Videncias y Baratijas

Hace unos cuantos años, recurrí a una Tarotista en épocas confusas de mi vida. Convencida por una amiga que vociferaba el típico "No sabés como le pegó a toooodoooo" me senté a la mesita esotérica con toda mi angustia a flor de piel, y a los pocos momentos zumbaba entre exclamaciones de admiración, completamente atrapada por la videncia de esta madama. Se sabía todo, todo lo que me pasaba, todo lo que esperaba, y obviamente mi ansiedad por el amor de aquel muchacho que en ese momento me tenía gagá. La verdad que ni me acuerdo si en sus futurologías le habría pegado a algo, porque incluso en su momento no esperaba la confirmación, estaba completamente convencida.
Años más tarde me hice una amiga que resultó saber leer las cartas, y entre charla va y charla viene, convencida de que yo tenía el "don", me enseñó a hacerlo... Mis primeras lecturas fueron con inseguridad, pero a medida que el interlocutor confirmaba mis desvaríos, fui ganando confianza. Era grossa. Por esas épocas sucedió que un tipo me frenó en mitad de la calle con la afirmación "vos tirás las cartas" (Merda!) y así de fácil, con esa sola afirmación y mucho carisma me llevó totalmente inconsciente a tomar un café con él, discutir distintas variedades de cuestiones metafísicas, y a, obviamente, darle plata. No me pregunten cómo ni por qué, no recuerdo en absoluto los ejes de su engaño, pero me embaucó mal mal mal (Chan, me siento como si hubiera mandado una postal a post secret). Me había tirado las cartas también, obviamente "pegándole" en todo, y creo que esa fue en gran parte (además de ser yo una pelotuda importantísima) la razón por la que no me permití usar la lógica en aquella fracción de tiempo extraña y absurda. Cuando uno quiere creer en algo, se deshace de todo su conocimiento con tal de darle validez, y eso empecé a notarlo con la gente que me consultaba en las cartas. La ansiedad suprema que tenían, se depositaba indefectiblemente en mis hombros, y todo lo que yo dijera era palabra santa, aunque yo misma no pudiera recordar las palabras que emitía. El problema empezó a surgir cuando me di cuenta que mucha gente estaba dispuesta a hacer lo que yo le dijera en medio de una lectura, y por ende, empecé a razonar que esa acción iba a ser mi responsabilidad. Entonces, con mis amigos, empecé más bien a dar consejos, basada en lo que ya sabía, para evitar situaciones que escaparan a las cuestiones naturales (una compañera de trabajo osó preguntar antes de casarse, si un pibe de su pasado que había vuelto, era el amor de su vida... ¿Cómo se carga con la responsabilidad de responder eso?) y los consultantes tomaban esos consejos como videncias, cuando simplemente era un poco de lógica y empatía respecto a los hechos que conocía. Y así, de a poquito, fui dejando, y dejando, y revistiéndome un poco mejor en mi razón.
Hará unos dos años, me agarraron por primera vez en mi vida las gitanas de Mar del Plata. Yo había ido por trabajo, y decidí quedarme el finde (era invierno). Como me encanta el mar, el sábado decidí ir a mirar el horizonte. Estaba de diez. A pocos pasos de haber pisado la arena se me acercó una gitana y empezó su chamuyo, la despaché con educación, pero seguía mis pasos e insistía. A mi tercer o cuarto rechazo empezó con su técnica: "que tu estás muy triste, y te pesan muchas cosas de tu vida, y necesitas un descanso, una salida, porque te falta el amor..." y bla bla bla. Con cierta diplomacia, me detuve (ya hinchada hasta las tarlipes) y le retruqué con una sonrisa mi excelente estado anímico y espiritual, aconsejándole que revisara su bola de cristal porque estaba en cortocircuito. Si bien esa señora dejó de molestarme al instante, otras vinieron con el mismo speech y me tuve que volver al Hotel con la cabeza a punto de estallar. Pero me quedé pensando, si hubiera estado triste, sin amor, desganada, agotada mental y espiritualmente, débil. ¿Me hubiera dejado embaucar por segunda vez? Era claro que una chica joven, sola, en pleno invierno, caminando hacia el mar, pintaba un cuadro de absoluta desolación para quien sabe aprovechar una situación. Y entonces volví sobre aquel tipo que me había agarrado aquella vez, volví sobre mi primer contacto con el Tarot, volví a cada una de las personas que me habían consultado. Si uno agudiza los sentidos, si uno sabe mirar, si uno sabe generalizar, puede ver perfectamente el estado de ánimo de quien tiene enfrente, puede escuchar su pedido de ayuda, casi puede palpar su angustia. Recordé que cuando tiraba las cartas muchas veces terminaba con contractura o migraña, y recordé que muchas veces mis palabras iban 10 veces más rápido que las cartas. No era por videncia, no era por un artilugio mágico; era porque sabía escuchar y devolver la realidad procesada (algo así como una psicóloga exótica) Y entonces llegué a mi conclusión: el Tarot no era otra cosa que empatía y un receptor sediento de comprensión. Cualquiera con dicha capacidad podía tirarle las cartas a cualquier persona desahuciada y acertar con lo que dijera.
Hoy, mientras ponía cosas en cajas, encontré mi viejo mazo, y con una sonrisa nostálgica en la cara, me dispuse a repasar esos viejos arcanos. Hice lo que me habían enseñado que jamás debía hacer (y aun así lo había hecho muchas veces), me tiré las cartas a mi misma, de onda. Y por una de esas cosas del aburrimiento, hice una prueba: intenté prever lo que saldría, y voilá, tal cual... La mente es capaz de cualquier cosa cuando tiene ganas, y ahora vuelve a rondarme un fantasma viejo que la lógica dejó de lado. ¿Si las cartas pueden mostrarse según la voluntad de la mente, puede acaso la realidad adaptarse a nuestra voluntad cuando con certeza y claridad estamos convencidos de un resultado?