Cavilaciones Nocturnas

Hace algún tiempo (no tanto) traté de dejar por escrito las mil y un preguntas que se hacía mi mente por las noches. Las registré y luego las olvidé, total sabía que iban a volver la noche siguiente... Pero hace poco algunas empezaron a menguar, a transformarse, y tuve que recurrir a este registro para recordarlas... Y noté con sorpresa que muchas callaron en la transparencia de la mirada de alguien especial.
Es increible que una sola persona pueda responder tantos cuestionantes (y tan antiguos) con una sola sonrisa y su increible perseverancia.
Maxi, gracias por acallar mis dudas. Somos pocos, pero somos más fuertes =)

"Soledad en la isla solitaria

Mas alla de la primavera de muchos pétalos

Y el murmullo de calamo y hoja

Secos, volando desde el cielo

En la mañana – nieve sobre el océano dormido

Se derretira en el aire brumoso

Y veras un sueño sagrado

Al recordar un conocimiento perdido

Y en el desierto hallaras

El ultimo tesoro que posees

Invierno de los años, felicidad"

Preguntas sin respuesta... curiosas y siempre presentes...
¿Será acaso una mente en desequilibrio, confundida entre tantos recuerdos que se arremolinan desordenados, en desesperación de encontrar un estante enumerado donde descansar? ¿Será que de tantas encarnaciones, nombres y vivencias, que confluyen en un momento de lucidez y recuerdo, genera el planteamiento de quién es en realidad la que camina ahora a través de su rutina?... ¿A todos les pasa? ¿O sólo a los buscadores de la verdad? A los que no se conforman simplemente con lo que ven. A los que sienten algo dentro, que les dice que hay un significado mas allá de lo que captan. Y esas ideas cínicas que torturan el reposo espiritual; ¿son reguladas por las experiencias o estan planteadas desde la naturaleza de la esencia?...
He pasado por tanto estados, tantas dudas, busque en tantas cuevas, por acantilados y sumergidos bosques espesos. Les pregunte a los árboles, a las aves, a las nubes, a las estrellas... Leí libros de todo tipo, escuche infinitas canciones, camine diversos caminos, probé distintas posibilidades. Siempre en la búsqueda de algo que incluso desconozco. Siempre intentando comprenderme a mi misma, darle sentido a esa sensación de desarraigo y extrañeza. Siempre buscando llenar un vacío que hace un eco terrible, a veces, aquí dentro. ¿Por qué una tarde me parece mas dulce y mullida que otra, por qué me emociona el reflejo tímido de la luna sobre las hojas de los árboles?. ¿Soy la única que siente ese aroma especial en el viento? ¿Soy la única que cree que el mundo suspira y canta?. ¿Hay alguien mas ahí fuera que crea que hay días particulares, en que el mundo se siente en armonía y abraza a quienes lo transitan?. ¿Quién ha sentido como yo, que a veces no hay tiempo, solo un estado de respeto y calma en un atardecer, indiferente a los autos y figuras citadinas que vienen y van inconscientes de la maravilla que en ese momento flota en el aire? Esa sensación de poder tocar cada átomo, una especie de burbuja que envuelve el entorno en un estado que no puedo explicar; algo asi como mullido, tibio, colores pastel y todo eso que manifiesta cierta melancolia y tranquilidad, que semeja un misterio develado y algo familiar, aunque no se tenga la definicion que lo haria reconocible. ¿Alguien ha sentido una presión deliciosa e insoportable en el pecho, que acapara los pensamientos y solo deja lugar para un deseo de volar, de correr, de gritar a todo pulmón? Una necesidad de hundirse los dedos y abrirse un hueco por donde pueda estallar la energía como una luz poderosa e incomparable... La necesidad de estallar uno mismo y volverse parte de todo...
¿Sufro desvaríos asombrosos o soy solamente un ser extremadamente pasional y vulnerable? Si tan solo pudiera entenderlo, si tan solo pudiera considerarlo naturaleza humana, y no ver esos rostros desencajados y miradas acusadoras cuando manifiesto esta indescriptible emoción que domina toda mi existencia. Y esa distancia que establece la diferencia que a veces me hace sentir un color entre las sombras, que me hace creer que vivo en un plano diferente, pero atrapada en un mundo donde todavía hay oídos sordos a la mística esencia de la verdad. Tanta soledad se siente, habitando un mundo que nadie puede entender. Como tener la casa más linda, amorosamente adornada, con el jardín más florido y cuidado, pero sin ningún visitante que pueda comentar sobre mis mármoles brillantes, nadie que se admire frente al rocío plateado que se retrasa sobre mis rosas sonrientes... Cada vez que invito a alguien, su figura parece desvanecer ante la puerta. Y entonces me arrodillo en el umbral, buscando exhaustivamente qué mecanismo misterioso provoca tal desvanecimiento al que quiere trasponer la entrada. Y al no encontrarlo me pregunto; ¿tan feo es mi hogar, amedrentador u oscuro? Y le pregunto a mi madre, la única persona en que confío ciegamente, la única que sé que me dirá la verdad: ¿Mama, porque no entras a mi casa, porque no pisas el mosaico esforzadamente seleccionado? Y ella solo sonríe y me besa, sin una sola respuesta, sin una sola explicación. ¿Acaso me ha respondido y la respuesta fue tan dura que mi obstinado espíritu obro el milagro de una sordera selectiva? ¿Acaso mi morada no es mas que una estructura morbosa y desagradable que en mi locura he pintado de hermosura? Me torturan mis teorías como espadas envenenadas en mi ilusión. Hasta que la luz regresa y sin preguntarme nada mas, uno ambos mundos en mi presente siendo indiferente al eco de mis pisadas en los dominios de la sensibilidad. Y me tranquilizo y sigo esperando a los otros que pueda encontrar en el camino, peregrinos extraños que quizá no me vean como un fantasma enloquecido, y me pidan pasar a tomar un café. Y me cuenten de sus mansiones, y aprecien mis dinteles de roble oscuro y cuidadosamente tallado, el sonido cristalino de las campanillas de nieve que bailan con brisas antiguas. Pero aun así, todo eso es un consuelo basado en una esperanza sin demasiada fe. La fe viene del conocimiento, y a mi conocimiento le faltan respuestas... Y cuantas más respuestas encuentro, mas se incrementan las dudas, como un circulo sin fin que no puede en realidad cerrarse jamás. Paradoja e ironía que me hace pensar que solo falta una letra, o un signo matemático de calculo que me saltee en el desarrollo; que es tan largo e intrincado que nunca termino de revisar por completo. ¿Necesito de un psicólogo para solucionar mis delirios de grandeza y individualidad? ¿O simplemente sin fundamentos he de aceptar tantos huecos en mi teoría? Quizá he de hacer como sabia persona una vez me aconsejo: "No pienses, solo siente... Tu mente es util para el trabajo y resolucion de enigmas de revistas, pero es cinica y enemiga para tu alma. No intentes resolver con ella tus misterios o siquiera comprenderlos... Solo siente"... Pero si fuera tan simple!!! Acallar mi mente es como intentar apagar un incendio con la humedad de un beso. Y aun quizá en masoquismo disfruto mis análisis y planteos, mis vueltas y revueltas, aunque pocas veces obtenga una respuesta. Pues aun vivo esa maravilla de un plano diferente, donde la naturaleza se hace carne en mi sentimiento y a fin de cuentas me siento afortunada por vivir de otra forma cosas tan lindas y poder encontrar en lo pequeño una sonrisa. Quizá alguien mas ahí fuera viva estos planteamientos, quizá alguien también busque respuestas. Y si solo una persona mas se siente extrañamente invadida de misterios y magia, entonces no estoy sola, ni perdida, ni olvidada...
Así es un poquito mi cabeza en noches como esta, no sé si es una mezcla de locura con sentimiento, o si realmente son esquizofrenias. Son simplemente cosas que pienso y que he pensado en algún momento de mi vida. Y cosas que seguramente vuelva a pensar. Preguntas, hipótesis, teorías, analogías y mitologías de una realidad. Muy enredado para tratar de darle forma completa... Voy a buscar alguna película con muchos significados para agotar mi mente de su voluntad analítica y ver si después, exhausta, me deja un ratito sin pensar...