cansancio, tenga un resultado inesperado. No es que me dé por vencida fácilmente, créanme que cuando digo que lo he intentado todo, es porque lo he intentado todo. Y mientras respiro profundo y saco una pastilla del blíster caigo en cuenta de que fue esto lo que dio inicio a todo; sus caprichos, sus manías, su narcisismo y su obsesión por imitar al modelo de siamés esbelto que jamás alcanzará con sus 77cm de largo y 7kg de peso.

Decía, entonces, que desparasitarlo fue el detonador (por no decir gatillo y resistirme del chiste malo). En primera instancia, cuando dejó de ser una criaturita débil que cabía en mi mano, tuve que abandonar la solución en jeringa y mudarme a las pastillas. No voy a describir todos los métodos de restricción de garras y apertura de fauces que he empleado para esa titánica tarea de meter una píldora en la boca de un felino, ni las fortunas que gasté en alcohol y gasas para tratar los rasguños (ya alguien lo ha hecho muy acertadamente y se puede encontrar por google). Sólo voy a retratar la realidad de que - adquirida la maestría para administrar la dichosa pastilla - mi gato y yo supimos desarrollar una armonía simbiótica en el requerido proceso de desparasitado cada 6 meses. Claro que a él nunca le gustó la cosa. Empezaba con maullidos entrecortados y tristes cuando lo ponía panza arriba en mis faldas y anticipaba lo que se venía. Y son maullidos muy particulares, completamente distintos a los que emite cuando está aburrido, tiene hambre, quiere dormir o simplemente necesita imperativamente llamarme la atención. Sabe perfectamente qué tipo de maullido me irrita y cuál es el que me rompe el corazón. Bien, la cosa es que yo hacía tripa corazón (o repetía en voz alta "no te escucho, no te escucho, no te escucho, etc.") empleaba mi costosamente lograda restricción de garras que ni Houdini podría vencer, abría su hociquito con el pulgar e índice izquierdo, dentro iba la pastilla e inmediatamente trababa sus fauces hasta que la tragara. Cuidando siempre de no impedir el paso del aire por su naricita mientras me miraba con ojitos de gato con botas y se debatía como un demonio bajo mi apresamiento mezcla de piernas, brazos y manos. Pasado el tiempo prudencial en que la pastilla debería haber abandonado su boca en dirección al estómago, sus ojos cambiaban a una furibunda y dolida mirada. Se bajaba de mis faldas con elegante desprecio y comenzaba a alejarse, no sin antes girar su cabeza un par de veces para clavarme una mirada de resentimiento y al fin apartarse de mi presencia. No, no le gustaba para nada, pero funcionaba. Él quedaba a salvo de los parásitos internos y yo me recuperaba en poco tiempo de su talento para mostrarse herido y traicionado. Y todo funcionó muy bien por unos años, hasta que él desarrolló su propia técnica para desalentarme de emprender este procedimiento: la habilidad de vomitar a su antojo.

Y así de fácil, desparasitarlo se ha vuelto una tarea imposible. Pastilla que ingresa a su estómago, pastilla que es vomitada en menos de 5 minutos desde su administración. Tuve que tomar un segundo trabajo para poder pagar las innumerables cajitas - de tan solo 4 pastillas ¬¬ - de desparasitante que utilicé en mis mil intentos fallidos. Una vez convencida de que el método tradicional no nos llevaría a ningún lado, comencé a probar con las técnicas de camuflado. Moler la pastilla en leche, yogur, mayonesa, dulce de leche, pollo desmenuzado o atún. Todos alimentos a los que le es completamente imposible resistirse... Siempre y cuando no tengan una pastilla molida en medio, claro está. Es impresionante la facilidad con la que se aleja de un plato repleto de atún fresco cuando le he molido una pastillita dentro, en tanto desespera y salta por todos los rincones de la cocina en el instante que oye el ruido de un abrelatas. Ilusamente intenté probar nuevamente con la solución en gotero para cachorros, pero sus 7kg requieren el vaciado de 7 goteros completos. Algo imposible de llevar a cabo sin contar con el desparramo de pasta y espuma cuasi rabiosa por todo el cuerpo y la casa. Pasé entonces a diluir la pastilla en la menor cantidad de agua posible y tratar de vaciarla en su boca con una pequeña jeringa. Vertiendo un 80% del líquido en mi ropa y un 20% en su cabeza y pelaje, logrando - quizás - que tragara aunque sea un 10% en alguna que otra ocasión.

Finalmente me di por vencida. Frustrada, en quiebra y agotada le terminé imprecando que si su deseo era que se lo comieran los gusanos desde adentro por mí estaba bien. Y hubiera mantenido mi postura si no hubiera empezado a notar que vomitaba con frecuencia su comida. Primero pensé que su estómago se había revelado por fin a tantos años de bloquecitos dietéticos y aburridos. Después culpé a las bolas de pelo que nunca expulsa y finalmente me desesperé pensando en un alien en su pancita. Después de recorrer cielo y tierra logré dar con un desparasitante externo. Carísimo. En pipeta para poner sobre su nuca. Carísimo. Y santo remedio. Pero siguió vomitando. Tuve que recorrer media ciudad para conseguir otro desparasitante del tipo (y también era carísimo!). Y siguió vomitando. Lo llevé desesperadamente al veterinario, que no le encontró nada de malo y simplemente aconsejó cambiar la alimentación. Lo hice. Y siguió vomitando. Recién entonces, me dispuse a prestar mayor atención al suceso para contar las veces que ocurría y empecé a encontrar patrones.

El primer vómito gatuno que contabilicé se dio poco después de haber estado haciéndole algunos arrumacos al son de "Mi gatito rechoncho precioso. Mi ballenita llena de pelo. Mi Garfield negro y blanco. Mi pelotita adorable". Mientras limpiaba como podía la alfombra, me puse a pensar si le había dado leche, atún o algún otro alimento fuera de su porquería balanceada. Quizás había lamido un plato con aceite, o había estado otra vez hurgando la basura por unos huesos de pollo (porque además de bulímico es ciruja el guacho, ni que no estuviera bien alimentado). El segundo, una semana después, se dio mientras le contaba a alguien el tortazo que se había dado el bicho al querer treparse al marco de la puerta del dormitorio (actividad que efectuaba frecuentemente de cachorro y fue abandonando conforme la edad y su peso aumentaban). En su momento no me di cuenta, pero hoy juraría que el vómito salió en el instante que vocalizaba, entre risas, "si con esa panza que le cuelga no puede ni subirse a la mesa". El tercero vino a fin de ese mes, mientras le estaba haciendo mimos en la panza y un amigo comentó que le asombraba el tamaño que tenía para ser un siamés... Y así se sucedieron los casos, sin que pudiera encontrar el patrón al principio, pero con confirmación irrefutable al final. Hoy con solo mirarlo y decirle "gordo chancho" se manda un vomitito. Claro que también me vomita en el teclado cuando me paso mucho tiempo en la PC y sin darle bola, o arriba de las sábanas cuando se quiere ir a dormir y lo hago esperar más allá de las 4 de la mañana. Pero esos son solo los beneficios colaterales que le ha encontrado a su enfermedad, habiéndome acostumbrado yo a sus mañas.

Actualmente lo tenemos en terapia. Se ha prohibido el uso de palabras tales como gordo, rechoncho, carnoso, grasoso, rollo, fofo, obeso, grueso, salvavidas, sobrantes, flojedades, excesos, panzón, globo, chancho, ballena, vaca y bestia en mi casa. Una vez a la semana lo siento en mis piernas frente a la PC y vemos juntos fotos de lolcats gordos y grandotes. Él saca pecho con orgullo mientras paso las imágenes y si alguna vez gira su cabeza y refriega su frente en mi pecho con cierta vergüenza, lo calmo con mimos y la aseveración “vos sos un hilo de coser al lado de esos gatos”. También le decimos muchas veces "pero que gato flaco y esbelto" mientras come y por las noches le leo libros de autoayuda hasta que se duerme. Aunque aún se manda alguna vomitada gratuita de cuando en cuando, la frecuencia ha disminuido notablemente.

Aún es imposible desparasitarlo sin la pipeta para ricos y famosos, pero por el bien de mi bolsillo, tengo que intentarlo.


Haciendo las abdominales matutinas	Después de la segunda abdominal

Medio pelo

2009-11-27T13:07:00.004-03:00

Dicen que el dolor te quita el miedo a equivocarte, tanto en sucesos grandes como pequeños. Yo agregaría que el enojo es mejor para eso. Aunque, claro, mi psicólogo diría que la ira no es más que dolor encubierto. Como fuera, funcionó por un tiempo. Abrí la puerta hecha una fiera, crucé el umbral que me mantenía a salvo de la terrorífica incertidumbre, me enzarcé en una batalla contra demonios y sombras a diestra y siniestra y cuando pasó el embate me encontré con un camino despejado y un sol deslumbrante. Obviamente, me entusiasmé… De más. Lo que me lleva a pensar que quizás no fue el miedo al error lo que se perdió en el huracán de furia, sino la capacidad de discernir y pensar por completo.

No considero que me haya equivocado, si lo pensé en varios momentos mientras movía torpe y violentamente mi espada en desesperado intento de salir del túnel, pero pasado el tortuoso trecho de la costumbre esa sensación fue muriendo de a poco. No, no me equivoqué al tomar la decisión de abandonar el refugio, pero me estoy equivocando ahora que tengo muchas más decisiones que tomar. Son muchos los caminos que se abren cuando uno está a la intemperie y todos se ven fascinantes cuando se estuvo tanto tiempo sentado. Especialmente si se observan sin miedo, o sin conciencia, gracias a los remanentes de un enojo que no fue aplacado del todo. Sumado a la ansiedad y el entusiasmo, el recorrido de nuevos senderos puede ser caricaturesco (por no decir catastrófico, que sería demasiado fatalista). Uno se manda a escalar montañas sin picos ni sogas, a cruzar desiertos sin agua, a atravesar cuevas sin linterna o nadar por arrecifes sin sandalias. Y todas las delicias se vuelven polvo en la boca. Lo grandioso se hace pequeño y nuestra postura de gran héroe se deforma en un guerrero mediocre. Ante el desencanto muere el enojo y sin la bronca vuelve el miedo. Nos abraza de nuevo, pero esta vez del otro lado. Susurra con inquina al oído mientras rodeamos las piernas con los brazos al pie de un árbol en medio de la noche y echa luz sobre cada riesgo y cada defecto de nuestra armadura. Nos vemos libres pero sin alas, nuevos pero revestidos de harapos, capaces pero sin medios, fuertes pero sin armas. Y nos damos cuenta que de "grosos" no tenemos nada.

La trabajadora avasallante en realidad tiembla mientras trata de imponerse, la mujer fatal se siente un bicho feo mientras intenta parecer inalcanzable, la seductora añora un simple abrazo y un oído mientras mata las ilusiones con las conquistas rápidas, la amiga fuerte y superada combate las lágrimas con el esfuerzo supremo de mantener la sonrisa y la voz firme. Demasiados caminos nuevos para tan poca experiencia, demasiadas experiencias para tan poco camino. Y no queda otra alternativa que volver al comienzo, desandar los pasos hasta la boca del túnel y empezar de nuevo. Más despacio, más medido y con más cuidado. Tratando de encontrar la forma de que todo lo vivido sirva de algo. Esperando hallar una ruta que no se parezca demasiado a los viejos senderos transitados, pero que no sea tan distinta como para que todo lo aprendido haya sido en vano.

Más fácil

2009-11-22T02:27:00.004-03:00

No me mires a los ojos, no busques más allá de los abismos de mis iris. No me preguntes sobre dudas relevantes, no quieras descubrir la cuna de mis emociones.

No enciendas antorchas por mis pasadizos, no indagues en mis infinitos recovecos. No tientes mi piedad ni incites mi compasión.

No navegues mis sueños, no investigues mis aspiraciones. No consultes mis miedos ni levantes el velo que cubre mis ilusiones.

No me conozcas, no vayas más allá del simple espejismo del cuerpo y la risa complaciente. No me explores, que tus pies no traspongan esa puerta que desciende a mundos inciertos.

Conformate con una mirada libre de intenciones, con la voz grácil de palabras sin pensamientos. Con una caricia ausente y automática, con una réplica básica de una apariencia amena y lejana.

Sólo así evitarás espantarte o encantarte, huir o interesarte. Te cuidarás de un ahogo acuciante o el riesgo de cadenas deslumbrantes. Así guardarás tu rutina intacta, a salvo de sobresaltos; tus planes seguros sin peligro de tener que modificarlos.

Así no podré salvarte ni desilusionarte, protegerte ni lastimarte. Así conservaremos la serenidad de lo inalterable, la paz de la superficie espejada de un estanque agradable sin fantasías ni llamados, sin vacíos ni heraldos. Sin triunfos ni fracasos.

Marina

2009-11-10T20:28:00.005-03:00

Tiene ese no sé qué, el mar, que me obliga a sincerarme. No a la fuerza ni contra mi voluntad, más bien como un hechizo infalible. Un embrujo que sin dilación ni esfuerzo abre las compuertas del alma, dejando que toda mi esencia se derrame, que todo mi espíritu contenido desborde como una represa liberada. Todo lo que ocultaba, todo lo que negaba, se presenta certero y cristalino en el horizonte sereno e infinito. Todas mis máscaras, todas mis excusas y mentiras se diluyen al primer contacto con el viento de aromas de sal, arena y aguas profundas. Y no me altera, no me asusta ni me abruma. Me devuelve a mi centro, a mi cuna, mientras que las lágrimas que lavan mi rostro más que doler, sanan. Sanan las historias mal contadas, las llagas mal lavadas, las heridas ignoradas. En el lugar del caos, en el espacio que ocupaban mis mezquinas maquinaciones lógicas sin cimientos, sólo queda paz y esperanza. Y una promesa; la promesa que nace del aprendizaje, de la lección asimilada.

Mientras las horas pasan sin tiempo, sin que las note ni las cuente, mi universo interior se regenera frente a las aguas. Mientras mi mente calla, hipnotizada por las espumeantes crestas, mi verdadero yo habla. Y lo escucho y lo entiendo y le agradezco. Me regenero y aprendo. Sin moverme, sin pensar, sin esfuerzo. Me fortalezco y puedo empezar de nuevo. Con una sonrisa, con ánimo y empeño.

Tiene ese no sé qué, el mar, que hace hablar a mi corazón y le da alas a mi alma. Tiene ese algo, que con solo suspirar, le devuelve la vida y la verdad a mi mirada.

Reencuentro

2009-11-10T20:27:00.003-03:00

La mejor manera de reconciliarse con la soledad, es llevarla a contemplar el mar.

Guarnición musical

2009-10-26T23:22:00.008-03:00

Heaven Tells no Lies (Helloween)

I could go a step ahead and try

Harder than before but I'd deny

Always when I try a step

Something's gonna hold me back

Back to where I started

I just bump my head instead

Better leave me here all on my own

Better leave me or become my clone

Everyone who grabbed my hand

Fell into the same wasteland

Don't try to convince me with your optimistic smile

I'd need a shotgun in my dreams tonight

To terminate my rotten side

Just need one shot into the center of my hate

To light the darkness and run free

From that old spell

I don't know if hell or paradise

Belong together or if Heaven tells no lies

You role the dice

You know the price is higher than you can afford

Beware of what you might see

Can you trust your blinded eyes?

I don't know if Heaven tells no lies

Black is white and colours turn to grey

What was close is drifting far away

Just now right's already wrong

What turns weak was never strong

Can I kill the demon without blowing out my mind?

I'd need a shotgun in my dreams tonight

To terminate my rotten side

Just need one shot into the center of my hate

To light the darkness and run free

From that old spell

I don't know if hell or paradise

Belong together or if Heaven tells no lies

You role the dice

You know the price is higher than you can afford

Beware of what you might see

Can you trust your blinded eyes?

I don't know if Heaven tells no lies

I will return

You have to burn

Abide my vision, you no longer keep me bound

I will be back

I will attack

In my religion I will make your hell hound drown

PD: El pibe que jugó esta canción es un groso, voy a ver de conseguirla para mi FoF y humillarme hasta el hartazgo

Traducción

Podría adelantarme un paso e intentar

con más fuerza que antes pero estaría negando

que siempre que intente dar un paso

algo va a retenerme y devolverme al comienzo

haciendo que me golpee la cabeza.

Es mejor que me dejes aquí solo.

Es mejor que me dejes o te convertirás en mi clon.

Todos los que tomaron mi mano

cayeron en la misma devastación

No trates de convencerme con tu sonrisa optimista.

Necesitaría una escopeta en mis sueños esta noche

para eliminar mi lado podrido.

Solo necesito un tiro en el centro de mi odio

Para encender la oscuridad y liberarme de ese antiguo hechizo.

No sé si el infierno o el paraíso pertencen juntos.

No sé si el Cielo no dice mentiras.

Tiras los dados y sabes que el precio

es más alto de lo que puedes pagar.

Cuidado con lo que puedas ver,

puedes confiar en tus ojos cegados?

No sé si el Cielo no dice mentiras.

Negro es blanco y los colores se tornan grises.

Lo que estaba cerca se aleja a la deriva.

Ahora lo correcto ya es erróneo

lo que se debilita nunca fue fuerte.

Puedo matar al demonio sin volarme la cabeza?

Necesito una escopeta en mis sueños esta noche

para eliminar mi lado podrido.

Solo necesito un tiro en el centro de mi odio

Para encender la oscuridad y liberarme de ese antiguo hechizo.

No sé si el infierno o el paraíso pertencen juntos.

No sé si el Cielo no dice mentiras.

Tiras los dados y sabes que el precio

es más alto de lo que puedes pagar.

Cuidado con lo que puedas ver,

puedes confiar en tus ojos cegados?

No sé si el Cielo no dice mentiras.

Yo regresaré.

Tienes que quemarte.

Acata mi visión, ya no me mantienes atado.

Yo volveré.

Yo atacaré.

Haré que a tu sabueso infernal se ahogue en mi religión.

Políticamente Incorrecto

2009-10-26T21:32:00.004-03:00

Otra grieta que se abre en este corazón cansado y viejo, otra esperanza que se queda en el umbral, agonizando un traspaso que jamás llega. Otra angustia que escribe una historia de injusticias y fracasos antojadizos, crueles y tramposos. Un curso intensivo de amarguras para un orgulloso crecimiento, una evolución en la sabiduría, un avance en el espíritu. El dolor enseña, del dolor se aprende, a través del dolor crecemos. ¿¡A quién le importa!? ¿De qué sirve crecer si solo podemos medir lágrimas sobre la regla, qué sentido tiene hacerse sabio si lo único que tenemos para predicar son tristezas y miserias? La superación está sobrevalorada, una excusa deleznable para el caído, un placebo ingenuo para que el humano siga caminando, aún cuando sepa que va desgajándose en el camino. Nos vamos perdiendo, poco a poco, lágrima a lágrima. Perdiendo nuestra identidad, nuestra esencia, nuestra voluntad, nuestros sueños, nuestra niñez e historia. Nos vamos desarmando, desdibujando, volviéndonos cada vez más susceptibles a ser absorbidos por el entorno, el sistema, la sociedad y sus formas. Una sombra más, de las tantas que caminan sin rumbo, un número, una estadística. Tan solo un reflejo difuso de lo que pudimos haber sido, tan solo una utopía de la individualidad y la realización. Por eso, en tantos aspectos, se empuja a que el reconocimiento se logre en la juventud, antes de la experiencia, antes del desgaste. Aprovechar los talentos mientras están frescos y enteros, mientras tienen un alma completa que los soporte. Pues la edad significa tiempo y ese tiempo agrupa un millón de corazones rotos, y quien pasa por todos se pierde para siempre entre la muchedumbre, un espectro más de las aspiraciones humanas que nunca llegaron a puerto. Un náufrago más de promesas de vida que jamás se cumplirán.

Al demonio con el crecimiento, el aprendizaje y la perfección que modela el cincel del dolor. Al infierno con las frases alentadoras, la autoayuda y la religión. A la mierda con los sentimientos, que no hacen otra cosa que estorbar y confundir, demandar y requerir, necesitar y castigar. Bienvenido sea, mi amado intelecto, su dulce capacidad de adaptarse, resignarse, ceder y calcular. Su tierna habilidad de sopesar, elucubrar, esquivar y compensar. Su satisfactoria forma de construir barreras que aíslen el frío, maquinarias que brinden comodidad y confort, proyectos que espanten al vacío.

Te abro la puerta nuevamente, querido raciocinio, vuelve a desterrar la emoción de estas pútridas y manoseadas entrañas que ya no toleran más tortura. Vuelve a cortar las ataduras del sentimiento y sus malditas terminales nerviosas que jamás se cansan de herir. Pinta todo de plata y oro, con tus fórmulas inequívocas, con tu ciencia comprobable. Que si he de ser un autómata de todas formas, prefiero lograrlo con mi propio manual, por mis medios y a mi manera, manteniéndome entera, firme y fuerte. Al menos, tendré forma y consistencia, tendré identidad y conciencia. Al menos, seré distinguible entre el resto de los espectros y no seré llevada por la marea de la inevitabilidad a contenedores de transcursos ilusos y fracasados.

NdeA: Lo expuesto no es más que un exabrupto de ira con licencia poética. Uno de los polos que constituyen nuestra tempestuosa humanidad; el registro de uno de los tantos momentos de debilidad que nos asaltan cuando tenemos las defensas bajas. No voy a arrepentirme de los riesgos asumidos tan rápidamente, pero tampoco quiero negar u ocultar el lado oscuro que existe y existirá mientras el lado luminoso se esfuerza por hacerse camino y prevalecer. A fin de cuentas, mi Cruzada es la de encontrar el equilibrio.

Tear Down The Wall

2009-09-29T13:50:00.002-03:00

Parece mentira, cómo uno se va ajustando a una rutina y esa rutina va cerrando los caminos y posibilidades de la personalidad. Cómo no son sólo las actividades las que se tornan mecánicas y tediosas, sino también el pensamiento, las ideas y la emoción. Llevados por la corriente y sin poner mayor resistencia permitimos que la identidad se nos apague y ajuste a una cajita minúscula y oscura. Una cajita que cerramos a presión para que no se filtre una sola expectativa disonante, para que no haya riesgos de enloquecer ante la monotonía.

Uno se va quitando deseos, creatividad y añoranzas como si fueran pesos colgantes de una monumental carga sobre la espalda. De manera que sólo nos quede un intelecto preciso y selectivo, risas contadas, emociones catalogadas y esperanzas deformadas en proyectos para acompañar el cronograma del día a día. Nos acostumbramos a quejarnos seguido de lo aburrido y molesto que es mucho de lo que nos rodea porque hemos cercenado las mil percepciones que nos permitirían disfrutar de lo que sea que hagamos, y vociferamos por el retorno de la “libertad”, que no es más que un concepto lejano y difuso que ha perdido real sentido para el espíritu. Pues, una vez que se han negado tantos aspectos que nos hacen por mucho tiempo, los olvidamos por completo. Olvidamos cómo se sienten, qué les compone, qué significan y lo que generan. Sólo nos queda una idea de lo que buscó nuestro espíritu infantil, una tarea sin tildar que debemos completar aunque no podamos recordar cuándo ni por qué la anotamos. ¿Cómo se alcanza la libertad cuando olvidamos lo que implica y significa? ¿Cómo se le permite que nos lleve en volantas cuando su ahora desconocida presencia nos amedrenta, cuando su mero respiro nos aterroriza? Corremos tras una obligación que nos impone el niño interno, el recuerdo de una vida más plena, que tiene ese único rótulo: “Libertad = Felicidad”. Sin darnos cuenta que mientras nos apresuramos torpemente hacia un fantasma, estamos en realidad huyendo de lo mismo que buscamos. Porque lo que nos persigue es un riesgo, una responsabilidad, una incertidumbre.

Y curioso es, que si llegamos a tener el coraje de girarnos, de reconocer el juego absurdo, de afrontar la destrucción que implica cumplir ese objetivo, abrazar esa tarea; nos encontramos completamente desprovistos, desnudos, incapaces, perdidos y vacíos. El adulto se convierte en recién nacido y la reconstrucción conlleva muchas más espinas de las que esperábamos encontrar. Sin embargo, ese terremoto nos trae cosas nuevas, frescas, sorprendentes. Y la satisfacción de poder volver a sorprenderse es inigualable. El poder agonizar un desgarro con la sonrisa de estar sintiendo algo nuevo, distinto. El poder recordar una emoción, idea o sentimiento que se nos había desdibujado. Todas cosas preciosas, increíbles, dulces y emocionantes; que se enfrentan al desarraigo, a la inestabilidad, a la costumbre, a la angustia y al miedo. Esa dualidad constante entre paz y tormento, entre estabilidad y volatilidad que nos lleva a tropezones y no podemos controlar ni negar.

Nos queda la elección, la decisión propia de enfrentar el tumulto o aceptar la languidez. Optar por un dolor preciso y arrebatado o una paulatina y sofocante depresión frente a los polos que equilibran; estabilidad, seguridad y previsión o pasión, sueños y emoción. Apegarnos a las convenciones y fórmulas conocidas o aventurarnos a seguir nuestro propio camino, por oscuro e incierto que sea.

Terrena

2009-05-25T16:28:00.004-03:00

Sentada junto a la ventana, recibía los últimos rayos del sol sobre su rostro sereno. Aunque se distinguía paz en su semblante ladeado, se adivinaba una profunda desazón tras la cortina turbia que vestía su honda mirada; unos ojos empañados que se clavaban mas allá del vidrio que sellaba el paso de una tormenta decreciente. Buscaban en la distancia. En el atardecer encendido, en las montañas manchadas por nubarrones achaparrados, en las gotas de agua que se demoraban en las espigadas hojas de los altos pinos. Pero no eran esos los destinos finales de su contemplación; sino apenas escalas de su deseo. Sus ojos iban mucho más allá, lejos de los límites tangibles, de las formas y los colores. Traspasaban los planos para encontrarse nuevas maravillas. O, al menos, eso era lo que intentaban. Eso buscaban esos iris desvaídos, las pupilas dilatadas, mientras surcaban una frivolidad inmutable.

“La he perdido. Perdí mi magia” – fue todo lo que pudo expresar en un susurro quebrado. Y sus ojos ya no pudieron ver más que una transparencia corpórea, veteada y deformada por esas lágrimas que lo revelaban todo sin decir nada.

Había nacido como una llama plena de deseos. Una pasión abrasadora por lo intangible y lo extraordinario. Había crecido adorando la armonía, los colores, las formas, los aromas que el mundo invocaba más allá de su corteza. En tal manera y a tal grado, que había aprendido a identificar los quiebres en el tiempo y espacio de la inocua realidad. Quiebres que transportaban su mirada a través de los abismos mundanos, hacia planos paralelos superpuestos. Y se había acostumbrado a llenar sus ojos de extraordinaria belleza y su alma de infinita emoción.

No veía duendes ni cosas imposibles, pero sí veía la verdadera cara del mundo. Cada poro de su piel multicolor, cada surco y curva de sus mil siluetas traslúcidas, cada mutación constante en cada uno de sus respiros. Podía encontrar momentos y lugares únicos. Podía demorar el tiempo para degustarlos. Observar cada partícula en un marcado rayo otoñal que pintaba prodigios en un árbol desvencijado. Cada tonalidad cambiante de un cielo sin fin, el movimiento acompasado de las hojas murmurantes, la danza imperceptible de cada átomo. Podía ver la lluvia en cámara lenta, aspirar los aromas de tierra mojada hasta embriagarse y navegar el mundo sin cadenas, sin filtros, sin pre concepciones. Su cuerpo se estremecía en un éxtasis delicioso y su espíritu cobraba una energía que amenazaba con romper su pecho.

Pero ahora, mientras el atardecer tormentoso se demoraba sobre un paisaje sereno e impactante, sólo existía el vacío. El deseo y el vacío. La añoranza profunda de la ausencia, de la falta. Había visto los colores vibrantes de la naturaleza. Había escuchado la dulce melodía de las tamborileantes gotas de la lluvia, había llenado sus sentidos con el refinado aroma entretejido de la savia de los pinos con tierra húmeda y el viento de montaña. Y había observado por horas cómo el día menguaba y el cielo se quebraba entre jirones de nubes perezosas y anaranjados trazos antojadizos. Lo había visto y percibido todo, pero los vellos de su piel no se habían erizado, su cuerpo no se había estremecido, su pecho no presentaba presión alguna; todo era normal, terrenal, quedo y desprovisto. No había podido detener el tiempo ni ver los detalles ni unir los planos. No había podido salir del mundo para ver el mundo, y todo aquello que amaba profundamente no era más que un bonito despliegue que le daba cierta paz, pero carecía del tinte de lo extraordinario.

Había aprendido a ser parte del mundo. Había aprendido a replegar sus alas, a usar sus pies y a ver con sus ojos y tocar con sus manos. Se había vuelto mortal, había perdido su magia; se había adaptado.

Lloró en el profundo silencio que la abrigaba sin sentirse acariciada por la mullida ausencia de sonidos. Ni las lágrimas sinceras pudieron darle acceso a su yo más pleno. Ni la pena era tan grande o real como hubiera querido. Una muerte superficial en su perecedera conciencia, un dolor tolerable en su elaborada racionalidad. Su lógica era más grande y poderosa que sus sentimientos; era enorme el conocimiento de la agonía que debía resultar de la revelación, pero medido el nudo en su garganta y contadas sus lágrimas. La lógica tenía más emotividad que su emoción misma y esa terrible ironía le musitaba que ya no era etérea. Se había acostumbrado demasiado a lo tangible para concebir algo inmaterial y, de todo lo que existe más allá de la conciencia, sólo quedó la noción de una maravilla prohibida, ahora, para ella.

Causa y efecto

2009-04-18T13:31:00.002-03:00

Causa y efecto, ¿quién es el verdadero responsable?

¿Puede encontrarse un solo nodo de consecuencias o es que todo está hilado – intencionalmente o no – en cada componente que se interrelaciona, haciéndonos apenas un instrumento más en el destino de cada ser que nos rodea y nosotros mismos?

Me gusta pensar que somos el arquitecto de nuestro propio destino, pero no puedo hacer ojos ciegos al hecho de que no controlamos los eventos que hemos de enfrentar. Sólo podemos decidir qué hacer con ellos. Y aunque logremos dominar el arte de ejecutar la acción más adecuada ante cada evento inesperado, no dejaría de ser un efecto y consecuencia no planeado. Un elemento más que se agrega a nuestro camino, una forma no prevista que nos afecta de una u otra manera y que está fuera de el control que nos gustaría ejercer sobre nuestra propia vida.

Dado un obstáculo en mi camino puedo optar por sortearlo, ignorarlo, enfrentarlo, resolverlo, retroceder, detenerme. No importa realmente cuál es la mejor opción. Hay una idéntica realidad tras el posible resultado que acarree cualquier elección de acción: un nuevo hecho, un elemento no planeado que nos afecta y moldea en una forma que no habíamos considerado. Esta divergencia puede ser más o menos beneficiosa, dependiendo de la destreza que tengamos en confrontar problemas. Pero siempre será una divergencia, siempre añadirá un cambio en nuestros planes, en nuestros conceptos, en nuestra persona.

¿Tiene algún sentido, entonces, buscar un responsable?. Aquel, éste, nosotros, ellos. Es como querer identificar qué cuerpo de agua fue el mayor responsable en la precipitación que moja nuestras ropas mientras nos apuramos a casa por la calle. Necesitamos un responsable, como seres humanos, para descomprimir el peso de nuestra conciencia. Pero no es más que un placebo a la ansiedad, pues ningún culpable definido ha de cambiar la nueva realidad en nuestras manos. Esa realidad que no deja de mutar aunque prefiramos ignorar este hecho inevitable.

Estar a la altura de las circunstancias. Qué concepto estúpido, pienso, a la vez que se me hace un nudo en la garganta. Es un fin fútil, infructuoso, lo sé. Puedo racionalizarlo, rotularlo y archivarlo en la perfecta estructura del pensamiento. Pero no puedo controlar mi necesidad de satisfacerlo. No puedo dominar el vacío en el estómago, la puntada en la cabeza, la lágrima no intencionada que se desliza silente por mi rostro. La sensación de fracaso, la ira del cansancio y concepto de injusticia conociendo todo el esfuerzo derrochado en evitar la situación. Hice todo lo posible con los elementos que contaba, siempre. Lo sé. Tengo la certeza absoluta que ha sido así. Pero eso no quita el hecho de haber fracasado. Eso no ahuyenta el fantasma de tener que lograr la trascendencia, aún cuando entienda que no es algo que pueda decidir individualmente por completo. De nada me sirve el conocimiento, porque no puedo desprenderme de la irracionalidad de la necesidad de superarme. De ascender por sobre todo lo que debió ser diferente. De la envidia ante una realidad que pudo ser más dócil; una realidad que se muestra posible en otros rostros, en otras manos. Que parece burlarse de sus arbitrarias elecciones para conmigo. Una realidad que no es responsabilidad de nadie y de todos al mismo tiempo. Una responsabilidad que no constituye ninguna solución ni diferencia. Una conclusión que de nada sirve para calmar mi añoranza de salirme del ciclo, mi anhelo de que los eventos enfrentados no me alteren, no me formen, no me condicionen.

El afán de ser especial, no es otra cosa que una enorme necesidad de sentirme normal. Equilibrada. A la altura de las circunstancias. Una absurda contradicción que no tiene respuesta en la conciencia. Sólo tiene influencia en una respuesta física involuntaria; una lágrima, un nudo en la garganta, un vacío en el estómago. Un malestar en resumen, que se convierte en otro evento más, otra alteración, otro desequilibrio. Para empezar nuevamente el ciclo enlazado de victorias y fracasos que van perdiendo sentido. Sin responsables y sin cúspides. Una meta elusiva que sigue borroneándose en el espejismo distante de su intangibilidad.

Causa y efecto. Obstáculos y elecciones de cómo manejarlos. Eso es todo lo que hay, todo lo que podemos hacer. Optar por la mejor mano que se pueda sacar con las cartas que nos son dadas. Evitando en lo posible añorar la escalera real, conformándonos con ganar la mano, aunque sea, con un mísero par doble. Metas simples, y la resignación de que incluso esas puedan perderse en el camino. Equilibrar la sensación de pérdida con un nuevo objetivo a corto plazo bajo la manga. Quizás sea la única respuesta, la única elección sana. Aunque sepa a conformismo en la garganta, aunque retuerza las entrañas con un dejo a mediocridad. Quizás esos tonos amargos no sean más que un poco de sabiduría mundana. Quizás la trascendencia sea una paradoja para un cuerpo que existe y se desarrollo en lo finito, en lo tangible, en lo humano. Quizás la espiritualidad que tanto nos eleva sea la quimera que nos hunde ante la inevitabilidad de la razón y la realidad.

Namárië

2009-02-12T02:50:00.004-02:00

Preparo una taza de café a pesar del calor. Su aroma seductor es un buen aliciente a todas las cosas difíciles. Tiene algo de sosegador, de dulce y pacífico; por contradictorio que sea con la cafeína. Quizás tiene que ver con antiguas mañanas luminosas, prometedoras y despreocupadas que estiraban su pereza en una complacencia perdida. Amaneceres apacibles que ganaban su impulso al día a través de esa taza que traían las manos firmes y tersas de una madre menos abatida. Permito que la humeante fragancia me dé el temple que necesito para hacer esto, que tiene mucho que ver con los recuerdos.

Respiro hondo, tomo coraje y el tiempo necesario para equilibrar el peso de la conciencia y la emoción, pues ya no puedo darme el lujo de ceder. Levanto mi cabeza parsimoniosamente y me atrevo, después de tanto tiempo, a mirar fijo a los ojos. Me instigo fortaleza mientras empiezo a hundirme en el remolino de ilusiones que me enfrenta con nociva inocencia y, finalmente, le doy voz a mi voluntad…

Ya no más. Ya basta. Fue suficiente. El recorrido acaba aquí, hoy, ahora. Al menos ese que elegimos transitar en conjunto, el que rotulamos de simbiosis y sanación, el que se ha convertido en succión y veneno. Tengo el alma quebrada por el peso de tu demanda y a duras penas evito que mi mente colapse mientras intenta abastecer infinitamente tu necesidad. No existe saciedad para la sed que te domina y ni siquiera obtengo beneficios de lo que satisface tu noble vendetta. Ya no puedo pretender que somos iguales. Aunque duela, aunque me cueste reconocerlo. Ha pasado demasiado tiempo, más del que debería haber permitido, y estoy demasiado vieja para extirparle conciencia a la mentira. Y tu entrañable existencia ha abusado en exceso del tiempo extra que le fue concedido como justa retribución de sus penurias.

Perdón mi pequeña, mis más sinceras y sentidas disculpas, pero ya no puedo ser tu justiciera. Es hora de que partas, de que aceptes la parte que te tocó jugar por siniestra que la creas y dejes de invadir mis turnos en espera de una reivindicación que has convertido en quimera. No puedo seguir ejerciendo la expiación de tus desagravios, ya los he redimido incontables veces pero tu fantasmal angustia no puede asimilarlo. He secado cada una de todas las lágrimas que has derramado aunque te parezca que siguen manando.

Quiero construir mis propias sonrisas ahora, que son mucho menos pretenciosas que las tuyas. Es cierto, no se sentirán tan magníficas como ver tu carita triunfante, iluminada en rozagantes mejillas de satisfacción. Pero no tendrán el desgaste de esfumarse en lo cíclico de tu breve historia para devolverte a mis brazos con las alas rotas en un suspiro. Quiero tener mis propios fracasos, que para mí son tan válidos como las sonrisas. Quiero la paz de tener derecho a cometer errores, la serenidad de poder decir tonterías, la libertad de no evitar conflictos. Todas esas cosas que te aterran y te llevan a aferrarme con punzantes y heladas garras de desesperación para inmovilizarme, para mi no son tan terribles y sí indispensables. Por eso necesito que te vayas, que me sueltes, que me dejes. Voy a extrañar tu dulzura, tu bondad, tus sueños mágicos, tu gentil caricia, tu altruismo y tu ternura. Pero prefiero llevarte en mi melancolía que seguir cediendo en este camino hacia la ruina.

Es hora de que ejerzas tu propia redención con el coraje de asumir tu puesto secundario. También a mí me tocará un día ceder el cetro a una nueva participante de esta vida, que probablemente tampoco tenga el honor de ser quien la culmine. Y entonces volveremos a encontrarnos, como iguales esta vez: dos hebras de pasado que esperan en contemplación inactiva que otro termine el entramado. Porque recién entonces, recién cuando todas las partes sean una nuevamente, te sentirás verdaderamente redimida y todo tendrá sentido.

Sé fuerte, sé valiente y acepta esta despedida. En algún lado te esperan caballos alados para abrigarte mientras los grandes terminamos la partida. No me odies, no me olvides; aunque ahora me aleje y abandone tu faena, siempre voy a quererte, siempre voy a recordarte.
Hasta siempre mi alada pequeñita, es hora de crecer.

Dedicatoria

2009-02-11T17:57:00.010-02:00

Replica (Sonata Arctica)

I'm home again, I won the war, and now I am behind your door.
I tried so hard to obey the law, and see the meaning of it all.
Remember me? Before the war. I'm the man who lived next door.
Long ago...

As you can see, when you look at me, I'm pieces of what I used to be.
It's easier if you don't see me standing on my own two feet.
I'm taller when I sit here still, you ask are all my dreams fulfilled.
They made me a heart of steal, the kind them bullets cannot see

Nothing's what it seems to be, I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me.
I'm not myself, I'm a replica of me...

The light is green, my slate is clean, new life to fill the hole in me.
I had no name, last December, Christmas Eve I can't remember.
I was in a constant pain, I saw your shadow in the rain.
I painted all your pigeons red, I wish I had stayed home instead

Nothing's what it seems to be, I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me.
I'm not myself, I'm a replica of me...

Are you gonna leave me now, when it is all over
Are you gonna leave me, is my world now over...

Raising from the place I've been, and trying to keep my home base clean.
Now I'm here and won't go back believe.

I fall asleep and dream a dream,
I'm floating in a silent scream.
No-one placing blame on me, but nothing's what it seems to be, yeah.

Nothing's what it seems to be, I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me.
I'm not myself, I'm a replica of me...

Traducción

He vuelto a casa, gané la guerra y ahora estoy detrás de tu puerta.
Traté tanto de obedecer la ley y ver el significado de todo esto.
¿Me recuerdas? Antes de la guerra. Soy el hombre que vivió al lado
Hace mucho tiempo...

Como puedes ver, con solo mirarme soy fragmentos de lo que solía ser.
Es más fácil si no me ves parado sobre mis propios pies.
Estoy más alto cuando me siento aquí
y todavía preguntas si he alcanzado todos mis sueños.
Me dieron un corazón de acero del tipo que las balas no pueden ver.

Nada es lo que parece ser, soy una réplica, soy una réplica.
Un caparazón vacío dentro mío.
No soy yo mismo, soy una réplica de mí...

La luz está en verde, mi historial limpio, una nueva vida para llenar el hueco en mí.
No tenía nombre, el último Diciembre, ni siquiera puedo recordar la navidad.
Estaba en constante agonía, vi tu sombra en la lluvia.
Pinté todas tus palomas de rojo.
Ojalá, en cambio, me hubiera quedado en casa.

Nada es lo que parece ser, soy una réplica, soy una réplica.
Un caparazón vacío dentro mío.
No soy yo mismo, soy una réplica de mí...

Vas a dejarme ahora, cuando todo ha terminado?
Vas a dejarme, está mi mundo acabado?

Resurgiendo del lugar en que estuve y tratando de mantener mi base limpia
Ahora estoy aquí y no volveré, créelo

Me duermo y sueño un sueño
Estoy flotando en un grito silencioso
Nadie esta culpándome, pero nada es lo que parece ser.

Nada es lo que parece ser, soy una réplica, soy una réplica.
Un caparazón vacío dentro mío
No soy yo mismo, soy una réplica de mí...

Adentro

2009-01-30T17:50:00.003-02:00

No está bueno soñar con afectos del pasado, no cuando se presentan nítidos y coherentes.

El mundo onírico los desprende de la liviandad que les da el mero recuerdo en su volatilidad, los constituye de una sustancia férrea, presente e imborrable, incluso más fuerte de lo que supo ser su verdadera entidad.

No, no es un buen sueño, te anula el día. Te convierte en una sombra reptante de evocaciones y “What If…”s. Te vuelve transparente y frágil, ausente y extraviada, ajena y débil.

Un día completo perdido por un solo descanso, ese único momento de descontrol mental.

De todas las mañanas vacías e informes, en que ignoro si he soñado o si he muerto;
De las pocas que acarrean fragmentos difusos y vagos de una fugaz consciencia del letargo;
De todas ellas, insignificantes y desprovistas, la única al año que sabe despertarme con la poco común claridad y capacidad de recordarlo todo, en detalle y completo, tuvo que ser ésta, justo ésta.

Nos afanamos en la vigilia, buscando el control, combatiendo el miedo intentando descifrar la oscuridad y lo incierto, pero más debiera acobardarnos lo que traerá esta noche el indomable caos de nuestros propios sueños.

La Devorada

2009-01-16T12:48:00.002-02:00

Arha. Ese es el nombre que Ursula K. Le Guin puso a un personaje de Las Tumbas de Atuan en Cuentos de Terramar. Un personaje que aún resuena en mis tímpanos aunque no tenga una voz real, que veo en la carne aunque no tenga una apariencia cierta en la existencia. Un espejo. Un reflejo al que me enfrenté con inocencia, con inconsciencia, con ignorancia. Caminé de su mano a través de las hojas, completamente indiferente a la mímica que representaba, ingenua ante la verdad frontal que me gritaba. Hasta que llegué a un corto párrafo, tan solo 5 líneas con palabras simples y nada realmente revelador, que me atravesaron de lado a lado, dejándome un momento sin aliento. Y luego, el huracán.

"Lo que estaba empezando a descubrir era el peso de la libertad. La libertad es una carga pesada, extraña y abrumadora para el espíritu que ha de llevarla. No es cómoda. No es un regalo que se recibe, sino una elección que se hace, y la elección puede ser difícil. El camino asciende hacia la luz; pero el viajero que soporta la carga acaso no llegue jamás a la meta."

El velo arrancado sin tregua, sin mayor paisaje para contemplar que los escombros resultantes. El nombre perdido, la voluntad y el deseo devorados por potestades Sin Nombre para prestar servicio al silencio y la inmutabilidad. El paralelismo es sofocante. El espíritu doblegado por el sistema, la identidad manipulada por el marketing social y la esclavitud elegida de lo previsible y libre de cargo al servir al orden establecido. Esa era mi realidad hasta que abrí los ojos, hasta que desperté. La recompensa de encontrar la verdad no es un premio, es una carga, una gesta titánica para la costumbre. Y el miedo, el terror, de actuar en consecuencia es acuciante. La expectativa del camino que asciende escabroso a mis pies, agotadora.

Pero aprieto los dientes y los puños, respiro hondo y dejo que mi pie derecho caiga firme sobre el inicio de la cuesta polvorienta. Espero que la tierra esparcida en el impacto se asiente y vuelvo a respirar hondo mientras muevo lentamente el pie izquierdo y lo dejo colisionar un poco más adelante del derecho. No hay forma rápida de recorrer esta pendiente y seguramente no exista posibilidad alguna de alcanzar alguna vez la cima. Pero acepto el peso que implica elegir, el riesgo de la libertad de decidir sola. Quiero dejar de huir, cueste lo que cueste afrontar mis errores, defectos y cobardía. Quiero recuperar mi nombre, mis convicciones, mi verdad.

Volver a las raíces

2008-11-10T20:03:00.005-02:00

Soltar las armas. Bajar el escalón. Ignorar las grandes aspiraciones. Serle indiferente al ego. Callar al erudito interno. Ponerle tapones al eco de triunfos. Quitarse el disfraz de poder. Rasgarse el vestido de supremacía y dejar que la desnudez absoluta nos regale una calma infinita.

De pie frente a una cascada que ruge con más potencia que un motor, pero cuyo sonido no altera ni molesta, me vi obligada a bajar la cabeza. Rodeada de ancianos coihues cuyas copas se perdían en alturas increíbles, con mis pequeños pies dejando diminutas huellas en una eterna montaña, no pude sino aceptar mi insignificancia, asumir mi irrelevancia y efímero respiro en la perennidad de la naturaleza. Y sabiéndome tan minúscula, tan fugaz, encontré una paz gigantesca. Un placer infinito, mecido en la conciencia de la superioridad de lo que me rodeaba, sumisa ante el generoso permiso de existir en su seno, aunque fuera tan sólo por un momento.

Saberse nada, considerarse nadie e inclinar la frente ante la magnificencia. Hace muy bien bajarse del caballo de la humanidad de cuando en cuando.

Me hicieron un favor

2008-10-20T07:14:00.003-02:00

Conozco un grupo de gente increíble, con una pluma enriquecedora y honesta. Algunas son elípticamente deliciosas, otras te pintan la sonrisa sin esfuerzo por su ironía perfecta o su concisa claridad metafórica. Hay una que traza laberintos irresistibles y una fresquita, casi en estreno que tiene una caligrafía exquisita. Las hay tiernas, mágicas, profundas, filosóficas, vivaces, gráficas, textuales y verbales. Todas valiosas, todas imprescindibles. Forman un universo perfecto de aprendizaje y disfrute múltiple, y se entrelazan de una forma tan armoniosa que pareciera que fueron hechas para encontrarse. Todas ellas recalaban en un espacio que me tenía cautiva, todas ellas resistieron lo que pudieron las manotas torpes que subrayaban con indeleble de punta gruesa. Y yo las leí hasta donde pude, hasta que se hizo imposible distinguir los finos trazos de las groseras cruces, círculos y tachones de marcador. Y me fui recluyendo, en mi rutina, en mi trabajo. Mecanizándome, domándome, adiestrándome a un sistema que - aunque monótono y mediocre - era previsible y me salvaba del trago amargo de ver la creatividad manoseada y machacada. Pero los torpes correctores me hicieron un favor. Aunque peque de egoísta, los caprichos retorcidos de los "cortitos" (citando a una de esas invaluables letras que adoro) y sus completamente indescifrables acciones, despertaron mis propios penachos maltrechos. Los encendieron en tal manera, que aunque siga completamente superada de trabajo, me es imposible retener mis manos y encauzarlas a la responsabilidad. Es completamente fútil prometerme el "más tarde" de siempre que nunca llega a ningún puerto. Tengo los dedos y la mente en franca anarquía, y esas plumas amigas se juntan entre risas cómplices, obligándome a desempolvar.

Así como fueron desplazadas, empujadas a un tacho en total carencia de memoria y desagradecimiento crudo para ser reemplazadas por crayones de plastilina y baratos fibrones de venta ambulante, quedaron libres para ser plenas, puras y frescas de nuevo. Y yo puedo volver a disfrutarlas sin estridencias. Puedo volver a sentirme invitada, incitada, estimulada, alentada a unirme a su danza de trazos espontáneos, a decorar el vacío, a rellenar el blanco. A no volver a quedarme callada.

Definitivamente, soy una persona extremadamente afortunada.

Bendito cambio

2008-02-16T20:28:00.005-02:00

Cuando una mujer necesita un cambio, normalmente, se corta el pelo. Con eso suele bastar. Así que fui, me hice un desmechado, sacar volumen y alguna huevada más de esas que te venden por una módica suma. Me animé a salir al mundo con el pelo suelto y cumplió su cometido por un par de días. Pero después todo siguió igual de gris (y sí, volví a atarme el pelo). Entonces, ya harta de la rutina, me corté la pata derecha. ¡Algo tiene que cambiar ahora! Y algo cambió, estuve mes y medio en reposo absoluto viendo mi panza aumentar su volumen. Pero todavía queda una promesa flotando, el verdadero impacto de toda la cuestión: que los pies no duelan más.

Uno no valora sus patitas como debería me parece. Las da por sentado. Te llevan aquí y allá y punto. No se les da mayor relevancia que sostén. Pero influyen en todo, y por eso sé que el cambio que ansío está a la vuelta de la esquina. Cuando los quesos funcionan mal, todo se deforma. Mi vieja siempre decía: "los pies duelen en la cara" y más allá de que mi cara de seriedad constante está bastante influenciada por ser medio Banana Pueyrredón, mis empanaditas sin dudas hablaban a través de mis gruñidos. Aclaremos un poco el panorama. Recuerden la fiesta, peregrinación o maratón más larga que hallan experimentando. Recuerden el dolor en sus pies luego de incontables horas de sostener todo el peso de sus cuerpos. Recuerden la quemazón en las plantas, las puntadas en los tobillos y el fervoroso deseo de sentarse, de ponerlos en agua caliente, de masajearlos un poco. Ahora, mantengan esa sensación y aplíquenla a sus vidas diarias. Imaginen que ese dolor no desaparece con una noche de descanso, que cada vez que se ponen en pie revive sin tregua. En el trabajo, en el colectivo, en el supermercado, mientras lavan los platos, cuando se dan una ducha. Llegado un momento uno se acostumbra, pero no por eso deja de sufrirlas. Entonces, empezás a modificar tu vida. O gastás un dineral en taxis o llegás tarde a todos lados por esperar un colectivo vacío. Porque sabés que si te tomás el primer bondi que pasa y vas parado, terminás llegando a donde sea con cara de ogro y un humor de perros porque te duele hasta el alma. No salís a caminar cuando hay lindo clima y admirás las noches agradables desde la ventana de tu casa. Rechazás invitaciones a tomar un café o cualquier cosa que implique ponerte en pie por un tiempo prolongado. Ni hablar de los deportes. Despacito y sin darte cuenta, te volvés un bodoque aburrido y la vida te pasa de largo.

Hace dos meses que no puedo dejar de imaginar cómo será la vida sin ese tipo de dolor. Me parece increíble que antes no me lo planteara, que la degeneración haya sido tan paulatina que nunca me detuve a razonar lo que estaba mal en la ecuación. Recién cuando me aclararon que no era normal, me bajó el rayito de luz y oxigenó mis neuronas. Recién entonces empecé a elucubrar. Quizás el viaje al trabajo no tenía que ser una agonía, por ahí podía caminar las 40 cuadras sin morir en el intento, existe la posibilidad de seguir en pie después de las 20hs y salir a tomar todos los cafés habidos y por haber. No más aflicciones silenciosas en las cosas normales de la vida, y como resultado una enorme sonrisa. Vaya vuelta de tortilla. Y sí, es exactamente lo que buscaba. Todavía no puedo ponerlo en práctica, el proceso de cicatrización es más lento de lo que esperaba. Pero falta poco y, por suerte, soy taurina. La paciencia me sobra y me permito degustar la idea de todo lo que viene de a poquito, situación por situación. Y me voy sonriendo a cada rato, porque se viene el cambio, y va a estar bueno.

Ah! Y valoren sus extremidades inferiores. Un bañito con sales, masajes y, por qué no, pedicura. Se lo merecen.

Vaya Embole

2008-02-16T20:24:00.002-02:00

57 días de nada y la cabeza empieza a entumecerse. Los primeros días fueron dedicados a una limpieza profunda. Expulsar las brumas de la rutina y el tedio. La idea era aprovechar este descanso forzado para reinventarme, buscar algún hilo abandonado en mi psiquis y retroceder unos años. Salvar los elementos creativos e inocentes que se perdieron en la hecatombe de la urgencia y plantarnos en la madurez. Parecía un plan fácil, considerando que no habría ningún agente externo que interrumpiera la noble labor. Pero en algún momento de la expedición tomé un giro equivocado y terminé muy lejos del objetivo inicial. No fue fútil, pero temo que, nuevamente, lo lógico suplantó lo importante.

Me prometí que escribiría. Lo decía por todos lados en los días que precedieron la operación. Y dos meses después, no he soltado una sola línea. No puedo decir que realmente lo intenté, aunque tampoco puedo decir que ignoré la pauta. Lo cierto es que siento que mi cabeza ya no es lo que era y nunca fui partidaria de las cosas forzadas. Quizás hubiera logrado desentumecerme si hubiera usado este tiempo en reencontrarme. La culpa aguijonea un poco. Sólo tengo una idea para debatir con mi jefe en esperanza de que el clima laboral cambie. Un abstracto que aún no puedo probar y que por el momento no asegura nada. Y el resto es vacío. 1368 horas de ocio desaprovechado y un concepto desestimado que va anclando. Quizás he sobrevalorado mis capacidades por demasiado tiempo. O quizás las he ignorado lo suficiente para que se me hayan perdido. Lo único seguro es que no encuentro ninguna arista donde aferrar mis letras, ni siquiera un puntito suelto en la inmensidad. La sensación de impotencia es abrumadora. Y el aburrimiento, soberano. La falta de actividad es regenerativa. Me leo a mi misma, meses atrás, diciendo que la insuficiencia de tiempo era la única culpable. Ahora podría excusarme con que la imposibilidad de salir a la calle me priva de aprovechar este abuso de tiempo como es debido. Pero tengo que usar un poquito de honestidad y cortar con las excusas. Estoy seca, achanchada y pasivamente ida. Hay que tomar el toro por las astas, aunque sea a lo bruto y sin guantes. Así que ahí vamos. Soltando letras anodinas para reactivar el motor, esperando que en el medio de tanto tecleteo salga una idea

Vos podés...

2007-10-16T15:22:00.001-03:00

Las situaciones límite son interesantes, sirven para reconocer un montón de cosas que en la rutina se pierden, cosas que quedan tapadas por un montón de ideas, costumbres, prejuicios, conceptos y supuestos. ¿Cuántas veces hemos respondido a una pregunta de qué nos llevaríamos a una isla desierta o qué salvaríamos de un incendio? ¿Cuántas veces hemos elucubrado lo haríamos en tal o cual situación?. Siempre pensé que yo sería la víctima número uno de cualquier cosa, incluso bromeo a veces, de que si hubiera una invasión zombie, sería la primera masticada. Es que por cositas pequeñas que he experimentado, gracias a mis lentos procesos de decisión (más bien vistos como indecisión), siempre me quedaba en el medio, paralizada o haciendo lo más estúpido (como tomar por el hombro a un amigo que boludamente se hacía el electrocutado). En fin, siempre creí que sería la más inútil, la histérica que complica todo. Hasta que el límite llegó y me di cuenta que existe una realidad que uno vive día a día, y existe otra realidad que se abre en el momento de necesidad y se vuelve a cerrar cuando todo pasa.

Ayer escuchamos unos cuantos gritos mientras mirábamos una película, cosa que suele ser común en un departamento que da sobre una avenida transitada. Los ignoramos al principio, hasta que se sumaron sirenas de todo tipo y se nos ocurrió mirar por la ventana. Gente, ambulancias, todos mirando hacia una entrada invisible desde nuestro mirador. Cuando abrimos la puerta de entrada nos encontramos con una pared negra con un perforante olor a caucho quemado. "Se quema el edificio". Y en ese instante entre fugaz y eterno en que creí que quedaría paralizada, cambió la realidad, cambió la conciencia y los conceptos, cambió mi identidad o más bien desapareció todo. Todas las nebulosas que gustan de atosigar mi mente con las dualidades más filosóficamente inútiles se desvanecieron para dictarme instrucciones claras y concisas, sin una sola duda, sin analizar las dos caras de la moneda, sin una sola interferencia. "Agarrá al gato, la cartera tiene algo de plata y los documentos, tapate la cara con la remera". Y sin pensarlo dos veces, cargada con lo justo y necesario, me interné en la negra e intoxicante barrera. Jamás creí que pudiera ser así, tan denso, tan oscuro, tan impenetrable. No habría más de 100 metros por recorrer, pero a medio camino ya no ingresaba aire a los pulmones, sólo sentía una pasta agria y caliente pegándose a mi nariz y tráquea y mis ojos ciegos ardían como el infierno. Y esa densidad asfixiante se volvía más caliente, y mi claridad mental cedió un momento. "¿Y si estoy caminando hacia el fuego mismo? ¿Y si gasto mis últimas gotas de aire en acercarme más a un punto sin salida? ¿Será mejor volver?" Volver hacia dónde seria la pregunta, porque en el vacío negro ya no había direcciones, pero donde fuera que apuntara, donde fuera que iba, tenía que seguir hacia adelante. Y volvió la claridad, y me tomé de la pared y tanteé los escalones con la mayor velocidad que el cuidado me permitiera. Unos escalones más adelante, el humo disminuyó sus resistencia, y la decisión probó ser buena. Todas las horas que esperamos en la calle se mantuvieron en esa realidad esencial, básica, en que la mente sólo procesa las mecánicas caricias al gato para mantenerlo calmo, las llamadas a los familiares para avisar que todo está bien, la visita a la ambulancia para recibir oxígeno y la espera. Y recién al volver a un departamento intacto, al cerrar la puerta y regresar a la rutina, la realidad vuelve a cambiar, a hacerme débil e ingenua. Y me hace quebrarme al instante, como si la vida se me hubiera escapado. Qué estúpido, pienso, tener esas dos caras. Qué estúpido quebrarme tan fácil cuando todo está en calma, pensar que no fue nada mientras mi lado claustrofóbico se empeña en recordarme la asfixia. Qué estúpido creernos tan conocedores de nuestros dotes, de nuestras entrañas, cuando cada nueva puerta nos revela una identidad alterna, que nada tiene que ver con las formas que alimentamos afanosamente día a día para convencernos de lo que valemos, lo que queremos y lo que esperamos. Y qué fascinante ese instinto de supervivencia, que nos despoja de nuestra humanidad con tanto tino para que podamos valernos de nuestra materia bruta sin interferencias, sin debilidades; sin esa vocecita de la conciencia que podría haberte sugerido que no ibas a poder.

El beso inarticulado

2007-08-17T21:35:00.001-03:00

¿Saludar o no saludar? Esa es la cuestión.

Serían las 5 de la tarde, bajé a fumar mi último pucho laboral del día, ese que tiene un gustito especial porque se consume con la alegre idea de que falta muy poco para volver a casa. A los pocos segundos de haber encendido mi dañino placer, una compañera – que se sienta a un box de distancia – traspuso la puerta y se acercó a mí. En el instante que tardó en cubrir la distancia que nos separaba, la vi aproximarse de más; cabeza por delante del cuerpo, semi ladeada. Aunque ya la había saludado en la mañana – y había pasado todo el día a escasos centímetros de ella – hice mi parte y ladeé mi cabeza para responder al beso. No era extraño después de todo, yo misma saludo más de una vez a mucha gente por estar muy quemada y ni siquiera registrar los cientos de rostros que me cruzo en el día. Sin que fuera necesario que yo dijera nada, inmediatamente se dio cuenta del furcio y resopló.
- En cualquier momento te empieza a salir humito – dije con tono comprensivo (sí, así de original soy en mis charlas pucheriles laborales. Después me despacharé con las huevadas que se dicen del clima y otras yerbas en el chit chat empresarial)
- Ay, ya ni sé lo que pienso. Vos, boluda, avisá, en vez de saludarme también
- Es que si no después te toman de ortiva. Ya el otro día Lore me sacó cagando cuando acoté un “ya me saludaste” al momento que su cara tocaba la mía. Ahora aprendí la lección – argumenté a la vez que expiraba una bocanada de humo
- Pero si no tiene nada que ver!! Yo odio a la gente que te chanta la cara mientras estás hablando con alguien. Tipo, pará, no ves que interrumpís?

Y así comenzó el debate saludil. Que los que te daban un cabezazo, los que se comían tus anteojos, los que te dejan pagando, los que no tenés la más pálida idea de quien son, los que te besan con el cachete, etc, etc, etc. Y me quedé con ganas de seguir hablando de mis saludos inarticulados. Así que pensé hacer un pequeño compendio aquí, donde puedo hablar todo lo que quiera y no hay horario que me corra, ni riesgos de aburrir a nadie contra su voluntad.

Empecemos por establecer que no habría problema alguno con el saludo si no estuviera el beso metido en el medio (será que los yankees en vez de ser fríos son más vivos). Y para que no crean que soy insensible, voy a iniciar mi análisis con los saludos por compromiso:

1) El saludo mañanero: Aquí se agrupan la planta baja y tu piso laboral. Al llegar nomás, mientras uno espera el ascensor (que nuuuuunca está cerca) se va llenando de gente el Hall, y uno conoce al 60% maso. “Buen día” por aquí, "que hacés" por allá, “qué cara!” mas acá, y muack, muack, muack. Un beso por cara cada conocida. Luego, al llegar a tu piso (chau o adiós son el típico al salir del ascensor para despedir a los que siguen para arriba – pero sin beso esta vez, por suerte) y ya te cruzás con los tres sectores y sus 60 personas que te acompañan en el piso pero apenas conocés de cara y nombre. Y otra vez a desear buenos días y repartir besos.

2) El saludo ascensoril: Este es el punto más problemático para mí. Uno ingresa al ascensor para ir a la planta baja. Casi siempre viene cargado de gente. Hay seis personas adentro, conocés a 5. ¿Qué hacés? He intentando emitir un simple “bueeeenas” general y quedarme en el molde, pero ya el que está a tu izquierda se inclina a darte el beso. Le respondés, y, obviamente, vas a tener que darle un beso a todos los demás conocidos que te miran con ojos de huevo frito en el cuadradito de 2*2. Y mientras cachete tras cachete vas dejando tu impronta, no podés ver otra cosa que esa carucha desconocida y fruncida que no te define si tampoco está muy segura de qué hacer con vos, o si está rogando por dentro que lo evites, o si está pensando “más vale que me salude también, sea quien sea”.

3) El saludo inoportuno: éste aplica al natural y al comprometido. Es ése que le molesta a mi compañera. Ese que fuerzan en un momento en que no estás para saludar. Te lo pueden chantar mientras estás discutiendo acaloradamente por teléfono, o mientras le estás contando las posiciones del kamasutra que practicaste el domingo a una amiga. Y si los baños no tuvieran puertas, seguro estaría el que te manda el beso mientras estás en lo tuyo.

4) El saludo doble (o triple, o más – depende del grado de quemadura y la cantidad de veces que ves a la persona): Como ya he dicho, soy víctima personal del caso. Cuando sos el emisor de cuarenta saludos a la misma persona, por experiencia sé que es por estar quemado y no registrar, pero el recipiente se lo puede tomar a mal. No lo registraste cuando te saludó por primera vez. Horror!!! Sos un garca. Al menos, lo sos para esa persona. Cuando sos el receptor, ya comprobé que avisar puede ser tomado a mal, así que, en el fondo se zafa saludando siempre, no importa cuántas veces (aunque uno ya tenga los labios gastados)

5) El saludo general: el más práctico, pero el más juzgado también. Si saludas con un buen día general y no besás a nadie en particular (o sólo a tu compañero de escritorio) sos un amargo. Así de simple. A veces te lo dicen de frente, a veces lo murmuran por atrás. No recomendable, a menos que trabajes en un lugar donde todos lo practican.

Salvo el punto 5, todas estas situaciones siempre dan lugar al saludo inarticulado. Ese que se queda entre saludo y amague, entre beso y piña, entre cachete y boca.

a) El saludo que se te atraganta: Las milésimas de segundo que lleva saludar pueden tardar una eternidad en tu cabeza. Mirás a la persona, la conocés, pero no demasiado. ¿La saludo o no? Sea porque te arriesgás, o porque te pareció que te iban a saludar, o lo que sea, te inclinás a saludar. Te quedás un fugaz instante en una posición estúpida y volvés a tu lugar entre humillado y enfurecido por la estoica mala educación de la rigidez del otro (que por ahí, otro día, con otra gente alrededor, te saluda con una simpatía que le patearías el culo)

b) El saludo hamaca: A veces el amague se vuelven un vaivén autista. Te inclinaste, y como el otro ni mosqueó, volvés hacia atrás. Entonces el otro reacciona y se acerca a dar el beso cuando vos te estás volviendo. Entonces el otro se vuelve, y vos volvés a amagar, y así hasta que las dos mentes logran coordinar el intento fallido, para dar a luz un saludo de mierda: comprometido, incómodo, humillante y al pedo.

c) El saludo golpeador: Es el que me hace preguntarme si la gente te odia o no se da cuenta. Normalmente se da cuando vos estás sentado en tu escritorio y te lo chantan. No es un beso, es un cachetazo sin mano. Te dan un voleo con la mandíbula que deja a tus neuronas rebotando como un pinball y a tu puño cerrado con ganas de bajarle los dientes.

d) El saludo dolorido: Es parecido al golpeador, pero es involuntario. Por un lado está el beso medusa, típico de un lugar con alfombra. Siempre que ando medio lúcida trato de tocar algo de madera antes del contacto (¡cómo me complico la vida!), pero mi lucidez anda en caída. Y luego está el beso accesorio que empecé a experimentar desde que uso anteojos. Ambos saludantes se clavan el marco de los lentes y vos te quedás con tu visión descuajeringada. He intentado sacármelos antes de pasar la molesta experiencia, pero como casi siempre son saludos chantados, esto puede ser catastrófico. Ahora apunto a ubicar mi cabeza de manera que el área de mis ojos quede lejos del contacto. Más allá de las contracturas que tengo, eso a veces lleva a la siguiente clase

e) El saludo incómodo: El “riesgo” del pico, que también podría llamarse saludo “hamaca 2” en ciertas ocasiones. Que esquivar, que los comentarios chabacanos que le siguen, que esto o lo otro, siempre es incómodo y fastidioso.

En resumen, las convenciones sociales son una suma de complicaciones en muchos casos. Yo, particularmente, preferiría reservar los besos para los seres queridos y nada más. Pero, como no está establecido, te puede traer rótulos desagradables (que aunque para mí sea ilógico, te pueden complicar tu trabajo). Y si se estableciera, vendría el problema de la evidencia de a quien querés y a quien no. Y hay taaaaaaanta gente sensible o querendona (de esas que hablaron tres palabras con vos y ya se creen tus mejores amigos) que habría una nueva problemática a encarar. No hay mucha más opción que seguir la corriente y acostumbrarse a los furcios, o volverse besuquero como los demás. Corto acá, porque voy armar una pancarta para mi próxima manifestación individual: “¡Vivan las pymes y los trabajos independientes! ¡Mierda, carajo!”

Longing

2007-08-16T20:21:00.002-03:00

Cuando volvía en colectivo del trabajo, entre el cóctel de sonidos que vengo llevando últimamente en mi mp3, saltó este tema que adoro, pero hacía mucho que no escuchaba. Lo puse a todo volumen mientras dejaba que mi mirada se perdiera por las calles atiborradas, y llegué a casa con una sonrisa.

Longing (Helloween)
Feelings come and go - I've never known,
Something longs to grow - won't let go.
Spirits around my head - are whispering,
I turn inside instead - of wandering.

Deep inside of me - I know there's got to be,
A different kind of truth - that sets the spirit free.
If I don't wanna know - what's written inside me,
How could I see anything - how could I be anything ?

Restless minds have searched - long before,
The truth will be same - for evermore.
The mightiness of trees - that you can feel,
Can give you all you need - just listen still.

Here is love and there is pain.
It's all around, it's all the same,
There's nothing new that I cuold tell to you.
But still there is the universe inside of us that never bursts,
We might not know the meaning yet, but I am sure we can't reject
The truth that is in everything - that is and has been and will be.

There is a long way to go - there is a high place to know,
There is a world to go through - but there's so much more to do
Until we're home !

Deep inside of me - I know there's got to be,
A different kind of truth - that sets the spirit free.
If I don't wanna know - what's written inside me,
How could I see anything - how could I be anything ?
Feelings come and go - I've never known...

Estuve buscando por Internet a ver si encontraba algo para apreciar la música. Por ahora no encontré nada respetable, pero si alguien lo quiere buscar, vale la pena escucharlo.

Y por si acaso, dejo una traducción:

Sentimientos que vienen y van que nunca había conocido.
Algo ansía crecer y no se rendirá.
Hay espíritus rondando mi cabeza que estan susurrando.
Me vuelvo hacia adentro en vez de extraviarme.

Muy dentro mio sé que tiene que existir
un tipo diferente de verdad que libere a mi espíritu.
Si no quiero saber lo que está escrito en mi interior,
¿cómo podría ver algo, cómo podría ser algo?

Las mentes inquietas han buscado mucho antes.
La verdad será siempre la misma.
La grandeza que puedes sentir en los árboles
puede darte todo lo que necesitas, sólo escucha detenidamente.

Aqui está el amor y también hay dolor,
está todo alrededor, es todo lo mismo,
no hay nada nuevo que pueda decirte.
Pero aun existe el universo que reside dentro nuestro y nunca estalla.
Puede que no sepamos el significado aun, pero estoy seguro que no podemos rechazar
la verdad que hay en todo lo que es, lo que ha sido y lo que será.

Hay mucho camino por recorrer, hay una cúspide que conocer,
hay un mundo para atravezar, pero hay tanto más que hacer
antes de que lleguemos al hogar

Muy dentro mio sé que debe haber
un tipo de verdad diferente que libere mi espíritu.
Si no quiero saber lo que está escrito en mi interior,
¿cómo podría ver algo, como podría ser algo?
Sentimientos que vienen y van que nunca había conocido...

Aquellas Simples Cosas (bis)

2007-07-10T15:34:00.001-03:00

Martes, 14.22hs, le doy un último sorbo a la sopa que me sacude los resabios rezagados de frío que me dejaron los 5.5 grados que hace afuera. Aquí dentro, frente a este monitor y rodeada de mis bien despreciados pendientes, la temperatura externa es inexistente. Mi espalda se apoya sobre el cuello de polar, que yace sobre los hombros de la campera, que hacen de esta silla un monumento al abrigo. Hace unos momentos volví de mi típica escapada a la calle para disfrutar de ese puchito que me ayuda a soportar esta rutina un poco más. Voy midiendo el día por bloques de dos horas, voy estableciendo mis límites por cigarrillo que se consume entre mis dedos. Es la forma más tolerable que he logrado discernir. No pienso en el tiempo que falta hasta las 18hs, ni pienso en los días que faltan hasta el fin de semana, sólo pienso en mi próxima bajada a fumar mis queridos y nocivos puchos. En sólo 2 hs, no es tan grave.

Hace frío abajo, ese frío que suelo denominar como "frío puto", que no es lo mismo que un frío común. El frío puto es el frío porteño, ese tan húmedo que te cala los huesos sin importar cuánto abrigo te pongas. Pero por más puto que sea, siempre me gusta más que el sofocante calor del verano. Aunque debo reconocer, que así como en verano me deshago por una pileta, lo que más me gusta(ría) del invierno es la calidez/magia/serenidad/melodía de una chimenea - que no tengo, claro está. Así pues, este martes se aletarga sobre la ciudad con un frío puto, que responde obediente al pronóstico meteorológico de la semana pasaba que auguraba - con un tono amarillista - "Ola de frío Polar en Buenos Aires". "Frío Polar... ¿No será mucho?", pensamos varios el viernes. Me asomo a la ventana a espiar el cielo, como para cerciorarme; sí, cielo celeste con algunos jirones blancos que se esparcen desordenados por su extensión. Hace unos minutos, cuando bajé a la calle, el sol incluso se animó a darse una vueltita con algo de tibieza para los que tiritábamos ahí abajo. "¿Lo de ayer fue real?" Cuesta creerlo, costó creerlo ayer, mientras ocurría, y cuesta creerlo hoy, en este día de invierno tan "normal". Y cuanto más extraño parece, más se me antoja un hecho intencionado y calculado. Un mimo, una cosa simple que puede despabilarte, sacudirte, o - al menos - acariciarte... Una caricia, sí, que muchos argentinos necesitábamos.

Despotriqué un poco al levantarme ayer, codiciado feriado, a las 10 de la mañana. Con lo que ando necesitando todas las horas de sueño posible, y el desánimo frondoso que me da este maldito estrés, ir a almorzar a provincia con mi mamá no era la motivación más indicada para sacarme de la cama (tan mullida, tan calentita, tan cama). Pero hacía rato que no la veía y me esperaba una humeante carbonada. Los chifletes que se filtraban por todos los costados del tren y los tumultuosos sacudones que me desbarataron todos los huesos, cumplieron su pintoresca introducción al día, y cuando tratábamos de ubicarnos entre calles completamente desconocidas (después de varias vueltas) comenzó a chispear tímidamente. Beso va, beso viene, charlas aleatorias en la cocina y el comedor, mi hermano aquí, mi novio allá, mamá que iba de un lado a otro (no para, nunca para, culo inquieto que le dicen). Y casi a punto de sentarnos a comer, alguien exclama "¿Está nevando!?". Pffff, qué va a nevar! En Buenos Aires! Nos asomamos a la ventana entre risas. La llovizna sin dudas parecía más liviana de lo normal, pero nevar? ¡Disparates!. Abrimos la puerta de calle y verificamos lo que sospechábamos, agua nieve, nada más (con el frío que hacía no era de extrañar). Mientras almorzábamos discurrimos de los "pajueranos" que hacía unas semanas habían dicho que había nevado aquí o allá. "Estos ven un poquito de escarcha y ya gritan "nieve, nieve!" nos reíamos todos (con poca autoridad, debo reconocer, tanto mamá como yo jamás vimos nevar y yo vi nieve ya estacionada apenas dos veces en mi vida creo). Comimos rico y ameno, con un clima familiar que hacía tiempo no disfrutaba. No faltaron chanzas que dieran a la panza un buen ejercicio, ni un repaso por días perdidos en la historia. Pero fue mientras disfrutábamos del café que le sigue a una buena comida, que el día coronó su plenitud (o la frutilla de la torta, hablando en criollo). Por sobre el hombro de mamá, a través de la ventana que daba al patio, pude ver que el agua nieve había mutado. Como que tenía más volumen y caía un poco más lento. Me colgué mirando un rato con atención, pero no indagué mucho más. Mamá captó mi mirada, y ella sí se levantó a mirar con atención. De un momento a otro, sorprendida, saltó de la silla a la puerta de calle, la abrió de par en par, y un segundo después escuchamos su llamado asombrado y ansioso: "Está nevando!". Cruzamos una mirada con los chicos - "la vieja está loca" - pero fuimos a la puerta sin demora. No fueron los copos lo primero que ví, ni me demoré en una dilucidación de hasta dónde era agua nieve y hasta dónde era nieve en serio, no hacía falta. Lo primero que ví fue el pasto cubierto de una fina capa de reluciente blanco, los pinitos de la reja decorados cual si fuera una navidad de película, y entonces sí, un montoncito de hielo molido que había caído sobre el polar de mi hermano. Extendí mi campo visual, y mientras absorbía la imagen de una calle blanqueada, pude admirar los mil y un copitos blancos que caían suavemente, armoniosamente, como bailando, como jugando. Nunca había visto nevar, y mientras toda mi vida creí que lo que más me gustaba era escuchar y ver caer la lluvia, me tuve que replantear el favoritismo ante este espectáculo, que más allá de su hermosura traía consigo la sorpresa y lo inconcebible, la novedad. Los vecinos empezaron a salir, y los comentarios incrédulos venían de todas las direcciones. Algunos, como yo, extendieron los brazos, tiraron sus cabezas hacia atrás y abrieron sus bocas. Cuando volví a mirar mi entorno, me sorprendió el panorama, y esta vez no era la nieve, era la gente. Todos sonreían, sin ceños fruncidos, ni comisuras torcidas, ni miradas esquivas, sonrisas de las de verdad. Sonrisas, algo que es tan difícil ver en la rutina últimamente, algo que este país necesita en demasía.

En la televisión mostraban que la ciudad también estaba gozando del espectáculo tan poco común, y la gente saltaba frente a las cámaras, aplaudía y bailaba. Por un momento parecía ridículo, tanta alharaca por un poco de hielo, pero después lo pensé un poco más y miré a toda esa gente que está necesitando que alguien les encienda la esperanza, toda esa gente - todos nosotros - que esperamos un cambio, que estamos desgastados y se nos acotan las energías al soñar. Ese hielo, esta nevada en plena ciudad, luego de más de noventa años sin otro evento igual, luego de los últimos inviernos que no bajaban de 15 grados de temperatura, era una ventana a otra realidad. Una tregua de esperanzas, sueños, alegría y sonrisas que permiten siempre los absurdos, los inesperados; un mimo sencillo que los argentinos bendecimos por lo novedoso, fresco y relajante. Una anécdota dulce que nos acompaña aún hoy que todo ha vuelto a la normalidad.

Por mi parte, yo tiré (y recibí) unas cuantas bolas de nieve - chiquititas, pero bolas de nieve al fin - y me llené los ojos de belleza y fantasía en esa calle provincial que quedó completamente cubierta. Pasto blanco, árboles blancos, techos blancos, autos con el capó, techos y parabrisas totalmente cubiertos, y más copitos que caían sin cesar. No estaba en Buenos Aires, no era un día de semana, no me preocupaba el día laboral que me esperaba al día siguiente. Estaba de vacaciones en Bariloche, gratis y express, estaba descansada y libre de presiones y términos modernos como Burn Out. Estaba... simplemente estaba, sin tiempo, sin espacio, sin maquinaciones. Simple, como la nieve.

Yemas resquebrajadas

2007-03-06T17:46:00.001-03:00

Extraño este espacio. A doce minutos del fin de la jornada laboral pude distinguir la nostalgia de esa posibilidad de expresar, aunque sea nada, aunque sea un suspiro, pero decir algo más allá de este cubículo.

Más plata es igual a más posibilidades, más posibilidades es igual a más satisfacción, y aunque uno esté cual trapo, resistir una oferta de incrementar los activos es casi imposible. Y va otra mochila para la espalda, total uno es joven, y se lo banca, con tal de no tener que llevar nada de viejo. A mis dedos no les dolía tipear cuando divagaba horas enteras en escritos que ni siquiera llegarían al blog, que flotarían inefablemente al vacío de la papelera. Lo hacían contentos creo, o quizás meditabundos, pero lo hacían con ganas y satisfacción. Hoy, mis articulaciones se quejan más de lo debido. Lo que escribo por labor no es superior a lo que digitaba por placer, pero sin duda existe el dolor de cada falange, el cansancio de cada flexión. Extraño escribir sin consecuencias. Extraño escucharme a mí misma. Flotar sin apuro, sin objetivo y sin obligación, y la sensación aterciopelada del vuelo veloz de unas yemas inspiradas sobre las teclas. Extraño este espacio, sin dudas, y las ganas de hacer otra cosa que mirar televisión.

El tiempo es indirectamente proporcional... o no?

2006-12-06T09:18:00.001-03:00

Tiempo, tiempo, tiempo. A todos les falta o les sobra, pero nadie lo tiene a medida. Es un problema de organización, te dicen, y normalmente te lo crees, especialmente esos días tremendos que estas a mil y haces un trillón de cosas y terminás completamente enchufado a 220, pasando la aspiradora a tu casa a las 2AM. Sensorialmente, fue el día más corto de tu vida, pero fue en el que hiciste más cosas... Sin embargo, cuando uno mendiga tiempo, no piensa precisamente en dead lines y obligaciones.
Hoy me llamó mi mamá, para contarme cómo disfrutaba de su recién adquirida libertad, sentadita en una mesita de un bar, disfrutando (y no deglutiendo) un café. Nuestra charla derivó hacia mis aspiraciones y limitaciones en ese mundo que tanto me fascina: la escritura. Ella mencionó una nota de Stephen King que había salido en el diario, y cómo relataba el autor su exploración literaria sobre cosas mundanas. Y como una revelación me manifestó "Es fácil, yo ahora miro a toda esta gente que entra y sale y se me ocurren un montón de cosas". Claro, le respondí, porque no tenés otra cosa que hacer. Cuando yo me voy a un bar, yo soy la que entra y sale, no la que se sienta a observar. Y cuando me siento, no puedo pensar en otra cosa que no sea los mails pendientes, la cantidad de gente que hay que presionar para que te responda en el laburo, que hay que llevar la ropa al lavadero, que la comida del gato, que las cuentas que no dan, que el libro que no podés retomar nunca, etc, etc, etc... Seguro, el tiempo alcanza para todas las obligaciones, para algunos placeres y para ciertas cavilaciones. Pero el tiempo para la creatividad debe ser un tiempo nuevo, un tiempo individual, que exista por si mismo y no por un acomodo retorcido a la rutina. Y ese tiempo específico es una rareza única para la gran mayoría, y de cierta manera una incoherencia para quien aspira a una vida plena.

El tiempo no es una realidad completa, es una sensación subjetiva, una ecuación incierta que se balancea sobre las manillas de un reloj, inventado por convenciones colectivas para mantener un orden, que, a decir verdad, no deja de ser una falacia

La realidad personal

2006-12-01T12:55:00.001-03:00

Retomando el hilo de las conjeturas sobre las percepciones personales, indago en ese básico nivel de esquizofrenia que probablemente todos tengamos. Nuestro universo entero se ajusta a nuestras percepciones de acuerdo a nuestro ánimo... Es casi una fórmula mágica, un cántico silencioso que entonamos desde las entrañas de nuestro tormento, que obra el increíble portento de afectar nuestra realidad. Normalmente parece una coincidencia o una reafirmación de nuestras flaquezas, pero creo que no es más que el espejo de nuestras dudas.
Entre los diferentes contratiempos que han surgido últimamente, alimentando la voracidad de la frustración que busca hundirme bajo su monstruoso peso, ha regresado una característica vieja. Se que es algo mío que nunca desapareció realmente, la he combatido con demasiada conciencia en ciertas etapas, y la reconozco agazapada en un rincón aun cuando cuento con la fuerza necesaria para que sea sencillo tenerla a raya. Pero siempre está ahí, acechando, y cuando flaquea mi entereza, se lanza con presteza y logra someterme en principio. Así pues, imbuida en el cansancio típico de esta etapa del año, con el stress a la orden del día, las frustraciones de los escollos de situaciones que debieron ser simples, tengo a mi baja autoestima con el pie sobre mi nuca. Y así, con ella como regente de mi persona, la realidad entera se ajusta a su verdad. Es casi increíble, como “las pruebas” se vuelven tangibles e irrefutables, cómo minuto a minuto, una tras otra, todas las situaciones reflejan mi inutilidad, mi invisibilidad frente al mundo, una y otra vez, sin reposo. Me es fácil entender hoy por qué sucumbía tan fácilmente a este sentimiento en el pasado. Las pruebas eran claras y contundentes, irrefutables. Hoy, como dice la frase inglesa, “I know better”. Y aunque no termino de desterrar esa horrible sensación de invalidez, no permito que me convenza con sus argucias para quedarse por mas tiempo del que le corresponde. De a poquito recupero mis fuerzas, y tengo confianza de que para el lunes volverá a las sombras, agazapándose en su fracaso. Mientras tanto aprovecho las experiencias para ahondar en las teorías. Esos “hechos” que se jactan de contundentes no son más que cáscaras vacías. Me cuesta aseverarlo por escrito, casi me siento como Neo tratando de liberar su mente en Matrix, pero se que es así. Que nada de lo vivido bajo el influjo de mi propia amenaza es verdaderamente real, o por lo menos acertado según el ánimo con el que se presenta. Mi percepción está alerta al menor indicio posible, a inflexiones de la voz, miradas de soslayo, omisiones, silencios. Mi hechizo automático somete al reconocimiento de otros a mayores y más altas escalas, elevando sus pedestales maravillosos por sobre sus verdaderas dimensiones. En ese mundo de valores alterados, es fácil encontrar hechos y pruebas, es fácil precipitarse al vacío de un abismo insondable. Y quizás, de la misma manera, cuando uno está satisfecho, contento, firme, el escenario se metamorfosea a un universo de cimas y cúspides, y entonces, es fácil volar. Es fácil considerar una omisión como un silencio reparador, una inflexión en la voz como una emoción contenida, un pedestal lejano, como un terreno nivelado.
En una época me dediqué al análisis de la metafísica, retuve sus alusiones válidas y deseché aquellas que más se acercaban a un cuento de hadas. Esta ciencia/religión, afirma que la palabra es un decreto, que lo que uno vocalice con firme convicción será una realidad. Lo tomé como un disparate en un principio, cuando pensando en todas las implicancias de esta afirmación y cómo se tornaba en ciencia ficción. Pero si se toma a un nivel menos literal, creo que no hay verdad mayor. Las convicciones moldean el entorno, y las percepciones le dan vida, así, finalmente, la mente inventa su propia versión apócrifa de los hechos.
Cambiar la actitud para lograr modificar la percepción es lo más complicado. Nunca nada me pareció más absurdo que el pedido “ponete de buen humor” si uno pudiera hacerlo, nunca estaría de mal humor imagino, a nadie le gustan esas sensaciones de frustración e impotencia que te consumen. Y sin embargo, con paciencia uno termina llegando al buen humor, quizás porque por el mal humor se encierra en aislamiento y se evita alimentar esa sensación, se evita redecorar su realidad al estado latente. Quizás, siguiendo la intención de esa frase, sería más acertado decir “acordate que nada de lo que percibas en este estado es tal cual vos crees”, porque creo, que la mejor manera de transformar un ánimo negativo, es simplemente no alimentarlo

Esas Mansas Criaturas

2006-11-19T14:02:00.001-03:00

El apego: curiosa sensación que nos envuelve con su manto de afectos inexplicables y, a su modo, profundos. No podemos estar solos, algo dentro nuestro está programado de una manera inconsciente a que demos cariño, a alguien o a algo, pero siempre surge, aun cuando no lo planeemos.
Ayer deposité uno de mis gatos en manos de una persona ajena a mi círculo íntimo, en una casa desconocida, con ansiedad y cien mil consejos de sus cuidados. Lo único que me permitió llevar a cabo el proceso fue saber que sería bien cuidado, que recibiría cariño, y aún asi flota una sombra sobre mis ánimos.
La casa se siente extraña sin su presencia, aunque en este momento esté mi entrañable Shinji arremolinado sobre mis piernas, lamiendo de cuando en cuando mis manos. Casi como si quisiera advertirme con eso que le molesta el movimiento de los brazos que lo circundan sobre el teclado. Su ronroneo semeja la vibración de un celular sobre mi regazo, y acomoda su posición, recostando medio cuerpo sobre mi pecho, recostando su cabeza con una inclinación que le permite mirarme a lo ojos. Su mirada es suplicante, y estira su patita derecha, abriendo y cerrando su garra como hace siempre que está mimoso. Es claro en sus ojitos azules que quiere que lo mime, e incapaz de resistirme a esa ternura enorme que me inspira, sigo escribiendo con una sola mano, muy lentamente mientras con la izquierda le voy rascando la pancita y el cuello. El ronroneo aumenta, llenando la silenciosa habitación con ese arrastre constante, y su manito expresiva se abre y cierra sobre el brazo. ¿Cómo no adorarlo? Y vuelve a ser claro para mí, que a éste gato no hubiera podido entregarlo ni en un millón de años. Es como un hijo para mí, y me ha llenado de afecto y ternura por casi cuatro años. Se hace más notable la ausencia de Ash, que de estar aquí, estaría maullando alrededor de mi silla, o provocando al cómodo siamés en mi regazo para que vaya a jugar con él. Y me siento una mala persona, casi una traidora, habiendo sido capaz de entregarlo a él, sabiendo que nunca podría haber hecho lo mismo con Shinji. Ash a penas había pasado un año conmigo, y teniéndolo a Shinji como compañero de su especie, nunca fue demasiado cariñoso con los humanos. A veces me daba la sensación que su reticencia a ser mimado partía de un pacto implícito entre los dos felinos, pues aún cuando lograba tenerlo más de 10 segundos sobre mi regazo, el siamés asomaba por una puerta con una mirada furibunda, y Ash saltaba enseguida al suelo. Quizás, espero, ahora tenga la libertad de dejarse mimar por su nuevo dueño.
Shinji no parece muy afectado por la ausencia de su compañero de juegos. Le costó aceptar al nuevo integrante en un principio, y hasta pareció enojarse conmigo durante el primer mes en que aquel intruso compartía sus dominios, pues se negaba a recibir las atenciones de siempre. No se subía a mis faldas cuando estaba en la PC, ni dormía sobre mis piernas en la noche, como lo había hecho todas las noches antes de la llegada del pequeño gatito, y era indudable que me evitaba. Con el tiempo aceptó a Ash y volvió a se mimoso conmigo (aunque no en el mismo grado que antes), y aunque muchas veces se acostaban enredados y prodigándose sendos mimos, en la noche seguía durmiendo sobre mi, mientras el pequeño gatito se limitaba a apoyar una cabeza sobre mis pies cuando se subía a la cama. Para mí era obvio que habían llegado a aceptarse y quererse, y creí que a Shinji le costaría aceptar su ausencia. Sin embargo, el único cambio que noto es que está más mimoso que nunca y no se aparta un segundo de mi lado, tal como ocurría antes de que Ash llegara a nuestro hogar. Me pregunto si durante todo este año no lo habrán inundado los celos junto con una resignación de su carácter dócil. Me pregunto si puedo asirme de esta actitud para no sentirme tan mal por haber entregado al pequeño minino.
En el fondo sé que tomé la decisión correcta considerando la situación y la realidad que afronto, pero no puedo evitar evocar su presencia juguetona en la casa, y derramar algunas lágrimas frente a su patente ausencia. Sin embargo, el sentimiento más fuerte, la sensación que me abruma, tal como sucedió hace muchos años cuando tuve que dejar a mi ovejero alemán en otra ciudad, es la culpa. Algo en mí me fuerza a imaginar los pensamientos del animal regalado, su sentimiento de traición y abandono al verme alejarme para nunca volver. Y aunque mi lógica me aclare que tales cosas no pueden existir en un animal, es una sensación que no podré eliminar nunca, pues mi trato con los animales no conoce límites cerebrales. Para mi han sido amigos, hijos o hermanos, y mis puros sentimientos por ellos les otorgan el poder de sentirse defraudados con todo derecho. Aun sin el intercambio verbal, el vínculo es profundo y verdadero, quizás por su plena inocencia, más real que muchos otros vínculos con seres humanos. El entendimiento silencioso con una mansa bestia, que liga lazos espirituales más fuertes desde lo inexplicable, que el cariño racional de lo fundamentado.
Ash tendrá su espacio en mi recuerdo, junto con Kimba, aquel ovejero alemán que aún después de doce años no puedo alejar de mi corazón, y esperaré pacientemente a que el tiempo se lleve las lágrimas y la costumbre ofrezca su adaptación, aunque sepa en el fondo que no hay lógica ni tiempo que puedan remover la culpa de mi interior.

Sinceramente Mentira

2006-11-04T03:41:00.001-03:00

Miremos al espejo, con atención, con intensidad. Allí, en el punto en que uno empieza a perder noción de su rostro, algo sucede. Las percepciones se vuelven confusas, la cara que nos mira desde la superficie plateada se torna por momentos desconocida, simplemente un conjunto de rasgos que ya no nos definen tan bien. Y si seguimos mirando, si nos enfocamos tratando de encontrarnos después de ese punto, puede suceder que volteemos de pronto, atemorizados, o que sigamos contemplando con resquemor esa mirada que ya no es nuestra, que oculta cosas que no queremos conocer. Quizás allí se encuentre ese reflejo verdadero del que hablaba La Historia Sin Fin, el verdadero yo que llevamos dentro. Ya lo decía el pequeño duende de la historia; muchos de los que miran salen corriendo despavoridos. Y quizás Michael Ende no necesitó fantasía para inventar aquel pasaje, quizás tan solo relató su propia experiencia al mirarse largamente en un espejo. Porque todos guardamos un lado oculto, una porción nuestra que escondemos con habilidad, y que rara vez tenemos el valor de reconocer.
Sin necesidad de enfocarme en mi reflejo, cansada de mis contradicciones y ambigüedades, decidí escarbar en mí en este último tiempo. Quizás como dijo Tío Joe por su blog, sin saberlo yo aún, andaba reinventándome. El límite de mi tolerancia frente al caos de mi mente se había quebrado, y más que valor, lo que me llevó a hacerlo, fue el gran fastidio del círculo vicioso de mis pensamientos. Como amenazándome a mí misma, como queriendo darme una estocada fatal, me senté a encontrar la verdad. Me permití, en mi despecho, concebir la posibilidad de algún vestigio negativo, y me batí a un duelo tortuoso por largas horas. No fue nada fácil, una mente bien entrenada a descubrir vueltas y recovecos, a asociar libremente, sabe excusarse con mucha lógica y efectividad. Cada vez que encontraba la punta del ovillo, volvía a enredar todo en un santiamén, manteniendo todos aquellos secretos bien alejados de la conciencia. Me descubrí llorando al concluir mi escrutinio, decepcionada de mi naturaleza, tan diferente a la que había querido creer. Pero también, me sentí más liviana, libre por momentos, matizando el alivio con la culpa, los pensamientos justificativos con los proyectos de adaptar mi vida según las nuevas reglas. Todavía estoy en proceso, esforzándome por no caer en la tentación de excusarme de nuevo, de volver a ocultar todo lo que desenterré. Y en el medio, algo curioso sale a la luz, un retorno inconsciente a ciertas cosas de mi pasado, una revisión sobre escritos y prácticas que abandoné. Cosas buenas y altruistas todas ellas, que comienzan a hacer eco en mi cabeza, invocándome a la reincidencia. Un acto reflejo, una defensa, que intenta devolver la ilusión de pureza, que busca contrarrestar el sentimiento desagradable de la persona que no quiero ser. Y veo un nuevo interrogatorio por venir, otra batalla épica, pues no puedo abandonarme a la idea cuando sé que esta cabeza sabe torcer y enmascarar, justificar y consolar.
Miro a la gente por la calle, en el colectivo, los observo con atención y trato de ahondar en sus pensamientos. ¿Cuántos de ellos se ocultan de ellos mismos? ¿Cuántos se han enfrentado a su verdad y han huido, cuántos la han aceptado y adaptado a su rutina? ¿Cuántos siguen sintiéndose ejemplo de altruismo al dejar ese asiento a la viejecita, aunque por dentro, muy oculto de su propia conciencia, estén pensando que los ancianos deberían quedarse en sus casas si no se pueden mantener en pie? ¿Cuántos saben que se están mintiendo y desechan con rapidez la idea, y cuántos ignoran por completo que hay otros conceptos dentro? Quizás no importe, quizás realmente sólo tenga validez lo que se hace y no lo que se cree. Quizás como leí una vez en algún lado “no es lo mismo ser bueno que ser incapaz de ser malo”. Quizás lo valioso viene de ir contra la naturaleza de uno para hacer lo correcto, y no de no tener nunca un solo pensamiento fuera de lugar. Quizás yo misma me esté condenando al querer ser completamente genuina, destruyendo una personalidad positiva en busca de mantener una real.

Buscando asilo en la modernidad

2006-11-01T22:32:00.001-03:00

Existe una música que busca asilo en tu alma, y resuena en tu espíritu para mecer sonrisas. Pero al parecer tu puerta está cerrada, y son más las sombras que vagan por laberintos intrínsecos en tu mente que el brillo imperecedero de nuestra amada Varda. Hay algo que buscas, más allá de las Puertas de la Noche, la luz de un Silmaril quizás, que se ha extinguido en tu memoria. Revuelves arcones y tesoros intentando desentrañar misterios o secretos, buscando la esencia de pasión y plenitud en tu ansiedad por llenar un vacío. La tierra es hoy una celda de trampas, y no has encarnado como en Cüivenen bajo la amorosa luz de las estrellas. Sola la fuerza puede batirse a un duelo definitivo con las huestes de la materia. Y esa fuerza, querido amigo, está en tu memoria… Recuerda quién eres, vuela pausadamente sobre las extensiones de tu alma, descubre la llama eterna que Eru plantó en tu esencia; que aunque menguante y taciturna, aun tiene vida y espera con fe que azuces el fuego. Y una voz antigua de cosmos y eternidad canta en tu alma: “Auta i lóme! Aurë entuluva!”*
Es dura y rústica nuestra permanencia en esta era, es caer desahuciado a la puerta de las ansias la estructura laboral que nos impone la realidad, y el grillete atado a nuestras alas en este pequeño recinto con su silla derecha y sobria. El reloj es un golpe repetido y calculado, monótono y frío sobre la libertad de nuestros vientos, rematado por el control cruel y despiadado que asfixia la pasión. Y aún así lo sabemos; nace un nuevo día, todavía trina un pájaro en el cielo, todavía parten barcos por el camino recto, todavía cantan los Valar creando y cubriendo cada hebra de pasto. La tierra respira, con cada ola que besa la orilla, y mientras el alma del mundo se alza en la tarde, podremos entonar desde una ventana lejana, en su crepúsculo con dulzura, un himno de épocas perdidas.
Sé todas estas cosas, las he vivido, he estado allí donde tus pies se apoyan ahora, respirando los mismos tormentos. Mientras tu callas siguiendo el sabio consejo de Irmo, e internado en tus cavilaciones desentrañas respuestas, yo seguiré pintando el aire con letras de colores, pues mucho tiempo he pasado en silencio, muchas eras hilando palabras en un cordel de plata y cristal para colgarlas como guirnaldas en salones donde nadie quiso pisar. Ahora, entre danza y cantos, las voy descolgando para esparcirlas por tu mundo, mientras brillan jolgoriosas con la luz del Laurelin. En la tarea me he encontrado conmigo misma, descubriendo que es fácil reconocerme al ver las cimas que se abren detrás de la mirada. Si en la distancia estuviera, sería esa que revolotea envuelta en magia, el colibrí de la tarde que arrullado en su equilibrio busca néctares extraños en los detalles que ningún otro ojo puede ver. O quizás me encuentres como una hoja a merced del aire, perdida en remolinos que intenta descifrar, flotando a la deriva con la sonrisa de la aventura, y pícara inocencia de llegar a algún lugar. Sino, estaré quietecita y silenciosa, como flor que en primavera amanece perezosa, retozando al sol en meditación profunda, escuchando los sonidos del mundo o las voces de los Valar… O tal vez me encuentres, simplemente caminando, perdida en mis mundos, vistiendo mi traje de humanidad; con mi pelo castaño, largo y ondulado y un secreto arremolinado en mis iris otoñales. Quizás me detenga a acariciar un árbol, a profundizar un aroma que el viento acarrea al pasar, o a observar detenidamente un diminuto insecto siguiendo su rutina, o quizás, simplemente, a mezclar colores y siluetas en una sola fantasía.

*”Ya la noche está pasando, ya se hará de nuevo el día!”

Epifanía

2006-10-30T21:50:00.001-03:00

Corríamos con furia y locura rumbo a nuestro objetivo, y una repentina aparición nos hizo frenar en seco. Aquella criatura refulgía en una blancura indescriptible, tan luminosa y pura que parecía apuntar un dedo acusador a nuestros corazones negros agobiados por la codicia. Nunca habíamos visto nada parecido, no cabía en nuestras mentes que aquel majestuoso pegaso pudiera ser real. Quizás habíamos caído víctimas de alguna planta alucinógena de los alrededores, compartiendo, todos, el mismo inusual sueño.
El deslumbrante equino se acercó a nosotros con paso lento y firme, contrastaba dulcemente contra las figuras del bosque de pinos cual si fuera una escultura marmórea. El silencio era sofocante, y las pisadas del pegaso no rompían las débiles hojas secas que tapizaban el bosque, por el contrario iba convirtiendo aquellas hojas marchitas en flores de sangre que disonaban con estridencia de los apagados colores del otoño. Retrocedimos entre miradas temerosas, no todos los mitos describían a este magnífico animal como un ser bondadoso. Escuché a mis compañeros murmurar con creciente inquietud a mis espaldas, la huida era la única opción que consideraban de momento. En el instante que había decidido unirme a ellos, el animal clavó su profunda mirada en mí. Mis pies echaron raíz en la tierra y me fue imposible mover un sólo músculo. En aquellos ojos se arremolinaban fantasías increíbles, de colores y formas insospechadas. Parecían comprender galaxias enteras en aquel minúsculo espacio, y hablar muchas lenguas, contando muchas historias perdidas en la gran rueda del tiempo. Pude ver muchas razas de hombres batallando su supervivencia, ahogando su egocéntrica conquista en océanos de lágrimas rojas. Toda historia comenzaba con una armonía que de a poco trocaba en guerra, y a través del tiempo se perdían los sueños en la lucha de concretar una evolución tangible. El júbilo de los hombres iba menguando a una sonrisa difusa que terminaba por desaparecer entre los profundos surcos de sus ceños fruncidos, y pude reconocer en la última expresión que el rostro que estaba observando era el mío. Recuperé la movilidad de mi cuerpo y caí en cuenta de que estaba en medio de un bosque completamente vacío. Los sonidos amortiguados de las copas de los árboles mecían mi confusión con un dolor agridulce. Caí de rodillas atormentado por la duda, y junto a mi mano descubrí una flor roja que destellaba en la tarde. Las lágrimas empañaron mi vista cansada, y me abandoné a la palpitante necesidad de liberar al niño malherido que ocultaba en las recónditas profundidades de mi alma. Al caer la noche, tomé la flor con cuidado y emprendí el regreso a mi casa, abrigado por una añoranza que había olvidado. Mientras me alejaba, dejé caer el machete que aún aferraba en mi mano derecha.

Videncias y Baratijas

2006-10-30T20:20:00.001-03:00

Hace unos cuantos años, recurrí a una Tarotista en épocas confusas de mi vida. Convencida por una amiga que vociferaba el típico "No sabés como le pegó a toooodoooo" me senté a la mesita esotérica con toda mi angustia a flor de piel, y a los pocos momentos zumbaba entre exclamaciones de admiración, completamente atrapada por la videncia de esta madama. Se sabía todo, todo lo que me pasaba, todo lo que esperaba, y obviamente mi ansiedad por el amor de aquel muchacho que en ese momento me tenía gagá. La verdad que ni me acuerdo si en sus futurologías le habría pegado a algo, porque incluso en su momento no esperaba la confirmación, estaba completamente convencida.
Años más tarde me hice una amiga que resultó saber leer las cartas, y entre charla va y charla viene, convencida de que yo tenía el "don", me enseñó a hacerlo... Mis primeras lecturas fueron con inseguridad, pero a medida que el interlocutor confirmaba mis desvaríos, fui ganando confianza. Era grossa. Por esas épocas sucedió que un tipo me frenó en mitad de la calle con la afirmación "vos tirás las cartas" (Merda!) y así de fácil, con esa sola afirmación y mucho carisma me llevó totalmente inconsciente a tomar un café con él, discutir distintas variedades de cuestiones metafísicas, y a, obviamente, darle plata. No me pregunten cómo ni por qué, no recuerdo en absoluto los ejes de su engaño, pero me embaucó mal mal mal (Chan, me siento como si hubiera mandado una postal a post secret). Me había tirado las cartas también, obviamente "pegándole" en todo, y creo que esa fue en gran parte (además de ser yo una pelotuda importantísima) la razón por la que no me permití usar la lógica en aquella fracción de tiempo extraña y absurda. Cuando uno quiere creer en algo, se deshace de todo su conocimiento con tal de darle validez, y eso empecé a notarlo con la gente que me consultaba en las cartas. La ansiedad suprema que tenían, se depositaba indefectiblemente en mis hombros, y todo lo que yo dijera era palabra santa, aunque yo misma no pudiera recordar las palabras que emitía. El problema empezó a surgir cuando me di cuenta que mucha gente estaba dispuesta a hacer lo que yo le dijera en medio de una lectura, y por ende, empecé a razonar que esa acción iba a ser mi responsabilidad. Entonces, con mis amigos, empecé más bien a dar consejos, basada en lo que ya sabía, para evitar situaciones que escaparan a las cuestiones naturales (una compañera de trabajo osó preguntar antes de casarse, si un pibe de su pasado que había vuelto, era el amor de su vida... ¿Cómo se carga con la responsabilidad de responder eso?) y los consultantes tomaban esos consejos como videncias, cuando simplemente era un poco de lógica y empatía respecto a los hechos que conocía. Y así, de a poquito, fui dejando, y dejando, y revistiéndome un poco mejor en mi razón.
Hará unos dos años, me agarraron por primera vez en mi vida las gitanas de Mar del Plata. Yo había ido por trabajo, y decidí quedarme el finde (era invierno). Como me encanta el mar, el sábado decidí ir a mirar el horizonte. Estaba de diez. A pocos pasos de haber pisado la arena se me acercó una gitana y empezó su chamuyo, la despaché con educación, pero seguía mis pasos e insistía. A mi tercer o cuarto rechazo empezó con su técnica: "que tu estás muy triste, y te pesan muchas cosas de tu vida, y necesitas un descanso, una salida, porque te falta el amor..." y bla bla bla. Con cierta diplomacia, me detuve (ya hinchada hasta las tarlipes) y le retruqué con una sonrisa mi excelente estado anímico y espiritual, aconsejándole que revisara su bola de cristal porque estaba en cortocircuito. Si bien esa señora dejó de molestarme al instante, otras vinieron con el mismo speech y me tuve que volver al Hotel con la cabeza a punto de estallar. Pero me quedé pensando, si hubiera estado triste, sin amor, desganada, agotada mental y espiritualmente, débil. ¿Me hubiera dejado embaucar por segunda vez? Era claro que una chica joven, sola, en pleno invierno, caminando hacia el mar, pintaba un cuadro de absoluta desolación para quien sabe aprovechar una situación. Y entonces volví sobre aquel tipo que me había agarrado aquella vez, volví sobre mi primer contacto con el Tarot, volví a cada una de las personas que me habían consultado. Si uno agudiza los sentidos, si uno sabe mirar, si uno sabe generalizar, puede ver perfectamente el estado de ánimo de quien tiene enfrente, puede escuchar su pedido de ayuda, casi puede palpar su angustia. Recordé que cuando tiraba las cartas muchas veces terminaba con contractura o migraña, y recordé que muchas veces mis palabras iban 10 veces más rápido que las cartas. No era por videncia, no era por un artilugio mágico; era porque sabía escuchar y devolver la realidad procesada (algo así como una psicóloga exótica) Y entonces llegué a mi conclusión: el Tarot no era otra cosa que empatía y un receptor sediento de comprensión. Cualquiera con dicha capacidad podía tirarle las cartas a cualquier persona desahuciada y acertar con lo que dijera.
Hoy, mientras ponía cosas en cajas, encontré mi viejo mazo, y con una sonrisa nostálgica en la cara, me dispuse a repasar esos viejos arcanos. Hice lo que me habían enseñado que jamás debía hacer (y aun así lo había hecho muchas veces), me tiré las cartas a mi misma, de onda. Y por una de esas cosas del aburrimiento, hice una prueba: intenté prever lo que saldría, y voilá, tal cual... La mente es capaz de cualquier cosa cuando tiene ganas, y ahora vuelve a rondarme un fantasma viejo que la lógica dejó de lado. ¿Si las cartas pueden mostrarse según la voluntad de la mente, puede acaso la realidad adaptarse a nuestra voluntad cuando con certeza y claridad estamos convencidos de un resultado?

Abstractamente real

2006-10-25T14:51:00.001-03:00

Las dimensiones son insondables. Entre la idea y lo concreto puede existir un abismo, a veces nos damos cuenta, a veces nos dejamos envolver por los mil sentidos que flotan en derredor, inconcientes de las grandes diferencias.
Alguna vez discutí con mi hermano mayor respecto del origen de los sentimientos. El sostenía que eran creaciones de la mente, y yo defendía con garras y dientes la existencia de un “corazón” o alma como emisor de algo indefinible. Creo que fue en una época que él pasaba por un desengaño con la vida, lo que me daba más cuerda para apoyarme en mi teoría y desmerecer la suya. Después yo pasé por mi propio desengaño, pero mi posición seguía firme, pues en mi negación con el curso del mundo me despojó de aquellas llamadas emociones, y me dejó un aburrido transcurrir. Para mí, el corazón seguía siendo el único capaz de emitir sentimientos, y el mío andaba muerto. Así de fácil era.
En los últimos tiempos, empecé a permitir el flujo de teorías al respecto nuevamente, sin indagar demasiado. Hoy me doy cuenta que mi hermano tenía razón. Y yo también. No hay una sola realidad para las emociones, y algunas son mentales, otras, si se quiere, espirituales. Y lo que logró llamar mi atención, es que a veces, en lo inmediato, las mentales parecen ser más fuertes que las otras, aún cuando de cierta manera se me antoje poner a las emociones mentales bajo un título de engañosas. Quizás sea porque la fantasía les otorga un vuelo tan notable, que dicha asociación no puede pasar desapercibida.
Lo virtual cada día tiene más presencia en nuestro mundo, y un éxito casi absoluto entre todas las personas con un mínimo vuelo mental. Antes de lo interactivo, el arte mismo era el responsable de llevarnos hacia la revolución emocional de la mente, y no estoy hablando de el uso de colores y formas de una pintura, que de cierta manera podría decirse que son más “sentimentales desde el alma”. Hablo de las novelas literarias, de las películas, de las obras teatrales, de la lírica. Leemos sobre muertes y accidentes todos los días en el diario, y más que sentimientos podemos emitir opiniones, que allí se quedan. Pero en un libro, en una película, en una obra, si algo malo le sucede al personaje, muchos de nosotros somos capaces de deshacernos en lágrimas. ¿Cuánto hace que conocemos al dichoso personaje? Quizás dos horas, ocho, diez tal vez, a través de un libro... Y ya somos capaces de adorarlo o despreciarlo. A mi me pasa mucho, yo me meto demasiado en cualquier cosa que vea o lea (sí, soy de esas que zozobra con una angustia indescriptible cuando William Wallace grita “freeedoooom” en Corazón Valiente, y que me bajé como cinco paquetes de carilina cuando murió Mufasa en el Rey León), incluso en los videojuegos, soy capaz de meterme en la piel del personaje (sí, por eso no puedo jugar al Silent Hill 4, me supera). Y todas esas cosas que me generan, son sentimientos, y ni les cuento lo que me pasa con el animé. Maxi sabe, que son los colores, pero cada vez que veo algo de Miyazaki me hundo en un mundo de emociones espectaculares... Emociones “de mentiritas”, mentales, que existen gracias a la imaginación, a la fantasía, que desaparecen después de un tiempo de no ver o no leer. La interactividad virtual le ha dado un nuevo vuelo a esta característica nuestra, y podemos decir sin modestia que somos expertos escultores de perfección en nuestras mentes. Siempre es curioso, encontrarte en persona con esas personas con las que compartiste un millón de cosas en un foro, porque indefectiblemente esperás que sus caras sean las de su avatar; incluso si usan un perro o una cuchara en ese lugar. Un mundo de ideas que se asocian con la fantasía y las expectativas personales, creando un amasijo indefinible que resulta en una explosión de sentimientos confusos o excitantes, que romperán como una ola contra el acantilado de la realidad. A través de las horas uno construye el puente (si vale la pena) que cruce ese abismo entre la idea y lo concreto, adaptando los conceptos a medida que se evaporan las fantasías, sabiendo con cierto desencanto que extrañará la fuerza de esas emociones que ya no volverán con el mismo empeño. Las dimensiones de nuestra mente son insondables, y la realidad demasiado acotada para nuestro potencial. Pero entre medio de ese abismo creo que existe ese punto donde se esconden los sentimientos “de verdad”, vengan del corazón, el alma, el espíritu, o una mente oculta, más profunda que esa frente expuesta que siempre vuela mucho más allá.

Caparazón de soledad

2006-10-19T23:24:00.003-03:00

*Solitary Shell - Dream Theater

He seemed no different from the rest
Just a healthy normal boy
His mama always did her best
And he was daddy's pride and joy
He learned to walk and talk on time
But never cared much to be held
and steadily he would decline
Into his solitary shell
As a boy he was considered somewhat odd
Kept to himself most of the time
He would daydream in and out of his own world
but in every other way he was fine

He's a Monday morning lunatic
Disturbed from time to time
Lost within himself
In his solitary shell
A temporary catatonic
Madman on occasion
When will he break out
Of his solitary shell

He struggled to get through his day
He was helplessly behind
He poured himself onto the page
Writing for hours at a time
As a man he was a danger to himself
Fearful and sad most of the time
He was drifting in and out of sanity
But in every other way he was fine

He's a Monday morning lunatic
Disturbed from time to time
Lost within himself
In his solitary shell
A momentary maniac
With casual delusions
When will he be let out
Of his solitary shell

Hoy siento que esto es una exacta biografía mía, palabra por palabra.
Y no sé si será éste el momento en que deliro, víctima del agotamiento y el tedio; o si será en realidad uno de mis pocos momentos de lucidez, en que capto una realidad que suelo ignorar en la comodidad de mi humanoide armado para la sociedad

Ilusos

2006-10-19T12:37:00.001-03:00

Pequeños retazos de sucesos que se unen en un significado, aún cuando su individual realidad explícita es totalmente ajena al resultado final. Esos hilos invisibles que mantienen al universo herméticamente seguro, sin que se caigan los componentes aquí o allá, son los que conectan cada pequeña ocurrencia aislada hacia una forma definida que se funde en revelaciones obvias. Sí, por incoherente que suene, el hecho de que se nos haya roto una taza mientras intentábamos lavarla, más una queja del jefe en el trabajo, en conjunto con una catrascada del gato, de golpe te hacen notar que un fulanito de tal en años perdidos de tu vida, marcó mucha influencia en tus pasos. ¿Qué tiene que ver con nada? Se dice uno, mientras el pensamiento va procesando esa idea que saltó de golpe, cuando flotábamos entre los restos de porcelana, reprimendas y mascotas. Pero la idea se instala, y nos damos cuenta de una relevancia nunca antes vista, y por largo rato dejamos que vaya anclando los fragmentos dispares que hacen de la cabeza un caos. Solucionamos incógnitas viejas o actuales, hasta cosas que ignorábamos, olvidadas por la urgencia de la rutina. Y agredecemos esos sucesos sencillos que nos llevaron de la mano hacia un objetivo que la casualidad parecía tener planeado hace rato.
Todo tiene razón de ser, y todo está magistralmente armado en un rompecabezas perfecto de proporciones incalculables. Y el azar... El azar no es otra cosa que nuestra incapacidad de ver el plan trazado. Nunca falla ni una tuerca, y mi apreciación camina por el filo que divide al alivio del terror.

Desarraigo

2006-10-03T18:01:00.001-03:00

Mientras me voy preparando para otra mudanza más (seguramente escriba pronto un "Sinsabores..." parte 2) un cuestionante de Maxi me hace reparar en una característica de mi vida que marca mi personalidad. Siempre fui muy posesiva de mis cosas, tremendamente, de una forma casi obsesiva. No soy una persona particularmente materialista, asique solía definirme más bien como "material", aunque no me desespere por las mejores joyas, la ropa de marca o los lujos más tentadores. No, no diría que me incline por las cosas materiales, al menos mientras no esten en juegos mis cosas. Con mis cosas tengo una relación íntima, y separarme de ellas significa un desgarro interno, un duelo, una melancolía que se mantiene por siempre. ¿Por qué este materialismo cuando soy mas bien espiritual?, se pregunta Maxi al ver mi amargura a la hora de elegir las cosas que no vendrán conmigo en esta mudanza. Y le respondo, a medida que lentamente toma forma la razón en mi cabeza. Me quedo un momento cavilante, comprendiendo mis propias palabras, entendiendo con nostalgia la huella que marca el pasado en el transcurso de uno. Mis cosas son mi hogar, el único hogar que tengo, la única prueba tangible de mi crecimiento, la foto viva de cada lugar que pisé.
Dice el dicho que "hogar es donde cuelgas tu sombrero", y mi sombrero es el conjunto de elementos que he ido adquiriendo a lo largo del tiempo, el fruto de los sacrificios y los esfuerzos.

Nunca viví más de dos años en una misma casa, en algunas mucho menos, y no puedo retornar a los rincones que cobijaron mis juegos infantiles, mis lágrimas, mis risas y mis interminables fantasías. Sólo tengo algunas fotos que me permiten remontarme, pero nada que realmente pueda tocar. A veces envidio a Maxi, cuando caminando sobre un puente de la vía me cuenta cómo se desafiaba a acercarse al lugar en las noches para probar su valía en su adolescencia; cuando me señala el colegio al que asistió, la esquina en que casi choca su auto, el descampado por el que corría jugando libremente. Envidio esa facilidad de volver a esos sitios que forman parte de su vida, el tener todavía simientes allí, donde nació y se volvió mayor de edad. Siento que necesito esa posibilidad muchas veces, aunque trato de convencerme de que son prescindibles. Me insisto que es mejor mirar para adelante, y dejar que el pasado sea sólo una experiencia. Pero, a veces, la experiencia se torna borrosa y amenaza con ser una mentira, cuando no tenemos donde anclarla. A veces se nos esfuman pedazos de nuestra vida si no pueden evocar con claridad el espacio en que existieron. Mis años de primaria son una quimera, con suerte recuerdo el nombre de una o dos profesoras, la mitad de las compañeras de mis clases, y los salones donde estudiaba no tienen esquinas, ni colores, ni escritorios definidos (eran de tintero, de fórmica, cortos, largos, con bandeja?). Hace poco me reía, porque incitada al recuerdo, me dí cuenta que no había ni una partícula de memoria de mi 5to grado. Ni la profesora, ni el aula, ni los recreos. Nada, como si nunca jamás lo hubiera cursado.
Asi mueren los pedacitos, volátiles y frágiles, sin poder aferrarse a la voluntad de ser, dejando que sólo quede en la memoria la imagen de un camino que se aleja y aleja siempre, y esa sensación perenne de vértigo y desequilibrio, ansiando profundamente una base firme para apoyar los pies.
Pero tengo mis cosas. La heladera es el fiel registro de que un día me animé y corté el cordón umbilical, mi cajita marrón cerrada con cinta de embalaje contiene un mundo dentro, y aunque no la haya abierto en un par de años, me acompaña con la prueba de mis sentimientos adolescentes. Tengo cartas de aquellas amigas de mis 12 años, hace demasiado tiempo que no las leo, pero gracias a esas cartas amontonadas y sujetas por un nylon, sé que existieron y que el barrio que abrigó nuestras travesuras, alguna vez tuvo forma y color. Tengo una campera vieja, muy vieja, que ya no puedo usar, pero que no puedo abandonar. Es la campera que usaba en el invierno, cuando me trepaba a los árboles de los distintos jardines de las casas que habité, cuando corría con mi perro a través de los distintos marcos. Esa campera une todas esas casas, y las funde en el espacio vacío. Mis cosas son ladrillos, cada una de ellas, el pedacito de una casa única que estuvo conmigo desde el primer momento, lo único que tengo para trazar mi camino.
Mis cosas son "yo" y yo soy ellas, un vínculo interno y sentimental, por más materialista que parezca.

Trazando las primeras líneas

2006-08-29T13:01:00.001-03:00

Como tantas otras veces, un momento de distracción es el punto de quiebre para ese rapto atemporal, ese portal inexistente que me replantea la archiconocida cuestión. "Enésima vez" parecería adecuado para contarlo, pero aun así parece poco, pues a veces siento que la eternidad se inmiscuye en mi pregunta y ya me es imposible contabilizar un inicio, una época, un suceso. En esa milésima de segundo en que me abstraigo de la realidad, no hay tiempos, no hay materia, ni estructura, ni lógica. Sólo hay algo poderoso, intangible, inalcanzable, indefinible. Algo que me recuerda que necesito meditar en torno a la verdad... Menuda tarea, como si fuera posible alcanzarla siendo un simple mortal sin experiencia que trata de ajustarse a las reglas de la vida civilizada. Pero el llamado permanece latente hasta que le respondo, aún sabiendo lo infructuoso del intento. Debo responderle, no es cierto que tenga opción en este aspecto.

Por las noches, bajo el abrigo del silencio y la pacífica oscuridad, siguiendo una rutina que antes, mucho antes, era de oración; respondo al dichoso llamada interno. A veces con la mirada fija en el bloque de concreto que se extiende por encima mío, a veces dejando que mis ojos se pierdan en el rojo incandescente de los numeritos fríos y a su vez místicos del reloj despertador. A veces, con los párpados cerrados, haciendo acopio de mis últimas energías, para completar mi misión personal antes de ser vencida por el agotamiento.
En ese mundo que se detiene, o que por lo menos, va más lento, resuena la pregunta que todavía no he podido responder. El interrogante que no puedo satisfacer con afirmaciones sencillas, la demanda de razones que no acepta datos mundanos o estadísticos. No, no es crisis de identidad, es sólo una necesidad de indagar más profundo. De cierta manera, me siento inclinada a pensar que la identidad es una cosa, y el saber quien es uno, es otra.
Yo sé como soy, como actúo en sociedad, mis objetivos, mis motivaciones, mis capacidades, mis defectos, debilidades, cualidades, fortalezas... Puedo enumerar sin problema alguno muchas de mis condiciones, y puedo decir orgullosamente que tengo una postura firme desde donde encarar mi vida. Sí, tengo identidad, la conozco, me gusta, y la defiendo, muchas veces con orgullo arrogante, ciertas veces, forzándome a una humildad deseada pero no inherente. Mi identidad es clara, o al menos, eso parece. Me conformaría con sus definidos e incuestionables trazos, si no fuera por ese misterioso instante de arrebato, por esa milésima que me lleva fuera del tiempo y el espacio, y en el vacío de la memoria de lo existente en ese plano, sólo queda ese endemoniado llamado; ese cuestionante incontestable, al que acudo ya cansada, impulsada por un sentido de obligación no elegido. Y así, comienza el interrogatorio: al azar toma forma un rasgo en mi mente, o en el techo, o en los numeritos rojos del despertador, y comienzo a excavar. ¿Cómo se formó? ¿Cuál es su verdadera motivación? ¿Soy conciente de este rasgo, o respondo a fuerza de costumbre, o en acto reflejo? ¿Es el reflejo algo inherente e imposible de cambiar, o es simplemente algo viejo grabado a fuego, que con paciencia podría ser modificado? ¿Soy arrogante o es sólo conciencia de capacidad en contraste con mi antigua baja autoestima? ¿Puedo cambiar la soberbia o es parte de una esencia? ¿Ese asiento que dejé en el colectivo a la viejecita que bien podía sostenerse sola: lo dejé porque quise hacerlo – pensando que tenía mayor capacidad que ella para viajar de pie – o porque me sentí compelida por enseñanza y costumbre, por los ojos de los pasajeros parados? ¿Esa ayuda que ofrecí en el trabajo, la presté porque buscaba aliviar a otro ser humano, o en espera de una recompensa, de un reconocimiento, de una deuda a mi favor? ¿Ese dinero que olvidaron en el cajero, lo entregué a su dueño por rectitud, por estupidez, por miedo, por indecisión?.. Tal vez sea cierto que no importe, cual sea la motivación la situación se repite siempre, definiendo una conducta, y con eso debiera bastar para conocerse. Pero hay algo dentro mío que no puede ser satisfecho con respuestas sencillas, algo que demanda claridad absoluta en los motores que alimenta. Algo que siempre busca todas las respuestas, respuestas que no puedo darle todavía. Respuestas cuya búsqueda me marea y confunde, me enreda y agota. Un círculo eterno sobre el que he marcado mis huellas una y otra vez, esperando el instante en que el tedio me diga que ha sido suficiente, con la angustiada conciencia de que mis preguntas no tienen respuesta... O quizás algún día, finalmente la tengan. Pero esto suena tan utópico como mi fe en los caballos alados cuando me permito ser niña en mis noches inconscientes; tan utópico como creer que sé, creer que entiendo, creer que vale, creer que hay más que esto...

Asociaciones en una tarde lenta y la mañana siguiente

2006-07-27T11:12:00.001-03:00

En cierta epoca perdida ya en las brumas de mi pasado, una persona extranjera me dijo una vez: "great minds think alike" y consideré esa frase como algo cierto, pero ahora al parecer quizá tambien sufran los mismos males. Tal vez sea exigir demasiado de este cerebro tan encerrado y material. Entre las tareas laborales pendientes que se siguen sumando, agregare un par de nuevos mails para la tarde, y me tomo el buque un rato. Necesito cerrar los ojos y satisfacer mis deseos y ansiedades; madrugadas grises, silenciosas, con rocío y escarcha, frío seco, amaneceres lentos, horizontes abiertos. Siempre he amado el campo, el aire libre, los espacios verdes, el silencio matizado por un grito de un pájaro solitario, y como tantas otras cosas que parecen no tener sentido en mi vida, me pregunto por qué nací en medio de la ciudad. O, en todo caso, por qué palpita esta añoranza punzante en mi pecho. Me dejo llevar, internandome en místicos senderos que me lleven allí donde la noche esta poblada de estrellas y no de faroles, allí donde los pies se apoyan firmemente sobre la tierra o el pasto en vez del pavimento, pudiendo sentir la vida de gaia vibrando bajo las plantas; allí donde cada brisa trae consigo un susurro, una palabra; allí donde la existencia parece tomar consistencia e invita a meditar. Quizá algun día pueda relajar mi alocada carrera en un lugar asi y reposar mi viejo espíritu. Y no, no creo que haya algo mejor... Me asoma una sonrisa a este rostro cansado en la tarde imaginando el alivio de quien se deja caer luego de una larga larga caminata. Casi puedo ver la polvareda suspendida después de la colisión de masas.

Curiosa asociación de casualidades, lectura de noticias recientes, fantasías, planteos de una comunidad. Ah! si, y el trabajo. De cierta manera, todos esos mundo se comprenden y parecen, me llama realmente la atención aunque no pueda encontrarle un significado importante o relevante. Hoy es un día que naufraga en medio del trecho sacrificado de la semana, pero tiene sus grandes ventajas en tantos aspectos. Así como los vasos medios llenos o vacíos, un miércoles puede ser solo el tercer día del suplicio, o bien el día en el que sólo faltan dos para el descanso. En medio de la sofocante humedad que se eleva del pavimiento indiferente, el día regala un chaparrón breve para limpiar las últimas exequias de contaminación en desgana. La lluvia lava, claro que sí, limpia karmas, dolor y arrastra las lágrimas. El día ha sido duro, quizás hoy en especial porque no me levanté con la alarma sino con una molesta y convulsa tos. Media hora antes de lo planeado y ya se te van los horarios al demonio. No te vas a volver a dormir, pero esa media hora de menos te persigue todo el día. Sólo por 10 minutos mis ojos han visto otra cosa que papeles y mails de trabajo.
El golpe del granizo me trae al famoso "aqui y ahora". Nos amontonamos todos en las ventanas como si jamás hubieramos visto un cacho de hielo cayendo del cielo. Yo, por mi parte, me remonto. Allá en Córdoba granizaba mucho, o por lo menos mucho más seguido de lo que he visto granizar en los últimos años aquí, y no eran estas piedritas inocentes que veo tras los cristales, eran verdaderos misiles de agua condensada. Escucho los comentarios de mis compañeros, nos desafiamos a sacar una mano por la ventana y agarrar un guijarro helado de la lluvia de municiones. Nos reimos viendo las abolladuras en los autos y toda la hojarasca que los cubre, como si hubieran salido de un pantano. Y el granizo amaina, y volvemos a nuestros escritorios como quien termina de ver un show. Dios mio, mi mente se burla de lo ridículo que es esto de hacer un evento de algo tan natural y sencillo. Es que en lo hermético del trabajo cualquier cosa es un buen motivo, me digo, cualquier cosa.

Reincidente... Una repetición de actitud impulsiva y ajena a la cavilación, al análisis. Miro el foro entre indignada y ausente, tomo verdadera consciencia de situacion. Y si, la mayoria de la gente que allí se revuelve no hace más que jugar a los títeres en el único lugar donde son capaces de imaginar, y como no tienen otros medios de desagote de sus propias frustraciones, se arman una posición de víctima para poder atacar con impunidad. Eso me saca. Me sacan muchas cosas en realidad, soy más cabrona de lo que creía. Ayer, sin ir más lejos, le deseé una diarrea ardiente a dos personas que abusaron de mi tolerancia y ánimo de convivencia pacífica en la línea 130.
Suena el interno, suena la radio, llega un mail: me quejo, que uno no puede ni ser irresponsable en paz! Si quiero estar en el trabajo y no trabajar, quiero poder hacerlo sin interrupciones, pero claro, no se puede, porque se supone que está mal. Esta es una de mis actividades favoritas, el quejarme. Pero hay algo que también me doy cuenta; si no hubiera un trabajo que atara nuestra libertad a una rutina de practicidad, volaríamos tan alto que ya no habría forma de regresar. Y aunque estas labores nos llenen de intolerancia y desazón, son necesarias para que cumplamos nuestro deber en esta encarnación. Sea lo que sea que eso significa. Mi mente habla por si sola a veces, y aunque no la entienda, la escucho.

Momentos indicados, certeros. Pero ciertamente pocas veces indicados para nuestras necesidades o deseos, pues siempre parecen llegar muy tarde, o muy temprano cuando nos damos cuenta que lo que ahora queremos ya pasó. Pero aun tan contrarios a nuestros pedidos y espectativas, son realmente indicados en el todo que forma el marco de nuestras existencias. Me tiento muy seguido de fantasear con el "qué hubiera pasado si..." No hace mucho comencé a trazar una imaginaria ruta paralela, cuando sólo 6 unidades separaron un número que poseía de aquel, el número ganador. Pero meto conciencia y lucho contra esas tentaciones, porque al terminar mi viaje alucinado de la posibilidad, caigo deshauciada a la puerta de mis añoranzas al ver mis manos vacías y la dura respuesta del "pero no fue asi". Y regodearme en la desilución no es la sensación que quiero tener. Durante mucho tiempo viví en esas tierras ásperas y no deseo volver allí. Si, hay dolores que aun me rondan, sombras que a veces regresan cuando mi franja de defensa retrocede a causa del cansancio. De las heridas que se abrieron en mi alma algunas no han cerrado todavía, otras quizá jamás terminen de cerrar. Pero he aprendido a convivir con ellas, casi como uno aprende a convivir con un callo o una verruga. Hubo un tiempo en que mi único sonido era un canción de Pink Floyd, hasta que me cansé de andar siempre a rastras y aprendí a dividir mi esencia en niveles. Los sentimientos quedaron por debajo, y por eso por ahí, parece a veces que soy fría, distante y arpía. Parece. Porque ya no me interesa amar a todos y que todos me amen, sólo me interesa vivir mi vida y salir adelante. Primero va la mente; pero mi gordito, mis amigos y mi familia conocen los subniveles de este espíritu. Ellos saben cómo bajar las escaleras y encontrarse con todo mi mundo cursi, esponjado y rosa. Por arriba, la paso bárbaro, trabajo cuando tengo que hacerlo y me río fácil; ya no he vuelto a caer tan hondo. Solo a veces, cuando mi fuerza ya no da a basto de sus luchas y se doblega un segundo para recuperarse, vuelven las sombras, pero solo por un rato.
Las necesidades son casi infinitas, pues hay mas que abarcar que lo que se puede comprender o tocar. Hay mucho mas, tantos recovecos en el alma, tantos laberintos en la mente. Pero a veces, para ciertas cosas, soy el espíritu del resumen para no enredarme en mis innumerables teorías inconclusas. Eso en realidad lo hago solita para no terminar en un psiquiátrico.

Explorer... Bendito IE. Lo miro de reojo, reposando en mi escritorio, invitándome a hacer click. Lo analizo, discierno, evaluo, sopeso. Aun no. Aun...
Voy a salir al patio un rato a divagar entre los vientos mientras me fumo un pucho.

Siempre hay alguien escuchando.
Siempre hay alguien concediendo.
Siempre hay una oportunidad de que se cumpla un deseo.
"La esperanza es algo bueno, y las cosas buenas nunca mueren"

Temet nosce

2006-06-09T23:54:00.001-03:00

Silencio… Demasiado silencio. Abro mis ojos y solo hay oscuridad. No hay base bajo mis pies ni puedo tocar algo material con mis manos. No hay una sola brisa de aire, ni un sonido. No hay nada. Y sin embargo no es así, pues esta oscuridad impenetrable es algo.
¿Cómo es que estoy flotando? No hay arneses, ni ningún artefacto sosteniendo mi cuerpo. No me gusta este lugar, desprecio esta negrura…
Un resplandor repentino reviste este vacío de blanco. Y no revela nada, solo una vasta blanquedad sin principio ni fin.
¿Dónde estoy? Ha de ser un sueño, o una alucinación o algún lugar perdido de mi mente que tomó control sobre mi conciencia. Pero ¿puede existir esta nada en mi mente? ¿Es este el espacio vacío que provoca las angustias en mi rutina, las dudas a mis preguntas? Sea lo que sea, no es real...
¿Qué es lo real?
Mi mundo… Este espacio ignoto no es mi mundo.
¿Por qué?
Porque aquí no hay nada. Absolutamente nada.
¿Y por eso no es real?
Así es
¿Qué es lo real?
La vida, el aire, el agua. El mundo que conozco
¿Los límites?
No. Quizás haya algunos, pero hay mas
Le diste luz a este espacio. También puedes crear en él. ¿Qué crearías?
No sé. Hay demasiado vacío para pensar una cosa para llenarlo. Tal vez árboles, animales, naturaleza, una casa.
Límites…
No son límites! Son creaciones que enriquecen
Cielo y tierra, distancias. Límites de tu mente. Sólo crearías lo que ya conoces. Y si lo que conoces no es real, crearías una nueva fantasía.
No! este espacio inconcebible es la fantasía. Lo real existe, evoluciona, aquí no hay nada susceptible de cambio
¿Estableces lo real comparando este mundo con el que conoces?
No hay otra manera de determinar la naturaleza de este espacio, o al menos una mínima idea de él. Comparando puedo discernir.
¿Discernir qué?
La existencia de este lugar, su posible origen. Sin duda un extraño sueño.
La existencia… ¿TU existencia?
Mi existencia no tiene relación con este delirio de vacuidad.
Pero estás dentro de él, existes aquí dentro
Esto es solo un sueño
¿Entonces en este momento no existes?
No es que no exista. Esto es solo una proyección de mi en la fantasía
Porque aquí no hay nada…
Así es.
¿Sólo la comparación con los demás justifica tu existencia?
Eso no es cierto, existo como un ser individual
¿Qué eres?
Un ser humano
¿No un animal?
No! soy un ser humano
¿Y cómo lo sabes?
Porque puedo hablar, pensar, tengo alma...
¿Y los animales no?
No
Entonces, determinas tu condición de humano en comparación a los animales. ¿Eres hombre o mujer?
Mujer
¿Cómo lo sabes?
...
¿Cómo lo sabes?
Porque la sociedad determinó dos tipos de seres humanos, femenino y masculino, y sé que no soy hombre. ¿Acaso todo lo que uno sabe no es más que el resultado de una comparación?
Si nunca hubieras conocido tu mundo de limites, y hubieras nacido solo en este espacio, sin nadie mas. ¿Cómo sabrías si eres hombre o mujer, como sabrías si eres sociable o apática, buena o mala?
No lo sabría
¿Entonces lo real es lo que puedes comparar?
Al parecer sí. Lo que puedo entender
¿Quién eres?
Constanza
¿Eres real?
Claro que lo soy!
¿O sólo eres una proyección de la imagen resultante de tu comparación con los demás?
No por eso deja de ser real. Es la manera de establecer lo que me constituye
¿Y no habrá algo que aun no pudiste comparar?
Quizás…
¿Que, en tal caso, existe en ti, pero no lo consideras real?
Entonces lo real es solo lo que puedo entender
No exactamente…
¿Qué es entonces?
Es lo que quieres creer
¿Quiere decir que no hay mas realidad que la que yo interpreto?
Hay algo, que no es ni real ni irreal, solo es.
¿Y cómo puede, entonces, uno saber en dónde esta?
Cada uno interpreta lo que es de la forma que mejor le conviene
¿Entonces, mi trabajo, mi estudio y mi rutina no son mas que delirios de mi mente, y lo único que "es" es este vacío?
No. Formas parte de una conciencia colectiva de lo que es, y vives de acuerdo a sus límites y sus leyes. Y eso esta bien. Pero a causa de esa comodidad olvidas lo esencial.
¿Lo esencial?
¿Quién eres?
No se como responder a esa pregunta
¿Pero lo sabes?
Sí, lo sé
¿Realmente?
Sí
¿Y que hay entonces de esas partes tuyas que aun no pudiste comparar?
Las iré conociendo a su debido tiempo
¿Entonces no eres más que un reflejo concordante o discordante de tu entorno?
No. Soy algo mas que eso
¿Qué?
No lo sé…

Promesas

2006-05-24T11:58:00.001-03:00

Curiosa cosa el lenguaje; supone un medio de comunicación entre las personas, pero no son las palabras las que realmente dicen algo, sino la significancia que cada uno les otorga. Cada persona habla desde su percepción y realidad, y a veces es tan frustrante la cantidad de vueltas que hay que darle a la palabra para que el otro interprete verdaderamente lo que uno quiso decir... Así también, muchas veces, se habla a la ligera, permitiendo que en el otro se gesten relevancias ignoradas por el emisor. Hay muchas promesas que se hacen levemente, casi al pasar, sin reparar en el efecto de la primera palabra emitida: "prometo".
Se puede pensar que un "prometo pasar a tomar mate uno de estos días", y no hacerlo por meses, no es una verdadera falta. A fin de cuentas, uno tuvo mil cosas que hacer y la promesa no era tan relevante, no? Eso es lo que uno a veces piensa, pero se olvida de pensar desde el lugar del otro. Para nuestro interlocutor, ese "tomar mate uno de estos días", era igual de irrelevante? Y, en el caso de que fuera realmente importante para él, ¿cuánto valor le otorga a la palabra "prometo"?. Podía ser relevante el hecho pero tomarse una promesa como un simple decir, o descreer completamente de la palabra y sentirse defraudado desde la manifestación de la oración, o quizás creer que ese "prometo" era un hecho previamente asegurado, y sentirse totalmente defraudado después... ¿Cuántas ideas o emociones pueden gestarse al recibir sólo una palabra? Toda la experiencia vivida, las memorias guardadas, las lágrimas y las expectativas pueden subirse al carro de la promesa, convirtiendo a una simple palabra en un mundo entero de hechos y consecuencias.
En mi caso, la palabra pesa, cada una de ellas, desde "mesa" hasta "amor". No puedo aceptar que se le diga "mesa" a una cama, ni que se le diga "amor" a un simple deslumbramiento. No puedo emitir un "te quiero" si mi sentimiento es afectuoso pero no está dispuesto a muchos sacrificios, ni puedo creer en los "te quiero" emitidos con demasiada facilidad o rapidez. Soy extremista en la mayor parte de los aspectos de mi vida, y el lenguaje no constituye una excepción, cada palabra tiene su significado, y cada significado implica un tren de cosas asociadas. Así, el valor que le doy a esa palabrita denominada "prometer", es aquel del decreto y el compromiso, del esfuerzo y voluntad. Tengo una esperanza dispuesta, a pesar de los golpes que se ha llevado, y se sube sin dilación a la aventura cuando existe una promesa de por medio. No es que todas las promesas escuchadas se hayan cumplido, de hecho, creo que puedo contar las cumplidas con los dedos de una sola mano, pero no puedo separar a la palabra de su significado, no puedo condenarla por un mal uso de labio en labio. No puedo descreer de una promesa, aunque sí puedo, por supuesto, advertirle al emisor lo que su afirmación implica en mí.
"No más promesas" fue lo que manifesté hace poco. "Las promesas me destruyen, no emitas una palabra que no podés honrar" continuó mi advertencia, que poco a poco, flaqueaba con la insistencia... Tenía un contenedor lleno de de promesas rotas, la misma promesa rota mil veces en realidad, y hacía rato que había puesto el candado. Sin embargo, la tenacidad y empeño con que se manifestaba el "prometo" a pesar de mis repetidas advertencias, logró un poder imposible de ignorar. Un poder que la palabra fue adquiriendo a medida que en mis entrañas comenzaba a aumentar la llama de mi esperanza; que no solo se había subido al auto hacía rato, sino que además había logrado varios aliados que engrosaran su presencia. No pude hacer otra cosa que ceder ante mi utópico interior, donde los negligentes y ciegos sentimientos estaban descorchando champagne. Acepté el "prometo", lo digerí, creí y catalogué a sus atribuciones magníficas. Como un imán atrajo, casi inmediatamente, un montón de recuerdos, sentimientos, deseos y expectativas, y es ahora un monumento esplendoroso que se alza en el centro de mis designios. Un monumento que, de caer, aplastará muchas cosas que se mueven a su sombra, pero que ni la mente ahora puede desmontar. Una promesa es una promesa, y significa un hecho, un decreto, un edicto, una sentencia, una realidad. Significa esperanza, posibilidad, resolución, novedad y perspectivas. Significa el brillo de una figura infantil antes opaca, que comenzó a encender antorchas en los pasadizos de roca negra y pestilente, revelando pasillos de mármol cincelado. Significa la sonrisa de una proyección fantasmal que gobierna en mi alma, y esa sonrisa es una luz que ni mi fría lógica se atreve a modificar, aunque por sus perfectos y estructurados circuitos se desplace el miedo de un nefasto y conocido final.

Animándome a ser infantil e inconexa

2006-04-28T00:56:00.001-03:00

Mi espíritu oscilaba entre luces y sombras y no lograba decidirse a que ráfaga del vaivén iba a asirse. Afortunadamente, hacia la tarde, un sueño azulado apareció bailando entre las copiosas gotas de lluvia, sonriendo y cantando como siempre. Hacía mucho que no lo veía, casi no recordaba su rostro. Sus cabellos plateados, su gentil y melodiosa voz, su espíritu libre y su grácil figura envuelta en aura de bella inocencia. Y me pregunté que extraño sortilegio le traía, ahora, hasta mí. Llegó a mi lado riendo, con un sonido cristalino y jovial, y mirándome a lo ojos me dijo: "Nárëluin tonta y distraída, ¿por qué lloras? ¿Acaso tanto tiempo has pasado en ese disfraz mortal que olvidaste que los intangibles no entendemos de límites o distancias? Ven, toma mi mano y aprende otra vez"… Me sentí arrastrada por su fuerza de los vientos y antes de que pudiera darme cuenta, estábamos flotando muy lejos de las calles y edificios. Y así volamos un rato; riendo, recordando viejos tiempos, hasta que llegué a mi amada tierra esmeralda y él partió envuelto en un murmullo de fuentes y cascadas. Y pasé la tarde entera surcando caminos antiguos, campos, mar y aire, acompañada por suaves melodías que alegremente entonaba mi voz. A la noche volví a mi refugio, entre las luces y estridencias porteñas, con una paz infinita y una sonrisa reluciente…
A veces me olvido simplemente que el consuelo del alma puede encontrarse en muchos lados, de muchas formas. Que sólo basta desear para lograr, soñar para reír, tener esperanza para continuar…

Me regalé un momento para elucubrar sobre los sentimientos, para trasponer esa puerta que invita al debate sobre un tema profundo e intrincado y quizá interminable. La esencia de los sentimientos opuestos que no deja de ser la misma. Considero que un sentimiento nace en un equilibrio, el perfecto 50 y 50 de todo su poder y existencia. Ese sentimiento cae en un humano y el equilibrio se pierde por completo y su porcentaje comienza a variar, 70 y 30, 65 y 35, 90 y 10. Y en esa variación es que el amor se convierte en odio, la verdad en mentira, la confianza en recelo, la esperanza en desazón, la alegría en tristeza, la expectativa en nostalgia… Por eso, creo, que todo sentimiento negativo, es un buen sentimiento mal llevado, incrementado a tal extremo que no hace otra cosa que daño. Todo exceso es negativo y por eso siempre trato de recordar: hay que aprender a polarizar. Aunque sé que no basta con sólo tenerlo en cuenta, porque no siempre se puede portar la osadía y coraje que te cubren cada vez que uno decide tirar una moneda. Sé que en algún momento aparecerán juguetonas tras un recodo del camino, y con la total irresponsabilidad de un niño, feliz en mi capricho, volveré ventilar este cuerpo adormecido. Tal vez sólo lograr encender esa llama combativa en el interior. Esa llama consume muchas cosas, así como crea maravillas; es combustible, alimento y futuro. Si uno sabe darle un buen uso quizás revista sus días de otros colores nuevos.
Tal vez una de esta noches, mientras practique el juego que mi sueño me recordó, me pase del otro lado de la ventana y cuelgue guirnaldas de juncos, organice una orquesta de ruiseñores o pinte estrellas en el techo con la savia del Telperion, y en un soplido llene mi recinto de brisas frescas y aroma de delicadas flores para que sepan arrullar mi descanso en un sopor dulce y conciliador

Soy una eterna buscadora de señales. Me pierdo en simbologías, la tierna cavilación del "por qué"; mirar las patentes de los autos, una pluma que distraída aterrizó sobre mi hombro, un boleto de colectivo… Desde detalles hasta grandes manifestaciones que no pueden ignorarse. Soy una persona que cree que todo lo que sucede, sucede por una razón. Es tan perfecto el mundo que no creo que su arquitecto haya dejado nada fuera de sus planos o designios y la vida misma tiene sus maneras de guiar los pasos de quienes ansiosos y expectantes caminamos. Y mientras pienso en esto, recuerdo una de esas señales que recibí un día, que me hizo estallar en carcajadas. A la mañana había llovido, y mientras viajaba en colectivo una lágrima se resistía en el rabillo de mi ojo. Estaba oscura y la pena era profunda por una costumbre de ensombrecerme por pequeñas cosas que solían atormentar mi personalidad. El miedo se había adueñado de mi esencia y había tomado la decisión de no dar un paso más en la vida. Una parte de mí, por supuesto, se había opuesto a esta determinación. Enojada y desafiante, mientras bajaba del vehículo, manifesté que si realmente era errónea mi actitud de rendición, algo me lo hiciera notar. La lluvia ya no caía, pero a los 10 pasos, al pasar bajo un balcón, una ola contundente de agua cayó sobre mí, mojándome de pies a cabeza como si de un baldazo dirigido se tratase. Y mientras escurría mi pelo y mi ropa, no pude sino reírme y olvidar todos esos planteamientos oscuros que habían revoloteado en mi interior. Y tantas cosas así suceden por día. Algunas más, otras menos, pero no pueden dejar de notarse, y yo no puedo dejar de tenerlas en cuenta. Por eso siempre sostengo que la vida es mágica a su manera. No se podrán lanzar hechizos ni obrar maravillas con las mezclas de diversas especies como veo en los libros de fantasía que tanto me gustan, pero se puede ser sensible y sensitivo, y estar abierto a las pequeñas sorpresas que hagan algo asombroso de lo común.
Aunque claro, la parte lógica de mi cerebro no deja de indicarme: ¿No serán esas “señales” recibidas sólo sugestión y el increíble poder de tu esencia que da forma a tus antojos? A veces me enfrasco en un debate interno, pero en días como hoy, me basta con responderme “¿Qué importa? Si me regalan una sonrisa…”

Los que se fueron… Los que ya no volverán

2006-03-08T00:43:00.001-03:00

Miro en el espejo los ojos cansinos que me escrutan desganados. Analizo ese surco nuevo junto a mi ceja derecha y mi nariz de pelota con algunos puntos negros. Una suave línea negra recorre el entorno de mis ojos, y una sombra pálida plateada decora mis párpados, coronados por unas pestañas hábilmente realzadas con rímel. Por debajo se extiende una penumbra gris que no fue elegida como maquillaje; la marca del sueño y el agotamiento, que completan ese rostro alargado que no puedo terminar de reconocer. Observo un punto fijo y los contornos van perdiendo sentido, y esa cara que me enfrenta se vuelve cada vez más lejana, más extraña, más desconocida.
Refriego mis ojos y vuelvo a observar, esperando encontrarme, mientras se vuelve a enfocar la visión. Casi no reparo en las manchas que la pintura ha dejado alrededor de mis ojos, concentrándome en esos círculos marrón oscuro que solían guardar un ocaso otoñal deslumbrante entre sus infinitas hebras de hojarasca. El macizo y aburrido reflejo no cambia, a excepción de una lágrima distraída que se desliza suavemente por mi mejilla derecha. La magia que desplegaba paisajes en mis iris, definitivamente ha desaparecido. La naricita de inocencia que me teñía de espontaneidad también ha partido, junto con las cejas de asombro y los labios de entusiasmo. Las rechonchas mejillas rozagantes de júbilo, se han desteñido y desinflado, y ya no queda nada de la Connie que conocí.
Ahogo mis anhelos en un cigarrillo mientras retrocedo en mi historia; voy contando los golpes de cincel, las pinceladas de experiencia, a medida que me acerco a los inicios de la obra. Con la humedad de la nostalgia encuentro algunos trozos de memoria que me cuesta enfocar, y la melancolía ruega por una tregua de inconciencia. Todo aquello que solía ser se me escurre maliciosamente, y tantas partes de mi vida son a penas difusas manchas, que me deshago en la ansiedad de redibujarlas. Sé que todo eso debe formar parte de lo que ha resultado a través del tiempo, sé que todo eso tiene que ser la simiente de esta realidad, sé que allí, entre alguno de esos fantasmas, existe la persona que tanto busco, que tanto extraño, que tanto necesito… Las horas pasan y mi mente, agotada, abandona la tarea con las manos vacías. El reloj marca una hora tardía, y mi conciencia me recalca la importancia del descanso para el día que se avecina. De a poquito, soltando gotas de salitre ignoradas, vuelvo a encajarme en mi rutina, a organizar mis interminables responsabilidades, a serle indiferente a mis deseos de escapar. De a poquito, dejo que mi búsqueda añorante se esconda otra vez en las sombras de mi personalidad. Y mientras pongo el despertador en hora, me olvido un poco más de esa niña que nunca volverá

Frustración

2006-01-18T23:10:00.001-03:00

El silencio se derrama sobre mis expectativas literarias, mi mente parece un insondable desierto de deseos, ansiosos de que al menos quede un oasis de lo que solía ser un océano de palabras atolondradas. A pesar del millar de pensamientos que sé que revolotean dentro, no encuentro la punta del ovillo, y el desgano me abraza amorosamente aunque mi verdadera voluntad sea un apuro de fomentar la creatividad olvidada. El corazón me palpita con fuerza en una añoranza de expresar algo que ignoro, y la frustración da punzadas en mi sien ante cada renglón vacío.
Solía tener tanto para decir, tantas opiniones que se apiñaban en la punta de mis dedos inquietos; cosas que parezco haber olvidado de pronto, soporíferas letras que se niegan a trabajar. Deslizo mis manos sobre el teclado en esta queja lógica y explicada, esperando que el ritmo invite a los rezagados a ponerse en pie. Y aún así, cada oración es un esfuerzo minuciosamente pensado que me hace sentir tosca y aburrida. Pensar que solía volar sobre el papel, sufriendo la ansiedad de que mi birome no fuera lo suficientemente rápida para vaciar todas las voces que murmuraban en mi cabeza; y ahora me demoro eternidades en la blanca extensión de mi letargo, sin más expresión que una oración que se repite mil veces: "Quiero escribir algo"

Los sinsabores de una mudanza

2005-12-01T12:12:00.001-03:00

Mas allá de los consabidos dolores de espalda, frustración, gastos, y agotamiento que dejan los esfuerzos típicos necesarios y la conciencia de que uno esta empacando cosas para volver a sacarlas y reubicar en pocos días, cada detalle de estos proyectos de considerable envergadura, atentan contra la salud mental y emocional de cualquiera.
Primero está el paso por todo supermercado existente en busca de esas benditas cajas, que una vez mudada no sabés donde meter (porque en realidad, uno quisiera guardarlas para estar ya provisto para el próximo evento) y terminás apilando en la calle para regocijo de los cartoneros. Luego de varias vueltas y ruegos, tenés todas las herramientas necesarias, y con cierto entusiasmo empezás por lo más fácil, y hasta cierto grado, entretenido: Los libros. Chiquitos, grandes, flacos, gordos, como sean, siempre tienen la mágica ductilidad de encajar como rompecabezas, y dejarte un empaque “inteligente” y hermético que te llena de orgullo y placer. Con una sonrisa en la cara, cerrás amorosamente las tapitas, y cinta de embalar por aquí, y cinta de embalar por allá. Marcador indeleble para rotular cuidadosamente la obviedad, “Libros” y te agachás para correr el empaque... Y te quedás agachado un buen rato, porque por más que tires con todas tus fuerzas, la cajita perfecta queda en su lugar. Luego de varios intentos frustrados intentas empujarla con el pie, y sentís como se te descolocan los tendones, y la caja sigue sin moverse. Entonces te arrodillás frente a la misma, y poniendo todo tu peso sobre el hombro empezás a correr el bloque de plomo milímetro a milímetro, cosa que cuando llegás a destino (la esquina del recinto que quedaba sólo a un metro de distancia) te dejás caer agotado creyendo que no podés hacer más nada. Y con una desolación tormentosa, ves que todavía te falta el resto de la casa, y que los libros, la verdad, no cuentan para nada en el porcentaje de empaque total...
Cajas demasiado chicas, cajas demasiado grandes, cosas que no entran “por un pelito” y cosas que realmente no entran en ningún lado. También están lo que me gusta llamar “chiquitajes” que en realidad son cositas que no sabes dónde carajo meterlas. Así te enfrentás a la realidad de los extremos; tenés un pin ínfimo que no tirarías por nada del mundo, y un artefacto que te ocupa un 94% de la caja y te da pena desperdiciar el 6% restante. Entonces empezás a buscar cajitas más chiquitas (de zapatos, o de ropa interior que suelen ser muy útiles) y ahí le mandás el dichoso pin, un lápiz sin punta, la moneda de 5 centavos de kualalumpur que te regaló alguien (aunque no recuerdes muy bien quien exactamente), una cinta scotch chica que en tu puta vida usaste – y que probablemente nunca vayas a usar... después de todo te van a quedar kilos de cinta de embalar – un arito que de alguna manera se escapo de la caja ya sellada de bijouterie, una tijerita plegable, una chinche, un pastillero (ahí estaba! Tanto que lo busqué cuando estuve enferma). Y vas llenando la cajita de las cosas más diversas, dándole lógica al hecho de que después nunca vas a encontrar lo que buscás (como el pastillero), rotulándola originalmente con “Misceláneas” que en el fondo es una palabra muy útil pero lo cierto es que no te dice nada.
Mientras pasan los días y las cajas se amontonan, y todavía hay más cosas que embalar, te preguntás si tus placares no son réplicas de la valija de Mary Poppins, porque tu lógica no permite comprender como cuernos siguen saliendo elementos y ya tenés el living totalmente obstruido por cajas (sin contar todas las bolsas de consorcio llenas de tooooodas las boludeces que guardás al pedo durante los años, y que finalmente tirás con la mudanza – sólo para darte cuenta, al poco tiempo, que varias de esas cosas finalmente se mostraban necesarias)En lo últimos días, toda tu organización y planes fenecen en la desesperación y agotamiento, y te limitás a agarrar la primera caja vacía a mano y tirarle dentro cuanta cosa te encuentres, sin acomodarla, y sellarla una vez – aparentemente – llena. Todos los chiquitajes que quedan (si, porque en el fondo sin importar cuantas cajitas llenaste de esa boludeces, siempre hay mas, escondidos en un rincón, en una taza, debajo de un mueble, etc etc etc) van derechito a la misma caja donde hay ropa, un libro que quedó colgado, un CD que te devolvieron, la plancha, el shampoo, la comida del gato y los parlantes de la compu... En la madrugada, unas horas antes de que llegue el camión de mudanzas, te sentás feliz a contemplar el trabajo terminado, y te acomodás como mejor podés en el piso para cerrar los ojos aunque sea un segundito. El sonido del timbre te perfora la existencia, y te levantás con miedo y angustia de un salto “Que?, ah?, donde? Mmfff?”. Y aunque sentís que tu espalda está por quebrarse al medio, ayudás a los mudadores a cargar las cajas (no sea cosa que tengas que pagar por más de una hora), y vas y venís, vas y venís, y después se pierden unos preciosos 20 minutos analizando los centímetros de la apertura del ascensor, para ver si entra la heladera, que al final no entra por 1mm (que no se consigue por mas que empujes y empujes las puertas de metal) y genera una hora extra en el servicio porque los muchachos la tienen que bajar por la escalera. Las ideas y venidas se repiten incesantemente, y reanudan al llegar a la nueva locación. Cuando finalmente la puerta de entrada se cierra, y te encontrás bajo el nuevo techo y querés respirar un aliviado “Ya está” ves las cajas que te saludan con sorna, y tomás conciencia de todo el trabajo que queda, y de todas las cosas, que durante mucho tiempo no vas a poder encontrar...